Lustige Männer-Bilder - Seite (263)

Frau: „Ich mag es nicht geleckt zu werden.“ Mann: „Bei mir würdest du das mögen. Ich kann super lecken. Ich bin der beste Lecker über- haupt. Leckomio, bin ich gut im Lecken. Ich war 5x in Folge Landesmeister in Zungenfertig- keit in Leckmichstan.“ Alle Männer. Immer.

Der Mann ist Fahrlehrer und die Verkehrssituation an der chule insbesondere zur Bring-Zeit zunehmend chaotisch. Der Mann will jetzt morgens Visitenkarten verteilen.

Gestern Abend hat ein besoffener Mann den Busfahrer angemotzt, dass er schneller fahren soll, weil daheim seine Frau auf ihn wartet und sie wütend sei. Der Busfahrer daraufhin: "An Ihrer Stelle würde ich wollen, dass der Bus langsamer fährt."

Ist ein Raumschiff, mit ausschließlich Frauen an Bord, eigentlich unbemannt?

Der größte Mann der Welt, der 41-jährige Sultan Kosen, und die kleinste Frau der Welt, die 30-jährige Jyoti Amge, trafen sich vor zwei Wochen bei einem Fotoshooting wieder

Mann, waren wir damals sportlich!

Die Anti-Baby-Pille für den Mann soll bald auf den Markt kommen.

5 Uhr morgens in der Dönerbude: Dönermann: "Wie scharf?" Ich (W/23, völlig blau): "So scharf wie ich!" Noch nie so einen milden Döner gegessen #dankefürnix

"Henkelmann" Wer weiß noch, worum es sich dabei handelt ?

Der Chef reisst einen jungen Mann aus dem Schlaf, der vor dem Computer sitzend schlummert, und brüllt ihn an: " Wissen sie, was sie sind?" - " Ja, Chef: ein aufgeweckter Mitarbeiter."

Ich habe gerade 35 Minuten an einer Ersatzhaltestelle auf den Bus gewartet, bis ein Servicewagen kam aus dem ein Mann ausstieg, um die Ersatzhaltestelle vor meinen Augen abzubauen.

Sagt der eine Mann zum anderen: >>So betrunken war ich doch gar nicht!<< - Antwortet der andere: >>Kumpel, du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!<

Wünschen Sie ein Bier für Ihren Mann? - Hmm... klingt nach einem fairen Tausch.

Ich hab vorhin gelesen, mit den Kindern Zuhause zu sein, wäre wie Urlaub... - Bin dann gegangen & hab meinen Mann mit den Kindern Zuhause gelassen, der hat ja auch mal Urlaub verdient.

Damals so faszinierend wie heute: Uhrzeitkrebse - Ey Mann, wie spät isses? - Viertel nach elf, oder auch viertel zwölf, wenn dir das lieber ist...

Nein!!! Mich kann man nicht erziehen. - Ich brauche eine Frau die mir dabei zusieht, wie ich mich total daneben benehme, und mit den Augen rollt und sagt: "Jupp das ist mein Mann"

„Der nächste, der mich mit dem Vornamen anspricht, fliegt raus!" - Hermann Mann, 58, Lehrer.

Ein Mann verletzt sich bei der Arbeit die Hand. Er wird zum Krankenhaus gefahren, wo ihm der Arzt sagt: „Halb so schlimm! Setzen Sie sich - mit ein paar Stichen kriegen wir das wieder hin!" - „Prima," sagt der Mann, „und da Sie gerade dabei sind, können Sie mir gleich noch diesen Knopf ans Hemd nähen!"

Ein Mann auf dem Zehn-Meter-Brett will gerade herunterspringen. - „Kommen Sie sofort herunter", schreit der Bademeister, „es ist kein Wasser im Becken!" - „Macht nichts," schreit der Mann zurück, „ich kann sowieso nicht schwimmen!"

Der alte, weise Mann - Wenn ich im Körper einer jungen Frau aufgewacht wäre würde ich gendern gut finden

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