Lustige Männer-Bilder - Seite (180)

Heute habe ich im Laden gehört, wie der Ehemann zu seiner Ehefrau sagte, sie solle alle drei Flaschen Wein mitnehmen, wenn sie sich nicht entscheiden könne. Das ist genau die Art von Unterstützung, die ich in meinem Leben brauche.

Ich habe kürzlich in einer Bar gesessen. Ein Mann hat mich angesprochen und gefragt, ob er für mich bezahlen kann. Ich war überhaupt nicht verwirrt von der Frage und habe die Strom- und Gasrechnungen aus meiner Tasche geholt...

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

"Mami und Papi, wie habt ihr euch eigentlich kennengelernt? Und wie bin ich entstanden?" "Mein Sohn, ich bin kein Mann großer Worte, aber vielleicht kann ich dir doch eine Erklärung abgeben!"

Der 47-jährige Mann auf dem Foto behauptet, dass er dank der plastischen Chirurgie „das Altern besiegen wird“.

Mann beim Schlachter: "Ich hätte gerne die dicke Große?" Schlachter: "Tut mir leid, unsere Auszubildende ist heute in der Schule."

5 Satze, die ein Mann für eine funktionierende Ehe kennen sollte: 1) Ja, Schatz. 2) Ja, Schatz. 3) Ja, Schatz. 4) Ja, Schatz. 5) Ja, Schatz.

Ich musste tatsächlich am letzten Wochenende meinen Ausweis in einem Restaurant vorzeigen. Ich sagte: "Guter Mann, ich weiß, ich sehe verdammt jung aus, aber glauben Sie mir, ich bin bereits sehr weit über 18!" Er sagte: "Schon klar, ich prüfe nur kurz, ob Sie womöglich für den Senioren-Rabatt in Frage im kommen...!"

Ein Mann denkt sich: "Heute mache ich früher Feierabend und gehe nit meiner Frau essen." Als er nach Hause kommt, sitzen drei Männer vor der Haustür, ein weiterer kommt gerade heraus. Er ruft wütend: "Was geht denn hier vor?" Da dreht sich einer um und sagt: "Nix vor! Erst Mario, dann Luigi, dann ich und dann du."

"Papa, was machst du da?" - "Ich fülle das Formular für deine Einschulung aus, Schatz." "Oh, Mann, Papa, was habe ich dir eigentlich getan...?!"

Der Küchenplaner war gerade da und hat sich zu 90% mit meinem Mann über alles unterhalten. Als es dann darum ging, wie hoch die Arbeitsplatte werden soll, hat er meine Maße genommen. Nicht die meines Mannes.

Erster Entwurf meiner Mail: "Alter, geht mir nicht auf die Eier mannnnn!" - Mail, die ich tatsächlich verschickt habe: "Entschuldigt bitte jegliche Verwirrungen meinerseits bezüglich Projekt XY..."

Ist Ihr Mann eigentlich Küchenpsychologe? - Nicht nur! Auch Bad-, Balkon- und Tiefgatagenpsychologe!

Ein unbekannter Mann aus Norwegen hat mehr als zehn Jahre lang in Golflöcher gekackt.

Meike, gestern habe ich dich gesehen, wie du mit einem jungen Mann in einem Auto Sex gemacht hast. Wer ist er? - Welche Farbe hatte das Auto?

Nicht schießen, ich kann euch helfen. Ich bin Computerfachmann. - Kannst du meinen Drucker reparieren? - Drück ab.

Schneemann

„Tabu" spielen mit der Familie und mein Mann muss mir das Wort Unterstützung erklären. Er: „Im Haushalt bin ich dir oft eine große ....?" Ich: „Belastung!" Wäre das auch geklärt.

Was ist los? - Nichts - Ich bin dein Arzt und nicht dein Mann

Ein britischer Mann wurde während seiner Flitterwochen in Australien durch einen Haiangriff getötet - Berichten zufolge litt er nicht allzu lange, da er nur 5 Tage verheiratet war

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