Lustige Männer-Bilder - Seite (202)

Mein Typ Mann und ich

Heirate einen Mann, der sagt: "Lass mich das zuerst mit meiner Frau besprechen", nicht weil er schwach ist, sondern weil er deine Meinung respektiert und schätzt.

Ein älterer Mann hat sich vor ein paar Monaten bei uns im Gym eingeschrieben. Er kam nur ein Mal in meinen Fort- geschrittenen Kurs - weil es ihm zu anstrengend war. Ich sah ihn aber seither immer wieder in meinen Kurs und konnte super mit der Gruppe mithalten. Er hat mir danach verraten, dass er dafür geübt hat.

Eine Frau im Polizistinnen-Outfit legte ihrem Mann Handschellen an und sagte: "Du wist verdächtigt gut im Bett zu sein." - Fünf Minuten später wurde das Verfahren wegen Mangel an Beweisen eingestellt.

Letztens kam eine w ca. 80 in meinem Laden. Sie hat 2 Verträge und ihre Rechnung ist diesen Monat 100 Euro teurer gewesen und sie wüsste nicht wieso. Als ich in die Verträge reinsah, musste ich mir das Lachen verkneifen. Ihr Mann hat auf irgendwelchen Pornoseiten Mitgliedschaften abgeschlossen.

Mein Mann hat ich überzeugt, die AfD zu wählen, weil diese Partei für die konservativen Geschlechterrollen steht!

Wenn Dich der Ehemann bei seiner Frau im Schrank erwischt, einfach die Kleiderstange festhalten und sagen: „Nächste Haltestelle, Narnia!“

Drücken Sie drauf, Mann! Folgen Sie diesem Puschel!

Dieser Mann sitzt auf dem größten Piano der Welt.

9 von 10 Ehemännern sind sich einig, dass ihre Frauen immer recht haben. Der 10. Ehemann wurde seit der Studie nicht mehr gesehen.

Sandmann streut Schlafsand/ Ich

Der Bruder meines Mannes ist wütend auf mich, weil ich meinem Mann "verbiete" auf seine Hochzeit zu gehen. Wir haben schon ein 2-jähriges Kind und erwarten Zwillinge, die wenige Wochen vor der Hochzeit auf die Welt kommen werden. Wäre die Hochzeit in der Nähe, könnte er sehr gerne hingehen. Aber seine Hochzeit wird in den USA stattfinden.

Darf ich Ihnen eine indiskrete Frage stellen-wieso haben Sie keine Kinder? Mein Mann ist ein Gummibärchen!

Nach einer Trennung: Mann/ Frau/ erster Tag/ nach einer Woche/ nach einen Monat.

Als im Jahr 1984 ein Mann dank einer Kellnerin im Lotto gewann, gab er ihr als Trinkgeld 3 Millionen Dollar. Er hatte die Kellnerin zuvor gebeten, bei der Auswahl der Lotterienummern zu helfen.

Eines Tages trifft jede Frau diesen Mann, bei dem sie ein böses Mädchen sein möchte.

Für alle, die Sehnsucht nach Sonne haben, hier eine Zum Mitnehmen für Jedermann.

Tausende Menschen haben in Berlin bei einem Schweigemarsch an den getöteten Polizisten aus Mannheim erinnert.

Klingeling, klingeling, jetzt kommt. Der Sensenmann!

Verkäufer wehrte bewaffneten Räuber mit Etikettierpistole ab. Die Polizei sucht nun nach einem Mann, auf dessen Kopf ein Preis ausgesetzt ist.

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