Lustige Männer-Bilder - Seite (355)

"Wollen Sie ein Bier für Ihren Mann?" "Ja, das ist ein fairer Tausch."

Das Wichtigste bei Männern ist die Persönlichkeit. Und die wichtigste Persönlichkeitseigenschaft ist, dass ein Mann gerne Geld verdient und weiß, wie es geht.

Wenn eine Ü30-Mulle aus der Großstadt mit Body Count von 50, 2 Kindern von 2 Vätern, Gewichtsproblemen, Schulden und nicht vorhandenen Kochkünsten in Sozialen Netzwerken Beiträge postet, die mit "Ein echter Mann muss..." beginnen.

Böhmermann - Kubicki - Erdogan beleidigen

WITZE DER WOCHE. Ehemann zu Ehefrau: «Schatz, der Pöstler hat dir ein Paket geliefert. Was hast du schon wieder bestellt?» - «Nur was Praktisches für die Küche.» - «High Heels?» - «Ja! Damit ich oben ans Gewürzregal rankomme.»

Wenn man den Mann zu Rewe schickt,um 2 Bund Frühlingszwiebeln zu holen.

Zigmal im Wartezimmer auf richtigen Maskensitz hingewiesen. Kommt ein Mann zu mir und sagt: Sind Sie privat auch so herrisch? Ich: Ja die Anfangszeit als Domina war schwer, jetzt fallen mir die Schläge aber immer leichter. Der Mann murmelt was von er würde sich wieder setzen.

Wie man einen Mann davon überzeugt, den Boden zu wischen:

Ich bin ein Mann und absolut heteros*exuell. Ich habe mir diesen Dildo gekauft weil er meinen Maßen entspricht, und ich wollte einfach erfahren wie es sich für eine Frau anfühlt so ein Teil im Mund zu haben. Dazu habe ich von oben noch mit einem 2mm Bohrer ein Loch reingebohrt, und von unten mit einem 15mm-Bohrer dagegengebohrt, um eine 10ml-Spritze einzuführen. Die habe ich zuvor mit Eiklar, Salz und etwas Zucker aufgefüllt und dann schubweise abgedrückt um ein möglichst realistisches Gefühl zu erzeugen... Hin und wieder benutze ich aber auch das "Originsl"...

"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"

Ich, wenn ich meinen Sternhagelvollen Kumpel versuche mit zur Bushaltestelle zu zerren. "Halte durch, alter Mann!"

Ich bin so schnell gekommen, wie ich konnte! Nie wieder mit einem Feuerwehrmann...

Verkäufer: Was kann ich für sie tun? Kundin: Mein Mann sagt er steht auf Cameltoes. Verkäufer: Sagen sie nichts mehr!

Zwei Jahre und vier Monate Haft für einschlägig vorbestraften 39-Jährigen. Er hatte einer Spielotheken-Mitarbeiterin aus ihrer Wohnung Bargeld und Schmuck geklaut. Stolzenau - "Das ist an Dreistigkeit nicht zu übertreffen", hielt Erste Staatsanwältin Alexandra Stöber in einer Berufungsverhandlung am Landgericht Verden einem 39 Jahre alten Angeklagten vor. Nachdem der Mann in einer Stolzenauer Spielhalle seine Kohle verzockt hatte, war er zu der dort gerade tätigen Spielhallenmitarbeiterin nach Hause geradelt, um bei ihr einzubrechen. Nach der Tat fuhr er wieder in die Spielhalle und ließ sich das geklaute Geld von dem Opfer in Kleingeld wechseln, um weiterzuspielen.

Weißt Du, was ein Mann einer schönen Frau ins Ohr flüstert? Nein. Hab ich mir gedacht.

Nachdem ein Mann aus Berlin bemerkte, dass sein Auto brennt, rettete als erstes seine zwei Kisten Bier aus dem Kofferraum.

Manchmal wenn mich mein Mann ankotzt, schau ich ihn mir durch eine Gabel an und stelle mir vor er wäre im Knast.

Ein Mann fragt seine Frau: "Du wolltest doch ein Brot backen! Wo ist es?" Da antwortet sie: "Der Teig ist gegangen!"

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