Lustige Männer-Bilder - Seite (34)

Eine Frau sagte: "Wenn ich mit drei Männern schlafe, nennt mich jeder eine Schlampe. Aber wenn ein Mann mit zehn Frauen schläft, nennt ihn jeder einen echten Mann. Warum ist das so?" Ein Chinese antwortete: "Das ist ganz einfach. Konfuzius sagt: Wenn ein Schloss von drei verschiedenen Schlüsseln geöffnet werden kann, ist es ein schlechtes Schloss. Aber wenn ein Schlüssel zehn verschiedene Schlösser öffnen kann, nennt man ihn einen Generalschlüssel!"

Mein Mann hat eine Wette verloren. Jetzt muss unser neuer Welpe nach einem Bier benannt werden. Wie wäre ein süßer Name, der nicht lächerlich klingt?

Schatz, kannst du... Ich hab jetzt schon Angst. Du weißt ja nicht mal, was ich sagen will. Muss ich auch nicht. In der Ehe verliert ein Mann schon beim Wort >>Schatz<<<.

Wo ist dein Ehemann? Im Garten. Ich habe ihn nicht gesehen. Du musst schon ein wenig graben.

Mein Opa hat immer gesagt. “Bei kleinen Problemen hilft der Fachmann, bei grossen der Flachmann.“

Wenn mein Mann unserer Tochter sagt, sie soll nicht in diesem Ton mit ihm reden, und sie nur antwortet: „Du hast Mama geheiratet. Die Zutaten waren bekannt, Brudi."

Mein Mann hat das Schnellste Auto! Mein Mann hat den schnellsten Computer! Meiner hat den schnellsten Sex!

Rammstein-Sänger Till Lindemann war früher ein erfolgreicher Schwimmer und schaffte es sogar, sich für die Olympischen Spiele 1980 in Moskau zu qualifizieren.

„Hast du keine Angst davor, was andere von dir denken?" Ich: Ich hab Angst davor, dass all meine Bestellungen ankommen, wenn mein Mann zu Hause ist.

Warum bist du zu spät gekommen? Ein Mann hat einen 10-Euro-Schein verloren. Und du hast ihm beim Suchen geholfen? Nein. Ich stand drauf und musste warten, bis er weggegangen ist.

Ein ungewöhnliches Duo, aber eine echte Verbundenheit. Ein marokkanischer alter Mann mit seinem Freund- einem Skorpion. Der Skorpion folgt ihm wie ein kleiner Hund.

Ein Mann sitzt in der Kirche und betet laut: „Lieber Gott, ich bitte dich um ein Zeichen, dass du mich hörst!“ Plötzlich fällt ein Vogel auf seinen Kopf. Er schaut nach oben und sagt: „War das dein Zeichen?“ Daraufhin fällt ein zweiter Vogel auf den gleichen Fleck. Er schaut wieder nach oben und fragt: „Okay, und das?“ Dann fällt ein dritter Vogel herunter, trifft ihn noch härter und er schreit: „Alles klar, verstanden! Ich kauf einen Helm!“

An manchen Tagen geht alles schief - Du willst nach einem Streit mit deinem Mann einfach nur in Ruhe ein Buch lesen... ...aber dein Hund fängt an, ihn wieder auszugraben.

Was sollte ich tun, wenn die Ehefrau meines Nachbarn immer wieder unterschiedliche Männer empfängt, während ihr Mann arbeitet?

Die Frau heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!" Mann: „Die Hose oder die Kabine?" Der Tod trat sofort ein.

Unterhalten sich zwei Frauen am Gartenzaun. Fragt die eine: „Frau Meier, Ihr Mann hatte doch letzte Woche erst Geburtstag! Was haben Sie ihm denn geschenkt?“ Antwortet die Nachbarin: „Ein schönes Zigarettenetui mit einem frivolen Bild von mir darin!“ – „Ach, das ist ja eine schöne Idee“, sagt die andere. „Da hat sich Ihr Mann sicher gefreut, oder?“ Antwortet die Nachbarin: „Ich weiß nicht ... er hat sich seitdem das Rauchen abgewöhnt.“

Es klingelt an der Tür. Der Mann schaut durch den Spion und wird kreidebleich. Frau: "Wer ist es?" Mann flüstert panisch: "Deine Mutter! Schnell, versteck dich! Wenn sie dich nicht sieht, geht sie vielleicht wieder!"

Wie nennt man einen Mann, der bei seiner Freundin wohnt, ihr Essen isst, ihr Auto fährt... und trotzdem behauptet, er sei „unabhängig“?

Opa kommt nach der Nacht vom Stammtisch heim und motzt: „Eine gute Ehefrau kocht ihrem Mann seine Leibspeise – egal wann er kommt!“ Oma kontert trocken: „Eben! Und weil deine Leibspeise gestern im Wirtshaus so gut war, habe ich sie heute einfach weggelassen.“

Der Mann hat einen ganzen Wald in seinem Auto.

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