Lustige Männer-Bilder - Seite (286)

Wird ein Mann bei einer Straßen- kontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: "Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?" Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: "Ja, ich bin's!"

Ist ein Gentleman ein Mann, der sich den Geburtstag seiner Frau gemerkt, aber das Alter vergessen hat?

Wie man einen Mann fängt.

Singt man am Geburtstag eines Zimmermanns: "Viel Glück und viel Sägen"?

Weihnachtsbaum zu verkaufen. Einmal angezündet sieht man die drei heiligen Könige, die sieben Zwerge, den Weihnachtsmann und sogar die Renntiere...

,,Ich bin alleinerziehend." ,,Sie haben doch gar keine Kinder!?" ,,Aber einen Mann."

So sollte das Profil eines glücklichen Mannes auf Instagram aussehen

Arzt: „Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf der alte Herr meint: „Na ja, dann stirbt sie halt!"

Sie: Also, ich dusche dann, rasiere mich schön, mach mich hübsch, mache Musik an und öffne den Sekt.... Er: Du, ich komme lieber wenn Du nicht so viel zu tun hast! ach Blödmann!

Welche Penisgröße sollte ein Mann mindestens haben? Bitte nur Frauen antworten? sollte alles dabei sein in der Umfrage:

Reichtum, Macht und Ruhm. Der Mann der sich dies alles erkämpft hat, war Gold Kanzler, der König der Piraten. Als er zugerichtet wurde waren seine letzten Worte:,,Ihr wollt meinen Schatz? Den könnt ihr haben! Sucht ihn doch! Ich hab vergessen wo er liegt"

"Es ist zu viel, sie sieht aus wie ein Mann mit diesen Beinen" - Die männliche Beine

Ich habe einem Mann zugewinkt, weil ich dachte, dass er mir zugewinkt hat. Offensichtlich winkte er aber einer anderen Frau zu. Um mich aus dieser peinlichen Situation zu befreien, hielt ich meine Hand hoch, rief ein Taxi und es brachte mich zum Flughafen. Bin jetzt in Spanien und beginne ein neues Leben.

Gerade beim Dönnermann legt eine Frau mit Downsyndrom ein paar Centstücke auf den Tresen und fragt, was sie dafür bekommt. Der Dönnermann:,,Alles, was du willst, Prinzessin."

Nach dem Wettkampf sagt der Trainer einer Wasser- ballmannschaft zu seinen Spielern: "Gewonnen haben wir zwar nicht, aber wenigstens ist keiner ertrunken."

Ich glaube, mein Mann liebt mich nicht mehr. Er hat Shampoo für normales Haar gekauft. NORMAL. Dabei habe ich doch wunderschönes Haar!

Ich gehe jetzt mal raus. Hab gehört bei dem Sturm fliegt, alle 11 Minuten ein Mann vorbei. Ich orkanshipe jetzt.

Dieser Mann hat ein Dreirad gebaut, um seiner Frau mit einer Behinderung Fahrradtouren zu ermöglichen.

Ehefrau: Oo, ich sehe, du hast eine Lego-Stadt für unseren Sohn gekauft - Ehemann: Ja...für unseren Sohn

Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Jetzt bin ich schon 2 Wochen verheiratet, aber mit meinem Mann passiert gar nix." Darauf der Arzt: "Da müssen Sie Ihren Mann mal mitbringen und dann können wir gemeinsam reden." Eine Woche später kommt die Frau mit ihrem Mann zum Arzt. Der Arzt fragt: "Junger Mann, Sie sind jetzt seit 3 Wochen verheiratet und Ihre Frau beklagt sich, weil nichts passiert. Was ist denn los?" Der Mann sagt: "Ich bin streng erzogen worden und weiß überhaupt nicht was meine Frau von mir will." Der Doktor sagt: "Soll ich es Ihnen mal zeigen?" Und der Mann antwortet: "Ja, das wäre sehr freundlich von Ihnen". Der Doktor legt die Patientin auf seine Liege und kachelt sie so richtig durch. Als er fertig ist sagt er zum Ehemann: "So, und das braucht Ihre Frau 2-3 mal pro Woche." Darauf antwortet der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen??"

1
2
3
»