Lustige Männer-Bilder - Seite (123)

Ein junges Mädchen unternimmt mit ihren Eltern eine Schiffsreise. - Unterwegs führt sie ein Tagebuch: 1. Tag - Hinter uns das Festland, vor uns die ruhige See. - 2.Tag - Es wird langweilig. Am Abend hat der 1. Offizier mit mir getanzt. - 3. Tag - Der 1. Offizier droht mit der Sprengung des Schiffes, wenn ich nicht mit ihm schlafe. - 4.Tag - Passagiere und Mannschaft gerettet!

Andere Eltern am Spielplatz: "Paulina, nicht an das Wasser, dein Kleid wird nass! Paulina, vorsichtig da ist es matschig!" - Mein Mann und ich am Spielplatz: "Ja, nimm mal richtig Anlauf und dann Arschbombe! Boah hat das gespritzt! Hahah, voll paniert!"

Der Boxer Manny Pacquiao hat mit seinem Privatvermögen rund 1.000 Häuser für die arme Bevölkerung seiner Heimatstadt gekauft.

Letzte Nacht hielt uns die Polizei an. - Polizist: "Sehen sie, dass sie schlangenlinien fahren?" - Mann: "Aber ich hab 8 Bier getrunken." - Polizist: "Das ist kein Grund ihre Frau fahren zu lassen!"

Das perfekte Kissen für den Mann. In diesem Sinne einen schönen Abend.

"Er ist verletzt, aber ich glaube, ich kann ihn heilen." - Girl, sieben andere sind schon an seiner Reha beteiligt. Sei kein Teil seiner Rettungsmannschaft.

Feuerwehrmann und Wasserwehrmann.

Ein Mann aus Südafrika adoptierte ein Baby-Hippo, welches er in einem Fluss fand und zog es nach eigner Aussage "wie einen Sohn auf"! Fünf Jahre später wurde er in einem Fluss gefunden, nachdem das Tier ihn zu Tode gebissen hatte.

Beim Unternehmen meiner Mutter arbeiten außer einem einzelnen Mann nur Frauen. Auf der Einladung zur Firmenfeier stand "Sehr geehrte Damen und Bernd". Find ich deutlich lustiger als ich es sollte.

Der Besitzer eines Ladens verschenkt essen an ausgesetzte Straßenhunde. Die Hunde wissen das und kommen früh in den laden, sobald der Mann die Tür öffnet. Sie sind hungrig und warten geduldig auf ihr Futter.

Ein Mann geht in ein Mieder- warengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen. Verkäuferin: " Welche Größe trägt ihre Frau?" Mann: " Das weiß ich nicht". Verkäuferin: " Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?" Mann: " Nein, nein." Verkäuferin: " So groß wie Orangen?" Mann: " Nein." Verkäuferin: " Wie Eier?" Mann: " Ja, wie Eier, wie Spiegeleier."

Was eine Frau für die perfekte Frisur tut: Was ein Mann tut:

Ich habe meinem Mann gesagt, dass ich in fünf Minuten fertig bin, aber ich glaube, es hat ein bisschen länger gedauert, denn als ich herauskam, sah ich dies...

Ich, nach einem Disput mit der 9-jährigen etwas genervt und leise zu meinem Mann: "Dieses Kind muss stets das letzte Wort haben..." Das Kind, laut aus dem hintersten Winkel des Hauses: "Muss ich überhaupt nicht!"

Es wird oft gesagt, dass man nicht zu viel Liebe zeigen sollte, weil das Interesse eines Mannes ersticken könnte. Diese Denkweise ist weit verbreitet, aber ich glaube nicht daran.

Geht ihr auch zur Sportlerwahl der Zeitung? Ja, wir sind für die Mannschafswertung beim Wolleball nominiert

Jeder Mann hat 2 Fantasien. Ein Bier haben / noch ein Bier haben

Mein Mann erzählte mir gerade, dass laut einer Studie Frauen nach einer Scheidung weniger glücklich sind als nach dem Tod des Mannes. Macht mit der Info was ihr wollt.

Das letzte Mal hat ein Mann 25 Stunden durchgehend geredet, als jemand Star Trek und Star Wars ver- wechselt hat.

Neben mir im Zug sitzt ein Geschäftsmann. Schicker Anzug, teure Schuhe, gepflegte Auftreten. Er ruft seinen Kollegen an und beginnt das Gespräch mit: „Ey alter Bro, weißt du, was gestern passiert ist?”

1
2
3
»