Lustige Männer-Bilder - Seite (172)

Ich bin keine sehr gefühlvolle Person. Ich bin so wie ich bin. Ich bestätige andere nicht alle 30 Sekunden, ich dresche keine Phrasen und ich umarme nicht jedermann leichtfertig. - Für mich haben Worte und Gesten ein Gewicht: Ich sage nicht "Ich hab dich gern" zu jedem. Aber wenn ich es sage, dann kannst du sicher sein, dass es wahr ist.

Ich bin ein Mann! Ich hab dem Kind "klipp und klar" gesagt, dass ich nicht Barbie spiele! Spielt jetzt den Ken

Eckiger Schneemann

Warum haben Sie Ihren Mann mit einem Bogenschuss getötet Ich wollte die Kinder nicht wecken.

Gestern beim Döner. Freundin: "Alles, bitte, außer MIT Zwiebel." Dönermann: "Mein Deutsch ist nicht gut, aber das war gerade falsch." BAM!

Was war das schlimmste, was dein Mann dir jemals beim Sex erzählt hat? - Hallo Schatz, ich bin zuhause.

Mein Mann geht plötzlich 4 mal im Jahr zum Zahnarzt. Bin nun auch mal hin gefahren um zu schauen was da los ist. Aha!

Der Dompteur beruhigt den Kameramann, der Aufnahmen im Löwenkäfig machen soll: "Nur ruhig Blut! Diese drei Löwen hier sind alle mit der Flasche aufgezogen worden!" "Na und? Das bin ich auch! Trotzdem esse ich heute Steaks!"

Mein Vater wird immer der beste Mann der Welt sein. Es wird ihm nie schwerfallen, den ganzen Tag in der Sonne, im Winter und im Wind zu stehen, nur um Geld nach Hause zu bringen und das Leben seiner Familie zu erleichtern.

Weibliche Ergebenheit ist, wenn ein Mann sagt: „Ich packe die Einkäufe selbst in die Tüte", während du diesem Idioten dabei zusiehst, wie er Wasserflaschen auf die Tomaten stellt.

Warum sollte ich einen Mann brauchen? Ich bin eine starke und unabhängige Frau! Auch eine starke und unabhängige Frau.

Ich habe meinen Mann wochenlang gedrängt, die neue Türkette zu installieren und alles was ich bekam war: "Ich mache es morgen!" Nun, ich habe es selbst gemacht! Wir Frauen sind genauso gut im Basteln wie ihr, meine Herren. Ich bin stolz auf mich, girl power ! Bildnachweis: Original-Eigentümer (Respekt

Heute an der Ampel: Ein Typ hupt wild, weil ein alter Mann langsam über die Straße geht. Ein anderer Fahrer steigt aus, geht zum Opa, nimmt ihn am Arm und sagt: „Lassen Sie sich Zeit, ich bleib solange stehen."

Oh Mann, diese Lego-Sets werden immer realistischer.

Kommt ein Mann in einen Blumenladen. "Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken." Darauf der Verkäufer scherzhaft: "Wollen Sie sie kosen, schenken sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken sie Narzissen." "Ja, dann geben sie mir bitte einen Strauss Wicken."

Die Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist trotzdem nicht so empfindlich wie ein konservativer Mann im Internet.

Frau: "Ich möchte, dass 99 du dieses Amulett trägst, es hat meinem Großvater gehört." - Mann: "Warum besagt die Gravur: Keine lebensverlängernden Maßnahmen"?

Habe meinen Mann gebeten Butter auf die Heizung zu legen, damit diese weich ist und ich die Kuchen für K1s Geburtstag backen kann. Ratet.

Frau:Schatz hattest du irgendwie Stress mit den Dachdeckern ? Mann:Warum?

Cool

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