Lustige Männer-Bilder - Seite (229)

Meine Nachbarin hat ihre Tochter Gabriele getauft. Sie wusste nicht, ob es der Gasmann, Briefträger oder Elektriker war.

Ein Gespräch am Tisch mit einem weisen Mann ist so viel wert wie ein Monat Blättern in Büchern

Gehen wir zu dir oder zu mir? Bei mir ist mein Mann zu Hause. Hör auf zu saufen, ich bin dein Mann.

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe!

Weder Service-PIN noch Geburtsdatum reichen 1und1, um sich als Ehefrau des Vertragspartners auszuweisen. Man muss erst einen Random Mann mit tiefer Stimme von der Straße holen, der den Mitarbeitern das noch mal bestätigt.

Mein Mann hat festgestellt, dass wir im verflixten sieb- ten Jahr sind. Erstmal Streit vom Zaun ge- brochen. Sicher ist sicher.

Der Mann auf der Suche nach dem G-Punkt...

Feuerwehrmann

Wenn du endlich einen Mann nett und attraktiv findest und der dann schreibt: - „He wie gez?"

"In Afrika", erzählt der heimgekehrte Tourist, "gibt es einen Volksstamm, bei dem die Frauen erst sprechen, wenn der Mann sie dazu auffordert." "Interessant", meint ein Zuhörer, "aber sicher gibt es unter den Männern noch solche Idioten, die das tun!"

Zieht der Mann an den Nippeln seiner Frau. - Die Frau: „Hey was tust du da?" - Sagt der Mann: „Ich klingel, da unten steht einer und will rein."

Kennen Sie den Unterschied zwischen uns und einem Schneemann? Den Schneemann können Sie nur im Winter am Arsch lecken.

Ich glaub, mein Dönermann hat mich verarscht...

Der Tankstellenmensch schenkte mir gerade ein pinkes Feuerzeug. "Sieht man mir an, dass ich den ganzen Tag schon was abfackeln wollte?" "Ich dachte eher, es passt zu deiner Mütze. Wir hätten aber noch Brand- beschleuniger da, wenn du was brauchst." Ehrenmann.

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Millionär, habe eine tolle Villa, fahre einen schicken Ferrari und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Herr Doktor, mein Mann ist seit einem Jahr in Amerika und ich bin schwanger geworden. Ich frage sie, kann man so etwas auch über die Post bekommen? Antwort: Kommt auf das Verhältnis zum Postboten an.

Meine Zukünftige kann sich wirklich glücklich schätzen einen Mann wie mich gefunden zu haben

Der Mann und ich. Im Kino. Zum ersten Mal seit sicher 2 Jahren. Der 1l-Getränkebecher öffnet sich. Über meinen Beinen. Gut ein halber Liter eiskalte Cola ergießt sich in meinen Schoß und über meinen Bauch. Der Film beginnt. Und ich fürchte, der Mann wird vor Lachen sterben.

Ich bin ein Mann, gefangen im Körper einer Frau... - Sehr witzig! Und jetzt mach weiter!

Ein 95-jähriger Mann hat als ältester Absolvent der Kingston Universität London ein Masterstudium abgeschlossen.

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