Lustige Männer-Bilder - Seite (340)

Dieser Mann beschloss, seinen ganz neuen Lamborghini Huracan Spider mit 288 km/h durch Dänemark zu fahren. In Dänemark werden Autos beschlagnahmt, wenn man 100 % der zulässigen Höchstgeschwindigkeit überschreitet oder mehr als 200 km/h fährt. Unwissenheit über das Gesetz tut manchmal weh...

Mein Mann sagte, dass jeder im Leben Schönheit erfahren sollte, und hängte ein Bild in Katzenaugenhöhe auf.

Beifuß, Beifuß, Beifuuß!!!! Oh Mann!! Diese Hund hört voll schlecht.

Mein Mann schickte mir dieses Foto, nachdem ich ihm geschrieben hatte, ob es ihnen gut geht:

Hast du etwas gesagt, Mann? Denn irgendwie kann ich kaum hören...

Der faulste Mann Amerikas sitzt mit seinem Kumpel in einer Bar. Beide sind zu faul, sich einen Job zu suchen. Nach einer Weile sagt der Kumpel zu ihm: "Ich überlege, nach Australien zu gehen. In den Nachrichten wurde gesagt, dass jemand im Outback eine Diamantenmine gefunden hat, in der die Edelsteine nur so auf der Erde herumliegen. Alles, was man tun muss, ist, sich zu bücken und sie aufzuheben. Da schaut ihn der faulste Mann Amerikas an und sagt: "Sich bücken?"

Ein Mann probiert Hüte aus. Allerdings gefällt ihm kein Modell so richtig. Er meckert die Verkäuferin an: "Haben Sie denn keinen Hut, der zu meinem Kopf passt?" Darauf die Verkäuferin: "Einen Augenblick, bitte, ich hole Ihnen einen Strohhut!"

Ein kleines Rätsel: Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt hat einen kurzen, Frauen benutzen oft den ihres Mannes, Singles haben ihn ganz für sich allein. Der Papst hat auch einen, aber er benutzt ihn nicht. Was ist das?

Der Malermeister im Arbeitsamt: “Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?” “Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen.” Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: “Für ein oder zwei Wochen wird’s schon gehen.” Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: “Wie läuft’s denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht.” Darauf der Malermeister: “Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!”

Mann, ist mir langweilig. Ich könnte aufräumen, aber mir ist lieber langweilig.

LUCKY LUKE - der Mann der schneller schießt als sein Schatten

"Jeder esse, was er kann, nur nicht seinen Nebenmann!" Ist auch der einzige Ernährungstipp, den ich seit Jahren konsequent befolge.

Der Paketzusteller steht jetzt ganz allein vor dem Tor und zögert! Was soll er tun? Das Paket beim Empfänger abgeben? Oder in den Flur legen? Gib ab Mann!!!! Paketsendungen live verfolgen, es gibt nichts Geileres.

Nichts ist attraktiver, als ein Mann, der... -zugibt, dass er dich will. -zeigt, wie sehr er dich liebt. -dich respektiert. -dir seine Aufmerksamkeit und Zeit schenkt. -alles dafür tut, um dich lächeln zu sehen.

"Ich werde dir jetzt wohin greifen, wo noch kein Mann bei dir hingegriffen hat." "Ne lass mal lieber, das brennt bestimmt im Auge."

Was für ne blöde Idee. Bei diesen Temperaturen einen Schneemanncartoon zu machen. Also ich persönlich finde: Kann man machen.

Mein Mann trägt ausschließlich Metal- shirts. Nun mussten wir ein weißes Hemd kaufen. Habe ihm fünf in die Kabine gebracht. Eins mit Stehkragen soll ich direkt wieder mitnehmen: "Nee, da seh ich ja aus wie ein Arzt." Ah ja. Wir kaufen das Hemd für seine Facharztprüfung.

Krise beim DFB abgewendet. Flick identifiziert sich und das Team als erfolgreiche Mannschaft.

Nachtrag. Mich hat ein 45 Jahre alter Mann bei Tinder "entmachted" weil seine Mami Frauen mit Tattoos nicht mag. Und ich wünschte ich würde auf Frauen stehen. #Nelltindert

Mein Vater zu meinem Mann: "Waaas? Alkoholfreies Bier? Warum trinkst du alkoholfrei?" Meine Tochter (18) (knochentrocken): "Wir wollten es eigentlich noch für uns behalten... aber: Er ist schwanger!"

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