Lustige Männer-Bilder - Seite (241)

Wenn der nette Mann hinter dem Schalter nach "vier Big Macs, drei McChicken im Menü, vier zwanziger Nuggets, ein Happymeal und eine Cola Light" fragt ob es dann alles sei

Neulich im Zug: Ich sass versehentlich auf einer Zeitung als mich ein Mann fragte: "Lesen Sie die gerade?". Fasziniert von dieser dummen Frage, stand ich auf, sagte "ja" blätterte um und setzte mich wieder.

Rufe den Mann aus dem Auto an: Ich: "Du, hier blinkt der Alarm fürs Kühlwasser! Was mach ich denn jetzt?" Er: "Kann nicht sein. Mach mal aus und wieder an." Heiratet Informatiker. Es lohnt sich.

Mit wem schreibst du? - Mit meinem Mann. Er schreibt, dass er gerade mit dir am feiern ist.

Wenn du ein wohlerzogener junger Mann bist und keine Zigarettenstummel auf den Boden wirfst

Ich bin überzeugt davon, dass Otto Waalkes, David Guetta und Jan Böhmermann in Wahrheit Brüder sind.

Ein Mann, der dich regelmäßig auf den neuesten Stand bringt, weil er weiß, dass du ein Overthinker bist, ist eine riesige Green Flag.

Doktor: „Ihre Frau ist schwanger." Mann: „Nein, ist sie nicht. Ich habe ein Kondom benutzt." Doktor: „Ja, aber ich nicht."

Liebe Single-Frauen, bitte hört auf zu sagen, dass es an der Zeit ist, die Suche nach Liebe aufzugeben und eine Katze zu kaufen - Wenn kein Mann dich will, zwinge keine unschuldige Katze, mit dir zu leben

Wenn ich jemals heiraten sollte, dann werde ich meinen Mann meinen 'ersten Mann' nennen, damit er weiß, dass jeder ersetzbar ist.

Ich bin kein kluger Mann aber ich weiss, dass Sozialismus nicht funktioniert

Ich möchte den Mann treffen, der sich beruhigt hat, nachdem jemand gesagt hat: "Beruhige dich".

Studien haben gezeigt, 95 % der Frauen mögen es wenn ihr Mann zum Fussball geht, dann haben sie mehr zeit für den Haushalt

Jeder vierte Mann in Deutschland wechselt Unterhose nicht täglich.

Ein Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukel- stuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie", spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer. . . und das mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?" "Fünfunddreißig!"

Dieser unglückliche Mann steht immer noch auf den Zehenspitzen, um größer zu sein als seine Freundin.

Nokia hat einen Mann vor einem Geschoss gerettet. Und was kann dein Smartphone für dich tun?

OK, er kommt. Du hältst ihn fest und ich schnapp mir die Möhre! Moment, ich dachte, es geht um die Kohle!

Als Chuck Norris auf's College ging und das Elternhaus verliess, sagte er zu seinem Vater: "Jetzt bist du der Mann im Haus."

Wenn du im Personalbüro eine Bewerbung liest, in der sich jemand nicht als ens Kaufmann/-frau*In (m/w/d) bezeichnet - Diesen Namen habe ich schon seit Ewigkeiten nicht mehr gehört

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