Lustige Männer-Bilder - Seite (38)

Drei Männer werden von einem Stamm von Frauen gefangen genommen. Ihnen wird gesagt, dass ihr bestes Stück auf eine Weise entfernt wird, die zu ihrem Beruf passt. Der erste war Holzfäller, also würde seines mit einer Axt abgehackt werden. Der zweite war Metzger, also würde seines mit einem Messer abgeschnitten werden. Der dritte Mann fing plötzlich an zu lachen. Die Frauen fragten ihn, was daran so lustig sei, und er antwortete: "Ich arbeite bei Dyson!"

Mein Mann hat nichts als Fußball im Kopf! - Sei froh!

Ich dachte immer es sei romantisch, wenn man seinen Finger auf die Lippen eines Mannes legt und sagt: "Pscht, sag jetzt nichts mehr." Aber der Verkehrspolizist sieht die Sache anders.

Ein Schwabe will eine Todesanzeige für seine verstorbene Frau aufgeben. Er ruft bei der Anzeigenabteilung der Zeitung an. Als er vom Mitarbeiter am Telefon gefragt wird, wie die Anzeige genau aussehen soll, sagt der Schwabe: "Schreiben Sie einfach: Vera ist tot." Der Mitarbeiter fragt, wie lange die beiden verheiratet waren – und der Schwabe sagt, dass es 45 Jahre waren. Der Mitarbeiter der Zeitung will nicht glauben, dass der Mann nach 40 Ehejahren nur diese drei Worte für seine Frau übrig hat. Er weist ihn darauf hin, dass drei Wörter in der Zeitung genauso viel Geld kosten wie sechs. Sagt der Mann: "Das ist ja klasse! Dann schreiben Sie bitte: Vera ist tot. Auto zu verkaufen."

Lass dir das gesagt sein: Such nicht nach einem Mann, der dir etwas schenkt - sondern nach einem, der bereit ist, auf Dinge zu verzichten, die eurer Beziehung im Weg stehen. Es geht nicht darum, dass er schöne Dinge aufgibt, sondern dass er bereit ist, das sein zu lassen, was euch schadet - und das aus Überzeugung, nicht aus Zwang.

Sitze ganz hinten im Bus. Drei Sitze. Ich ganz rechts. Die anderen frei. Lege auf den mittleren meinen Rucksack. Kommt ein Mann, sagt: Können Sie bitte die Tasche wegtun? Ich tu Tasche weg. Setzt er sich auf den Sitz links und legt seine Tasche auf den Sitz wo meine lag.

Auf dem Heimweg von einer Feier saßen ein Ehepaar schweigend im Auto. Plötzlich schrie die Frau: „Brems! Da ist eine Mauer! Brems!" ...KRACH! Am nächsten Tag lagen beide im Krankenhaus. Die Frau sagte empört: „Bist du taub? Ich habe doch die ganze Zeit geschrien, dass da eine Mauer ist! Warum hast du nicht gebremst?" Ihr Mann schaute sie genervt an und sagte: „Weil du gefahren bist."

Wer war das? Mein Mann. Und was wollte er? Er kommt später nach Hause. Angeblich spielt er mit dir Karten.

Kniebeugen sind eine tolle Übung für einen fitten Arsch. Man sollte aber schon kontrollieren, dass sie der Ehemann auch macht!

Ein weiser chinesischer Mann sagte einmal... 我早知道你会翻译这个

Am Donnerstag soll es bis zu 39 Grad heiß werden. Gesundheitsminister Linnemann kann allerdings noch keine Tipps geben, weil er sich erst noch in das Thema Gesundheit einarbeiten muss.

Sie müssen nun entscheiden, ob wir die lebenserhaltenden Maßnahmen für Ihren Mann fortführen oder nicht. Das ist freilich... ...kein leichter Entschluss, denn es gibt vielerlei zu bedenken. Auf der einen Seite... Ich kriege diesen verdammten Stecker nicht raus!

Jemand sagte mir mal: „Ein Mann ändert sich nur für die Frau, mit der er sein Leben verbringen will. Wenn er sich für dich nicht ändern kann oder will, bist du nicht die Eine.“ Hart, aber die Wahrheit.

Der Mann, der nie eine Katze wollte, hat übrigens heute im Stehen gegessen, weil die Katze auf seinem Platz geschlafen hat und er sie nicht wecken wollte

Ein Mann verwandelte sich in eine Ziege, um dem menschlichen Stress zu entkommen, und wäre nach einem Angriff durch ein konkurrierendes Männchen beinahe gestorben.

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5. Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, Ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist." Vater: "Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"

Wie nennt man eine Frau, die allein lebt, ohne Ehemann oder Partner?

Hast du einen Freund? Nein. Wie kann es sein, dass so eine schöne Frau keinen Freund hat? Ich hatte mehrere, aber meinem Mann gefiel keiner.

Der alte Mann und die Fernbedienung. Ein alter Mann ruft: „Wo ist denn die Fernbedienung?!" Die ganze Familie sucht überall. Fünf Minuten später sagt sein Enkel: „Opa... du benutzt die Fernbedienung gerade, um dir den Rücken zu kratzen." Opa schaut kurz hin, grinst und sagt: „Na immerhin funktioniert sie."

Ein Mann entschied sich für ein Jahr Gefängnis, anstatt eine Million Dollar zurückzugeben, die versehentlich auf sein Konto überwiesen worden war. Das ist ein Opfer, zu dem ich bereit bin.

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