Lustige Männer-Bilder - Seite (216)

Warum macht niemand mehr Zeichentrickfilme wie in den 1990er Jahren? Nun, seht euch die prächtige Rüstung dieses Mannes an.

Sprachreform Achterbahn - ein Zug für acht Personen Album - Explosion des ganzen Universums Auspuff - Bordell geschlossen Dilemma andere Schreibweise für "Die Schafe" Einwandfrei ein Haus mit nur drei Wänden Erdkunde ein Landkäufer Fassadenie wieder saufen Feldherr Mann auf der Wiese Fiskus - bösartiges Knutschen Geistesabwesenheit - Gespenstermangel Golfstrom deutsche Autobahn Insekt - modischer Schaumwein Missverständnis - die schönste Psychologin Minimum - ganz kleiner Mut Nähmaschine - Gerät, das die Arbeit verweigert Ohrfeige - Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet Schlafrock - sehr langweilige Musik Grüner Star - Robert Habeck Steuerknüppel - Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben Stuhlgang - Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert Taifun - Spaß in Bangkok

Dieser Mann liefert Essen an den Sibirischen Tiger.

"Schatz, wir haben ein großes Problem!” "Ich hole den Flachmann!" "Du meintest den Fachmann!" "Ja den auch!"

23.03.2023 BAYERN SÄGT NAGELSMANN AB - 19.04.2024 NAGELSMANN SAGT BAYERN AB

Wenn ich gleich zu Dir komme MON CHERI machen wir eine LILA PAUSE und Du bekommst von mir ein FERRERO KÜSSCHEN danach kannst Du an meinen RAFFAELLO NÜSSEN knabbern und danach die wohl LÄNGSTE PRALINE DER WELT sehen. Diese kannst Du Dir dann in deinen AFTER EIGHT stecken und sagen: BOAH, IST DER DICKMANN.

Oh, schick! - Deichmann!

POV: Du kommst nach Hause und dein Mann ist Kriminaltechniker

Fütter den Schneemann

Om om om

Mann nähert sich zögernd, lehnt sich weit über die Theke und raunt der Bibliothekarin zu: "Ich suche ein Buch". Wir haben ihm versichert, dass er mit diesem Problem nicht alleine ist. Und dass wir in den meisten Fällen helfen können.

Mädels, wenn der Mann sagt "Mund auf, Augen zu", dann erwartet kein Bonbon.

Ein weiser Mann sagte einst: "Guten Morgen!"

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein...

Passagier darf am Allgäu Airport nicht mitfliegen, weil er Zigarette raucht - Ein Passagier hat am Flughafen Memmingen am Dienstag für Aufregung gesorgt und hatte am Ende selbst das Nachsehen. Weil der 38- Jährige nämlich auf dem Vorfeld des Allgäu Airports geraucht hatte, kam es zu einer verbalen Streitigkeit mit dem Bodenpersonal des Flughafen Memmingen. Laut Polizei ist das Rauchen ist im Nahbereich eines Luftfahrzeugs nämlich aus Sicherheitsgründen strikt verboten. Das wollte der 38-jährige Passagier des Allgäu Airport aber nicht einsehen. Das Personal am Flughafen Memmingen machte schließlich kurzen Prozess: Der Mann wurde kurzerhand vom Flug ausgeschlossen. Obendrein erteilte das Personal des Flughafen Memmingen ihm ein Hausverbot für das Terminal. Die Grenzpolizei, die ebenfalls mit vor Ort war, konnte die Sachlage letztendlich beruhigen.

Guten Tag! - Das bezweifel ich. - Mein Mann ist Skeptiker.

Männer behaupten immer, Frauen wären dramatisch. - Aber habt ihr schon mal einem Mann die Augenbrauen gezupft? - Die machen so, als wären sie gerade angeschossen worden.

Die Frau zum Mann: "Ich habe heute ein Arzttermin, möchte aber überhaupt nicht hin." Ihr Mann: "Na dann ruf doch an, dass du krank bist."

Vom Date bestohlen und nackt zurückgelassen! - Ein 28-Jähriger hat sich in Göppingen mit einer jungen Frau übers Internet für ein „Schäferstündchen" verabredet. - Die beiden haben sich getroffen, ausgezogen und sowohl die Klamotten als auch die Wertsachen ins Auto der Dame gelegt. - Unter dem Vorwand, das Auto für besseren Sichtschutz umzuparken, ist die Frau in ihren Wagen gestiegen - und verschwunden. Mit den Wertsachen sowie der Kleidung des Mannes. - Eine Spaziergängerin entdeckte den nackten Mann in einem Busch und rief die Polizei.

Ein Mann will sich eine Busfahrkarte kaufen und will mit einem 20€-Schein bezahlen. - Der Busfahrer: "Haben Sie es nicht kleiner?" - Der Mann: faltet den Schein in der Mitte “Hier, bitte!" - Blick vom Busfahrer: Unbezahlbar!

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