Lustige Männer-Bilder - Seite (140)

Ein Mann, der es ernst, meint... schreibt dir auch an Tagen, an denen er viel zu tun hat.

Stolz kehrt der Ehemann vom Stammtisch zurück, eine Flasche Whisky unter dem Arm. "Hab ich gewonnen", erklärt er seiner Frau. "Ich hatte nämlich den Größten!" "Bist du verrückt", schimpft sie, "du hast ihn doch wohl nicht gezeigt?" "Aber nein", winkt der Mann ab, "nur so viel, dass ich gewinnen konnte."

"Oh, Sensenmann, kommst du meinetwegen?!" - Nein, wegen deiner Zimmerpflanzen.

Letztens im Bus: Zwei 5. Klässler unterhalten sich. - "Ich bin jetzt mit Rebecca zusammen." - "Die hat mich letztens doof genannt!" - "Dann mach ich Schluss." - #Ehrenmann

Ein Mann stahl einmal betrunken ein Flugzeug und landete es mitten in Manhattan vor der Bar, an der er sich betrunken hatte. Zwei Jahre später tat er es erneut, weil jemand bezweifelte, dass er es das erste Mal getan hatte.

Nur weil Du einen Bart hast, bist Du noch lange kein Mann! Auch auf Muschis wachsen Haare.

Ich bin ein Mann und suche eine dominante Frau, die richtig abartige Dinge mit mir macht. Zum Beispiel mich an einen Stuhl fesseln und zum Lernen zwingen.

Das Weib lebt nur, wenn es liebt. Es findet sich erst, wenn es sich in einem Mann verliert.

Sagt der Arzt zum Patienten: "Guter Mann, Sie haben Steine in den Nieren, Kalk in den Adern und Wasser in den Beinen. Wenn Sie jetzt noch Zement im Sack hätten, könnten Sie glatt ein Bauunternehmen aufmachen."

In Niedersachsen rief ein Mann die Polizei an, um sich darüber zu beschweren, dass sein Drogenhändler ihm minderwertiges Cannabis verkauft habe. Als er den Beamten zu Hause zur Beweisführung ein Tütchen der Droge präsentierte, wurde daraufhin ein Strafverfahren gegen ihn eingeleitet.

In Kolumbien täuschte ein Mann an seinem Hochzeitstag seine Entführung vor, um nicht zu heiraten. Da aber bei seinem Fluchtversuch ein Großeinsatz der Polizei und vom Militär verursacht wurde, gab es einen Strafprozess gegen ihn.

Frau: " Ich bin echt sauer!" Mann: " Immer noch oder wieder?" (Handgemenge)

Laut System gab es heute einen Defekt an ihrer Waschmaschine. Den repariert mein Mann gerade! Ich weiß, der Sanitäter ist schon unterwegs .

Die Mannschaft die du dir wünschst. Die Mannschaft die du kriegst.

Ich bin nicht Single, ich führe eine Fernbeziehung. Mein Mann lebt irgendwo in der Zukunft.

12-Jährige: "Hr. Lehrer, können Sie bügeln?" "Ja." "Und putzen?" "Ja." "Kochen auch?" "Ja." "Sehr gut. Mein Mann muss das später auch alles können, sonst zieh ich ihn am Ohr."

Ich sage: „Och ich wär auch glücklich nur mit der Hackfleisch-Käse-Kruste.“ Eine Sekunde später liegt die komplette Hackfleisch-Käse-Kruste des Mannes auf meinem Teller und er isst nur die Nudeln mit Sauce. Wenn das keine Liebe ist, weiß ich auch nicht.

Kommt ein Mann zum Himmel und sieht dort zwei Tore, über dem einen steht: "Für alle Männer, die sich von ihren Frauen Vorschriften machen lassen!" Über dem zweiten steht: "Für alle Männer, die sich von ihren Frauen keine Vorschriften machen lassen!" Vor dem ersten Tor wartet eine endlose Schlange von Männern, vor dem zweiten steht nur ein kleines Männchen. Fragt der Ankömmling den Kleinen: "Wieso stehen Sie denn hier?" "Ja, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!"

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