Lustige Männer-Bilder - Seite (358)

Kameramann hat verstanden

Ich: "Ist dir kalt?" Mann: "Was?" "Ob du frierst!" "Nein, Apfelsaft." "Mach deine Hörgeräte rein." "Was?" "Deine Hörgeräte, mach sie bitte rein." "Ich verstehe dich nicht, ich hab meine Hörgeräte nicht drin." "Ich weiß." "Echt? Ich find's eher kühl." Wir leben in einer Sitcom.

Mein Blick... wenn mein Mann einfach nicht die Klappe halten kann und ich mir schön überlege, wie stark ich ihm zu Hause in die Eier kneifen werde...

„Der Adler ist gelandet. Ich wiederhole: Der Adler ist gelandet.“ Dank der Walkie-Talkie Funktion bei der Apple Watch, darf ich ab sofort auch bei den Klogängen des Mannes live dabei sein. So schön.

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Du wolltest doch immer einen Mann mit einem Sixpack!

Ehrenmann

Ein weiser Mann sagte einmal, wenn man versteht, warum eine Pizza rund ist, in einem quadratischen Karton verpackt und als Dreieck gegessen wird. Dann wirst du die Frauen verstehen.

Weltrekord! Mann beendet Berufsausbildung nach 73 Jahren!

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Mann sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen...

Erinnerungsfoto eines Feuerwehrmanns mit einem geretteten Reh

Die Katze und der Feuerwehrmann, der sie gerettet hat

Kommt ein Mann zum Arzt ... Den Rest dürft ihr dazu sagen ... Flach genug

So sieht die VIP-Loge am letzten Wochenende der französischen Liga aus: Zwei Fans der Mannschaft von Troyes saßen im Jacuzzi und tranken Bier. Das ist die richtige Art zu leben.

Ihr Dasein als Ressourcenverbraucher endet jetzt... Klingt prima! Der Sensenmann für Ökos.

Reiches Herz hat dieser Mann! Und dann hört man viele Menschen sagen das sie keinen Platz für einen Hund im Haus haben!

Ein Ehemann setzt sich zum Essen hin, schaut misstrauisch auf seinen Teller und fragt seine Frau: - Die Suppe, ist sie von heute oder von gestern? Ehefrau: - Ich werde dir mehr sagen, sie ist auch noch für morgen.

Ich klingle beim Kunden, er öffnet. "Ah hallo! Moment grad." Er geht hinüber und klingelt bei der Nachbarin: "Frau Lehmann, ich wollte nur Bescheid sagen, dass ich wieder von einem "billigen Flittchen" besucht werde. Sie teilen das dann wie üblich der Nachbarschaft mit, ja?"

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