Lustige Männer-Bilder - Seite (38)

Ach Fau Hubär, was macht eigentlich ihr Mann? Der ist bei der Polizei! Und ... wie gefällt es ihm dort? Ich weiß es nicht, sie haben ihn erst vor 2 Stunden abgeholt..

Ein taubstummer Mann steht am Grab seiner Mutter. Er versucht, mithilfe der Gebärdensprache mit ihr zu kommunizieren und drückt Liebe, Trauer und seine Anwesenheit ausschließlich durch Gesten aus. Es ist eine Erinnerung daran, dass Liebe selbst nach dem Verlust nicht verschwindet.

Ein Mann geht zur Polizeiwache und sagt: "Ich möchte mit dem Einbrecher sprechen, der letzte Nacht in mein Haus eingebrochen ist." Der Beamte antwortet: "Dazu haben Sie vor Gericht Gelegenheit." "Nein, nein, nein!" sagt der Mann. "Ich will nur wissen, wie er ins Haus gekommen ist, ohne meine Frau aufzuwecken. Das versuche ich seit Jahren!"

Es war einmal ein Mann, der ein Mädchen fragte: "Willst du mich heiraten?" - Das Mädchen sagte: "Nein." - Und der Mann lebte glücklich bis an sein Lebensende, fuhr Motorrad, ging angeln und jagen, spielte viel Golf, trank Bier und Whiskey, hatte jede Menge Geld auf der Bank, ließ den Toilettendeckel ober und furzte, wann immer er wollte.

Es ist der Tag des großen Ausverkaufs. Seit 8 Uhr morgens hatte sich eine Schlange um die Ecke des Ladens gebildet. Ein kleiner Mann bahnt sich seinen Weg zum Anfang der Schlange, um dann unter lautem Geschrei der Leute wieder zurückgedrängt zu werden. Bei seinem zweiten Versuch bekommt der Mann einen Schlag ins Gesicht, wird ein bisschen umhergeschubst und schließlich wieder an das Ende der Schlange geworfen. Als er erneut versucht, an den Anfang der Schlange zu gelangen, sagt er zu der Person am Ende: "Jetzt reichts mir aber! Wenn die mich noch einmal schlagen, mache ich nicht auf!"

Laut Medien: Die Medien haben Harald Glööckler zum schönsten Mann Deutschlands gekürt.

Der Mann hatte den Auftrag, mir vom Lidl 2-3x Popcorn süß, fertig und in Tüte mitzubringen. Die Packungen haben laut Google 120g. So hatte ich mir das auch gedacht. Womit ich nicht gerechnet hab: es ist amerikanische Woche. Es gibt Popcorn in 500g Tüten. Der Mann hats nicht hinterfragt. Ich fahr jetzt mit 1,5kg süßem Popcorn durch die Gegend.

Welche Mannschaft könnte da wohl gemeint sein?

Ein entspannter Schneemann

In Frankreich musste ein 24-jähriger Mann notoperiert werden, weil er eine Granate aus dem Ersten Weltkrieg im Po hatte.

Folge 1: Tatverdächtiger. - "Klaus P." = Deutscher; "Deutscher" = Passdeutscher; "Mann" = Flüchtling, Migrant.

Mann im Wasser: "HILFE!" Mann am Ufer: "Warum schreien Sie denn so?" Mann im Wasser: "ICH HABE KEINEN GRUND!!!" Mann am Ufer: "Dann hören Sie doch auf zu schreien!

Eine Schublade noch frei, bin gespannt. Frau / Mann

Ein Ganove liegt im Sterben. Ein Priester hält ihm ein Kruzifix hin. Da schlägt der Mann die Augen auf und meint lächelnd: "Höchstens 100 mehr kriegen wir nicht dafür."

Junger Mann Mit Pferdeschwanz gesucht!!! -ca. 1,80m -Blaue Augen -Frisur:EGAL Tel.02064

Wer ist eigentlich Stärker? Männer oder Frauen? Frauen natürlich, es braucht sechs Männer einen Mann zu Grabe zu tragen, aber nur eine Frau um Ihn dahin zu bringen.

Hab' erfahren, dass mein Mann seine Arbeitskollegin bumst. An meinem Geburtstag. Das tut grad' richtig weh

Die Stimme eines verzweifelten Mannes.

Ehemann: „Ich bin der Mann im Haus! Ab morgen will ich, dass ein heißes, leckeres Essen auf mich wartet, sobald ich durch die Tür komme! Danach, während ich Fußball schaue und mich entspanne, bringst du mir meine Hausschuhe und ein kühles Bier. Und rate mal, wer mir dann das Bad einlässt, mich abrubbelt und mir die Haare kämmt?" Ehefrau: „Der Bestatter."

In Fürth griff ein Mann einer joggenden Frau in den Schritt. Was er nicht wusste: Sie war Polizeibeamtin in Zivil.

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