Lustige Männer-Bilder - Seite (144)

Selbst wenn Ihre Frau ein eigenes Einkommen hat, sollten Sie ihr als Mann ein monatliches Taschengeld geben. Es geht nicht um Notwendigkeit, sondern darum, ihr das Gefühl zu geben, geliebt, geschätzt und umsorgt zu werden. Probieren Sie es aus und beobachten Sie, wie sie anders strahlt.

Im Alter von 40 Jahren heiratete eine Frau aus Italien sich selbst, weil sie einfach keinen Mann fand.

In Künzelsau (Baden-Württemberg) hat ein betrunkener Mann versucht, mit einem motorisierten Rollstuhl vor der Polizei zu fliehen. Der 48-Jährige hatte 1,2 Promille Alkohol im Atem.

Ein Ehepaar sitzt in der DDR am Frühstückstisch. Der Mann blättert in der Zeitung und liest die neuesten Nachrichten. "Schatz, hast du schon gesehen? Hier steht, dass die DDR zu den drei führenden Industrienationen der Welt gehört", sagt er plötzlich. Antwortet die Frau: "Das ist ja toll! Das solltest du unbedingt Onkel Manfred erzählen ,wenn du ihm mal wieder einen Brief in den Westen schickst. Und schreib bitte unbedingt dazu, dass er im nächsten Paket ein paar Rollen Klopapier mitschicken soll."

Über den Parkplatz rennt eine kleine Maus. Ein Mann, ca. in meinem Alter, ruft ihr lachend "Andale, arriba arriba andale" hinterher. Seine, etwa 20jährige, Begleitung guckt ihn sehr verwirrt an.

Wie ich das Rezept von meinem Chinamann zu Hause nachkoche.

Ein Arzt mit 50 Jahren Berufserfahrung sagte mal zu Mir: Nur eine Frau die mindestens 3 schwere Geburten hinter sich gebracht hat, kann ungefähr erahnen was für Qualen ein Mann beim Männerschnupfen erleiden muss...

Kommt ein Mann mit einem Revolver in eine gut besuchte Kneipe und ruft in die Menge: "Wer von euch Bastarden hat was mit meiner Frau gehabt?!" Ruft jemand aus der Menge: "Dafür hast du nicht genug Munition, Alter!"

Eine Russin wurde von einem Kiewer Gericht wegen Anstiftung zu Kriegsverbrechen zu einer fünfjährigen Freiheitsstrafe verurteilt, weil sie ihrem Mann - einen russischen Soldaten - am Telefon erlaubte, ukrainische Frauen unter der Bedingung zu vergewaltigen, dass er verhütet und ihr nichts davon erzählt.

Ein offener Sarg ist das Cabrio des kleinen Mannes.

Zwei Freundinnen. "Sag mal, erzählst du deinem Mann immer, wenn du deinen Höhepunkt hattest?" "Nein, ich will ihn nicht ständig auf der Arbeit anrufen."

Mein Mann macht dreimal in der Woche Liebe mit mir. Ich habe einmal Sex in der Woche. Aber du bist nicht Verheiratet. Ich dachte, wir sprechen über deinen Mann.

Die ganze Familie sucht den von mir verlegten Autoschlüssel. Tochter eins zerlegt Schubladen, Tochter zwei das Sofa und der Mann wühlt im Müll. Lange rede kurzer Sinn: Ich hab ihn vor Stunden, aus logistischen Gründen, in den BH gesteckt /

Richtest du deinen Fokus auf einen Mann, zeigt er dir, warum du besser zehn weitere ins Auge fassen solltest.

Eine Freundin hat immer über mich gelacht und gesagt, dass man auf Datingseiten keinen Ehemann finden kann. Aber ich habe ihren ziemlich schnell gefunden.

Ich setze mich jetzt selbst in die stille Ecke, weil ich dachte, ich könnte wieder mal einen emotional nicht verfügbaren Mann reparieren.

Eine Frau ruft beim Tierarzt an. Als der Doktor ans Telefon geht, sagt sie: "Herr Doktor, gleich kommt mein Mann mit unserem Hund vorbei. Bitte geben Sie ihm eine Spritze, damit er friedlich einschlafen kann." Antwortet der Doktor: " Das kann ich machen. Aber findet ihr Hund dann wieder allein nach Hause?"

Ohhhhhhh, komm brat mich an... Mit welchem Song feiert der deutsche Indie-Sänger Zartmann Charts-Erfolge? A: Frier mich ein B: Tau mich auf C: Wasch mich ab D: Brat mich an

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Wir reden über Ehebetten in Hotels mit mit nur einer Matratze und nur einer Bettdecke. Kollegin:"Wir können das beide nicht ab. Wenn wir in solchen Betten schlafen müssen, einigen wir uns immer, wer die Bettdecke kriegt, und mein Mann schläft dann ohne."

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