Lustige Männer-Bilder - Seite (113)

Die Oma geht zum Zahnarzt und fragt nach den Kosten für eine Zahnextraktion. Zuerst sagt der Zahnarzt: „130 Euro." Oma feilscht: „Und ohne Betäubung, wenn ich selbst ein Werkzeug mitbringe?" Der Zahnarzt: „Dann 50 Euro." Oma glücklich: „Perfekt! Dann möchte ich für nächsten Dienstag einen Termin für meinen Mann machen."

Mir hat eine Frau geschrieben: Sie würde mich umbringen, wenn ich nicht aufhöre, mit ihrem Mann zu shlafen. Dann schlaf nicht mehr mit ihm! So einfach ist das nicht... die Nachricht war anonym.

Weil er seinem Chef schaden wollte, ließ sich ein Mann 20 Mal absichtlich mit seinem Firmenwagen blitzen. Er glaubte irrtümlicherweise, der Fahrzeughalter müsse für die Knöllchen aufkommen, obwohl in Wahrheit der Fahrer haftet.

Glaubt ihr an Fernbeziehungen. Nein, überhaupt nicht. Ich schon! Je weiter mein Mann weg ist, desto mehr liebe ich ihn.

Wenn sie von Problemen bei der Arbeit erzählt und dir plötzlich klar wird, dass sie selbst das Problem ist... aber als Mann musst du sie trotzdem unterstützen.

Das beste Geschenk, das eine Frau einem Mann machen kann:

2017 wollte ein Mann kein Ticket bezahlen, um in einen chinesischen Zoo zu gelangen. Während der Rest seiner Familie beschloss, Tickets zu kaufen, erklomm er die Wand, um hineinzukommen. Er landete in einem Tigergehege und wurde sofort gefressen.

>>Nicht der Bürger steht im Gehorsamsverhältnis zur Regierung, sondern die Regierung ist dem Bürger im Rahmen der Gesetze verantwortlich für ihr Handeln.<< Gustav Heinemann, (1899 bis 1976) deutscher Politiker

Ein Mann trifft eine gute Fee. „Du hast drei Wünsche frei", sagt sie. „Aber es gibt einen Haken: Alles, was du dir wünschst, bekommt deine Schwiegermutter doppelt." Antwortet der Mann: „Mein erster Wunsch ist ein richtig schicker Ferrari." Es blitzt und donnert - und vor ihm steht ein Ferrari, vor dem Haus seiner Schwiegermutter stehen aber gleich zwei der schicken Autos. „Mein zweiter Wunsch ist: Ich hätte gern eine Million Euro." Es blitzt und donnert - und während in seiner Wohnung eine Million Euro liegt, liegen im Haus der Schwiegermutter zwei Millionen. „Und dein dritter Wunsch?", fragt die Fee. Antwortet der Mann: „Ich hätte gern 38 Grad Fieber."

Deine Mudda arbeitet bei Nordsee als Geruch. - Deine Mudda arbeitet bei IKEA als unterste Schublade. - Deine Mudda steigt von beiden Seiten aus dem Bett. - Wenn deine Mudda furzt, klatschen die Stinktiere Beifall. - Deine Mudda, besteeer Mann!

Wenn deine Frau dir eine Dramaszene von der Arbeit erklärt und am Ende herauskommt, dass sie das Problem ist – aber du ein liebevoller Ehemann sein und sie unterstützen musst.

War mit meinem Kind einkaufen, gebe ihm auf dem Parkplatz ’nen Keks und frag so: „Und, schmeckt’s?“ Im selben Moment macht sich so ein Mann neben uns ein Energy auf und antwortet so verwirrt: „Äh, ja, glaub schon, hab noch nicht probiert.“ Er dachte einfach, ich meine ihn – hahahaha.

Unmittelbar nachdem er auf einer Dienstreise Sex hatte, ist ein verheirateter Mann aus Frankreich gestorben. Ein Gericht wertete dies als Arbeitsunfall und sprach seiner Familie Schadensersatz zu.

„Einen Mann zu brauchen ist wie einen Fallschirm zu brauchen. Wenn er beim ersten Mal nicht da ist, braucht man ihn nie wieder.“ - Julie Andrews, britische Schauspielerin

Mein Mann sagt, ich kümmere mich mehr um Facebook als um ihn. - Und wie hast du reagiert? - Ich habe ihn blockiert!

Mama, warum hast du uns gesagt, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt? - Es gab ihn, mein Schatz - aber er ist gestorben: Er ist über ein nicht weggeräumtes Spielzeug ausgerutscht.

Wenn dein Mann dich nervt, schreib alles, was dir auf dem Herzen liegt, auf ein Zettel... -- und verbrenn ihn. - Und was mache ich mit dem Zettel?

Immer wenn mir ein Mann ein Kompliment macht, will ich mit ihm schlafen. Was habe ich, Herr Doktor? - Sie haben wunderschöne Augen...

Es ist vorbei. Ich werde dich verlassen... - Du hast gesagt, ich sei der Mann deiner Träume! - Ich bin aufgewacht.

Ein Mann steht an der Kasse im Supermarkt. In seinem Wagen liegen eine Salami, ein halbes Mischbrot, zwei Liter Milch, ein Bund Radieschen, eine Tafel Schokolade und eine Tube Zahnpasta. Hinter ihm steht eine Frau und wirft einen Blick auf seinen Einkauf. "Sie sind bestimmt Single, oder?", fragt sie. Der Mann wirft einen Blick auf seine Einkäufe, kann aber nichts Verräterisches entdecken. "Ja, ich bin Single", sagt er irritiert. "Woran haben Sie denn das erkannt?" Antwortet die Frau: "Sie sind hässlich wie die Nacht!"

113
114
115
»