Lustige Männer-Bilder - Seite (327)

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Mann sauer, weil Frau ihn laut Tagebucheintrag zu neugierig findet

Während ich über mein Leben nachdenke, gibt es inzwischen einen Mann, der einen Lamborghini mit einem anderen Lamborghini abschleppt.

Danke, junger Mann. Ich hatte völlig vergessen, Babykarotten zu besorgen

Ein Mathematiker kommt ins Fotogeschäft: "Guten Tag! Ich möchte bitte diesen Film entwickeln lassen!" Fragt der Mann hinterm Tresen: "Neun mal dreizehn?" Darauf der Mathematiker: "117, warum fragen Sie?"

Diese Zeichen lieben es, im Rampenlicht zu stehen: Löwe, Schütze, Wassermann, Widder

Frau Schmitz erzählt ihrem Mann: „Hier steht, dass in der Küche die meisten Unfälle passieren." Darauf murmelt Herr Schmitz: „Ja, das stimmt. Und ich muss sie dann immer essen."

„Ich habe sie kaltgestellt!" Holger zu seiner Frau Anita, betreffend die von ihm zubereitete Pfirsischbowle anlässlich ihrer Gartenparty. Anita zu ihrem Mann Holger, betreffend die von ihm während der Gartenparty angeflirtete Nachbarin.

Zuerst erschuf Gott den Mann ...dann hatte er eine bessere Idee!

Ein Mann namens Dale Schroeder, der nie die Chance hatte aufs College zu gehen, sparte drei Millionen Dollar, um mit dem Geld 33 Menschen aufs College zu schicken. Er hatte keine Frau, keine Kinder, arbeitete ganze 67 Jahre als Zimmermann und besaß nur 2 Jeans.

War heute zum grillen bei einer ehemaligen arbeitskollegin ein- geladen. Hab mein eigenes veganes essen mitgenommen und ihr mann hat es einfach, als wärs das normalste der welt, auf einem eigenen blech zubereitet. Ohne irgendwie komische fragen zu stellen, ohne komische aussagen.

Fleischersatzfressende Pflanze - Hey, peace Mann! Alles cool, kleine Sum-Sum-Fliege?

Ein wachsender Bart macht dich nicht zum Mann, wenn du keine Frau respektieren kannst.

Wir suchen einen Mann, etwa 1.80, der ein Juweliergeschäft ausgeräumt hat.... - Seufz-ich auch!

Räume und miste aus. Ich, zum Mann. "Ich habe sogar Schuhe entsorgt!" Er ist so begeistert, ich sag ihm erst morgen, dass es seine waren.

Mein Mann und ich stehen vor einer großen Softeismaschine: "Das durfte ich als Kind nie!" "Ich auch nicht!" "Wollen wir jetzt?" Lange Pause. "Lieber nicht." Gehen weiter. Erziehung wirkt.

Dieser Mann sagte zu seiner Tochter: "Sag niemandem, dass dein Vater ein Müllmann ist. Sie werden sich über dich lustig machen." Seine Tochter reichte dann ein Foto mit ihm bei den Medien ein und schrieb: "Mein Vater ist ein Müllmann und er ist mein Stolz, ich liebe ihn sehr."

Wo bist du? - In der Stadt - Dreh dich mal um. Nein in die andere Richtung - Alter wo bist du? - Mehr nach links! - Mann wo bist du denn? - Zuhause, ich fand die Vorstellung nur witzig, wie du dich in der Stadt die ganze Zeit hin und her drehst

Meine Mama vorhin zu meinem Papa nach dem Grillen: Mama: "Wie findest du den neuen Freund unserer Tochter?" Papa: "Jeder Mann, der es länger als fünf Minuten mit einer Frau aus dieser Familie aushält, genießt meinen höchsten Respekt!"

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