Lustige Männer-Bilder - Seite (332)

Dieses Navi wurde sicher von einem Mann entwickelt! Frau verfuhr sich um 1.400 Kilometer Peinliche Navi-Panne: Ei- gentlich wollte eine Belgie- rin (67) mit dem Auto nur zum circa 60 Kilometer ent- fernten Bahnhof nach Brüs- sel. Stattdessen fuhr sie über Deutschland, Österreich bis nach Zagreb (Kroatien)

In der Bahn: "Junger Mann, wärst du so nett und würdest mir deinen Sitzplatz überlassen?" Der Junge (ca. 13 Jahre alt) fragt nachdenklich, wie alt der Mann sei. Er, lachend:,,58." Junge:,,Hmm, eigentlich ist das nicht alt genug, aber okay."

Jeder Mann, wenn es mal wieder zu lange keinen Sex gab.

"Der Zackenbarsch umkreist seine Beute so lange, bis diese ihn nicht mehr als Bedrohung ansieht und schnappt dann zu." Wie so ein Mann auf einem Dorffest!

"Ich gehe zu Fasching als Messermann." "Das solltest du nicht machen, das ist kulturelle Aneignung."

"Rose?" "Hörst." "Der Sohn hat angerufen. Hat sein Handy verloren und braucht 2.000,- €." "Na, isses denn... Und?" "Ich sagte, ich schick ihm unser altes Nokia, wenn er vorher all die Tupperdosen zurück bringt." Guter Mann!

Was hat Feminismus damit zu tun, jemanden die Türe aufzuhalten? Türe aufhalten ist einfach höflich. Scheiß egal ob nach dir eine Frau, ein Mann, ein Kind oder ein Gnu durch wollen.

Gott sagte zum Mann in Weiss, dass er Wein trinken, aber niemals heiraten darf. Dann drehte er sich um und sagte zum Mann in Schwarz, dass er niemals trinken, aber vier Ehefrauen haben darf.

Guten Tag, ich bin der Ehemann. Schnell, verstecken Sie sich. Herberts Helfersyndrom war legendär.

Verwirrter Mann vor Hamburger Bank aufgegriffen "Kann sich an nichts erinnern"

Neulich nach dem Union-Hertha-Spiel in der S-Bahn: Fans grölen immer wieder laut Union-Fangesänge. Mann plötzlich: "Ey hier ist ein Kind, das kriegt Angst." Kurz Stille. Fans: "Und ich flieg, flieg, flieg..." Ganze Bahn singt Kinderlieder bis das Kind ausgestiegen ist.

Die sehr schlanke Kollegin erzählte gerade, dass ihr Mann ihr 10 kg Schokobons geschenkt hat, weil sie gern 1-2 Tüten davon als Abendbrot isst. Und dann sitzt du da mit deinem Apfel und 15 kg Übergewicht.

Wenn ihr dieses dreckige HHC konsumiert kommt Brokkolimann und verteilt euch miese Schellen

Mein Mann: "Schatz, ich habe einen Körper wie ein griechischer Gott!" Ich: "Buddha war kein Grieche!"

Habe grade gesehen, dass ein Mann mit dem ich vor 12 Monaten was hatte ein 3 Monate altes Kind hat. Für einen Moment hatte ich Angst es ist meins.

Mein Mann macht jetzt in Immobilien. Meine Frau geht jetzt an die Börse.

Wow, dein Stethoskop ist echt Littmann.

Herrmann, hast du meinen kleinen Liebling rausgelassen? Jahaaa!

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich diesen Mann.

Mit der Zeit wird aus der Frau der Mann, von dem sie ihr ganzes Leben lang geträumt hat.

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