Lustige Männer-Bilder - Seite (34)

Ich glaube, mein Mann weiß gar nicht, wie viel Glück er hat. In meinem Kopf plane ich jedes Jahr zehn Reisen... aber wir buchen nur eine oder zwei. Eigentlich spare ich uns eine Menge Geld.

Mein Mann wurde bei einer OP querschnittsgelähmt, aber heute morgen konnte er plötzlich ein ganz bisschen mit seinem großen Zeh wippen. Ich sag euch, das gab Freudentränen.

Nagelsmann-Taktik: Wer nicht gegen Frankreich spielt kann auch nicht gegen Frankreich verlieren.

Sitzt ein Mann in einem Taxi. Während der Fahrt will er den Fahrer etwas fragen und tippt ihm auf die Schulter. Der Fahrer erschreckt sich, zuckt zusammen, verreißt das Lenkrad, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Lkw und knallt voller Wucht in die Leitplanke. Als das Auto steht, schreit der den Fahrgast an: „Meine Güte, machen Sie das nie wieder, Sie haben mich zu Tode erschrocken!" Der Fahrgast ist völlig verwirrt und entschuldigt sich. „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich so unglaublich erschrecken, wenn ich Ihnen auf die Schulter tippe ..." Sagt der Taxifahrer: „Ja, es ist auch meine Schuld. Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 20 Jahre bin ich Leichenwagen gefahren

Ist ja witzig. Mein Mann ist auch Bulle!

In Sibbesse im Landkreis Hildesheim hat ein Feuerwehrmann, der privat unterwegs war, einen brennenden Grünschnitt entdeckt und das Feuer durch Pinkeln gelöscht.

Mannschaftsbus wie neu - 500.000 € - Beschreibung Nur 4 mal benutzt.

Da fliegt man 22 Stunden ans andere Ende der Welt, fährt 8 Stunden mit dem Auto, besteigt tagelang Berge und durchquert mit einem Boot einen Fluss, stellt sein Zelt an einem einsamen Ort auf, nur um dann aus dem Nichts die Worte: "Ach hallo, wen haben wir denn da? Ein deutscher Landsmann?" zu hören.

War der Mann überhaupt zu Hause? Leiser ficken dann hört ihr die Klingel

Ein Mann aus Australien hat mit 122,4 Dezibel den Weltrekord für den lautesten Schrei eines Mannes gebrochen. Das ist lauter als ein Presslufthammer und kann dauerhaften Hörschaden verursachen.

Dass wir unsere Tochter erst bekommen haben, als ich schon in meinen Dreißigern war, bedeutet: Wir erleben Wechseljahre und Pubertät gleichzeitig. Gott steh meinem Mann bei!

Nagelsmann hat gesagt, wir sollen über die Flügel spielen... von Forstwirtschaft stand nix im Matchplan! - Vergiss es, Kumpel – ihr Deutschen braucht für dieses Tor erst eine Umweltgenehmigung!

Im Morgengrauen verlässt ein Mann die Bar. Entschuldigung, sagt er, als er gegen einen Laternenpfahl stößt. Entschuldigung, sagt er auch beim zweiten. Als er gegen den dritten gerempelt ist, setzt er sich auf die Bordsteinkante : Ich glaube, ich lasse besser erst die Frühaufsteher vorbei. "

Ich glaube, mein Mann weiß gar nicht, wie viel Glück er hat. In meinem Kopf plane ich jedes Jahr zehn Reisen ... aber wir buchen nur eine oder zwei. Eigentlich spare ich uns eine Menge Geld.

Ein Mann, dem beide Beine amputiert wurden, hat eine 13-stündige Klettertour auf den Knien auf den höchsten Gipfel von Wales beendet. Dabei sammelte er über 3000 Pfund für Kinder mit amputierten Gliedmaßen.

Eine Seniorin ist in einem Kunstmuseum zu Gast. Andächtig steht sie vor einer der Wände und betrachtet die drei riesigen Gemälde, die dort aufgehängt sind. Das erste zeigt ein verbranntes Brot, das zweite eine junge Frau mit einem dicken Babybauch und das dritte einen ertrunkenen Mann, der tot in einem See schwimmt. Sie rätselt und rätselt. Da kommt ein Angestellter des Museums vorbei. „Kann ich Ihnen helfen?", fragt er. „Ja, ich verstehe nicht, was diese Bilder zu bedeuten haben und was sie verbindet", sagt sie. Antwortet der Mann: „Das Thema der drei Gemälde war:, Zu spät rausgezogen."

Schwester, Sie sind so nett. Ich möchte gar nicht mehr nach Hause. - Keine Sorge, der Wunsch vergeht Ihnen morgen. - Wieso? - Mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mir einen Kuss gegeben haben. Er ist nämlich der Arzt und operiert Sie morgen

Macht euch keine Illusionen, die Pubertät eines Mannes endet erst mit seinem Tod.

Undav: „Ich spiele lieber in Stadien die keine Rasenheizung installiert haben“ Nagelsmann:

VIRAL Ein Mann leistete seine letzte Unterhaltszahlung mit 80.000 Münzen die er auf den Rasen seiner Exfrau kippen ließ

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