Lustige Männer-Bilder - Seite (291)

War heute zum grillen bei einer ehemaligen arbeitskollegin ein- geladen. Hab mein eigenes veganes essen mitgenommen und ihr mann hat es einfach, als wärs das normalste der welt, auf einem eigenen blech zubereitet. Ohne irgendwie komische fragen zu stellen, ohne komische aussagen.

Fleischersatzfressende Pflanze - Hey, peace Mann! Alles cool, kleine Sum-Sum-Fliege?

Ein wachsender Bart macht dich nicht zum Mann, wenn du keine Frau respektieren kannst.

Wir suchen einen Mann, etwa 1.80, der ein Juweliergeschäft ausgeräumt hat.... - Seufz-ich auch!

Räume und miste aus. Ich, zum Mann. "Ich habe sogar Schuhe entsorgt!" Er ist so begeistert, ich sag ihm erst morgen, dass es seine waren.

Mein Mann und ich stehen vor einer großen Softeismaschine: "Das durfte ich als Kind nie!" "Ich auch nicht!" "Wollen wir jetzt?" Lange Pause. "Lieber nicht." Gehen weiter. Erziehung wirkt.

Dieser Mann sagte zu seiner Tochter: "Sag niemandem, dass dein Vater ein Müllmann ist. Sie werden sich über dich lustig machen." Seine Tochter reichte dann ein Foto mit ihm bei den Medien ein und schrieb: "Mein Vater ist ein Müllmann und er ist mein Stolz, ich liebe ihn sehr."

Wo bist du? - In der Stadt - Dreh dich mal um. Nein in die andere Richtung - Alter wo bist du? - Mehr nach links! - Mann wo bist du denn? - Zuhause, ich fand die Vorstellung nur witzig, wie du dich in der Stadt die ganze Zeit hin und her drehst

Meine Mama vorhin zu meinem Papa nach dem Grillen: Mama: "Wie findest du den neuen Freund unserer Tochter?" Papa: "Jeder Mann, der es länger als fünf Minuten mit einer Frau aus dieser Familie aushält, genießt meinen höchsten Respekt!"

Kenia: Dieser Mann bringt jeden Tag frisches Wasser zu durstigen Wildtieren

Hast du Kummer mit einem Mann, schaff dir einen anderen an.

Ein Mann ertappt den Einbrecher auf frischer Tat: "Gut, dass Sie endlich da sind. Seit fünfzehn Jahren weckt mich meine Frau jede Nacht auf, weil sie denkt, Sie kommen!"

Wenn man meeeega PMS hat und dem Mann bittet, etwas Schokolade vom Einkaufen mitzubringen und er dann keine mitbringt und sagt, dass man doch eigentlich auf Diät ist und wir noch Gummibärchen haben, dann ist doch alles was danach passiert praktisch Notwehr oder so, ne?

Es dauerte nicht lange, bis Backermeister Lehmann die erste Morddrohung aus Irland erhielt.

Musste Mann, Eigenbedarf sichern... Mann tankt mehr als 500 Liter Diesel in Regentonnen und zahlt mit Firmen- Karte

3 BIS 4 MAL IN DER WOCHE SCHLAFE ICH MIT MEINEM MANN. ICH NUR EINMAL. ICH DACHTE. DU HAST KEINEN MANN? ICH DACHTE, WIR SPRECHEN ÜBER DEINEN!

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung 1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat. 2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt. 3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt. 4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir hat. 5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!

Meine Mama vorher zu Papa nach dem Grillen: Mama: Wie findest du den neuen Freund unserer Tochter? Papa: Jeder Mann, der es länger als fünf Minuten mit einer Frau aus dieser Familie aushält, genießt meinen höchsten Respekt!

Liebe Frauen, bevor ihr einen Mann hässlich nennt, denkt daran: Er trägt kein Make-Up

Danke Mann für das beheizte Katzenklo

1
2
3
»