Lustige Männer-Bilder

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: ,,Herr Doktor Herr Doktor, ich hab ein Anliegen !" Sagt der Doktor: ,,Naja, ich hab auch nicht immer einen stehen !"

Mein Mann ist Gebäudereiniger. Heute macht er Home Office.

Hermann, wir müssen reden. - Und, soll ich auch was sagen? - Das würde ich dir nicht raten!

Oma, wie wählt man den richtigen Mann? - Meine Liebe, such dir einen hübschen und gut gekleideten aus, Wenn er dann Dummheiten macht, kannst du dich wenigstens trösten, indem du Ihn anschaust!

Ein Ehemann hat gerade einen Ratgeber namens „So bist Du der Herr im Haus" gelesen. Voller Inspiration stürmt er in die Küche und verkündet: „Ab jetzt bin ich der unumstößliche Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz! Frau, Du kochst mir heute Abend ein Gourmet-Essen. Wenn ich aufgegessen habe, wirst Du mir ein göttliches Dessert servieren, bevor wir nach oben ins Bett gehen und uns so vergnügen, wie ich das will. Anschließend lässt Du mir ein Bad ein, damit ich entspannen kann. Du wäschst mir den Rücken, trocknest mich ab und bringst mir meinen Bademantel. Dann massierst Du mir die Füße und die Hände. Und jetzt rate mal, wer mir morgen die Haare kämmen darf und mich anzieht?" Die Frau antwortet: „Ich schätze mal, das wird der Bestatter sein."

Ich muss jetzt nach Hause, mein Mann will was essen. - Er ist Kannibale?

Der Mann kommt von einer Dienstreise zurück, schaut in den Schrank, zieht den Liebhaber heraus und schreit: — Wie oft soll ich dir noch sagen, sie ist nicht hier, ich bin geschieden!

Vor 57 Jahren haben wir den ersten Mann auf den Mond geschossen. Warum haben wir damit aufgehört? Ich frage für eine Freundin.

Russland unter Verdacht MANN REISST DECKEL VON PFANDFLASCHE Verbindung nach Russland wird geprüft EILMELDUNG

Ehemann: „Im Bett läuft bei uns schon ewig nichts mehr." Ehefrau: „Stimmt. Das liegt aber an dir." Ehemann: „Ach, das heißt, ich bin dir zu alt geworden?" Ehefrau: „Nein, aber Denkmäler fasst man halt nicht mehr an!"

Ich brauche keinen reichen Mann. Ein emotional intelligenter wäre schon Luxus genug.

Meine Frau muss vors Gericht, weil sie eine Dose Pfirsiche geklaut hat. Richter: Wie viele waren denn drin? Meine Frau: 6 Stück Richter: Ok - 6 Tage Haft Ehemann: Sie hat auch noch eine Dose Erbsen geklaut!

Zeig mir eine Frau, die einen Monat lang ohne das Geld eines Mannes überleben kann ich warte. ... Gibt es eine von euch?

Ein Mann sitzt im Flugzeug neben einem Papagei. Der Papagei beleidigt jede Frau und verlangt einen Whiskey. Schließlich macht der Mann es ihm nach. Beide werden aus dem Flugzeug geworfen. Der Mann schreit: „Oh Scheiße, ich sterbe!“ Der Papagei: „Hatte mich schon gewundert, dass du ohne Flügel so eine große Lippe riskierst!“

Oma im Beichtstuhl: „Herr Pfarrer, ich habe einmal einen jungen Mann Mann verführt." Der Pfarrer: „Das glaube ich Ihnen nicht!" Oma: „Es ist über 60 Jahre her." Dann lächelt sie: „Aber ich beichte es noch immer gern."

Kaffeeklatsch unter Freundinnen - „Erinnert dich dein Mann im Bett eigentlich noch an früher?“ - Ehefrau: „Ja, an einen Oldtimer ohne TÜV: Sieht nett aus, steht aber nur noch in der Garage.“ - Freundin: „Ach, das heißt, der Motor springt gar nicht mehr an?“ - Ehefrau: „Nicht mal mehr mit Anschieben!“

NACH DREI TAGEN... Ein junger Mann war völlig verzweifelt und begegnete einer alten Dame. Sie erzählte ihm eine seltsame Geschichte: „Früher war ich eine sehr schöne Frau. Doch meine Schönheit verschwand plötzlich. Ein Mann musste drei Nächte bei mir verbringen, damit ich wieder so schön wie früher werde.“ Der junge Mann glaubte ihr und stimmte sofort zu. Doch nach fünf langen Nächten hatte sich überhaupt nichts verändert. Verwundert fragte er: „Warum funktioniert das denn nicht?“ Die alte Dame fragte ihn: „Wie alt bist du eigentlich?“ „Ich bin erst 30 Jahre alt.“ Da musste die alte Dame lachen und sagte: „In deinem Alter glaubst du immer noch an Märchen?“

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Ein Ehepaar fuhr nach einer Feier gemeinsam mit dem Auto nach Hause. Plötzlich schrie die Frau voller Panik: „Schatz, halt sofort an! Da vorne ist eine Mauer!" Der Mann rief erschrocken: „Was?! Wo?" „DA VORNE! BREMS!!!" Doch bevor irgendjemand reagieren konnte „BOOOOM!!!" Das Auto krachte direkt gegen die Mauer. Am nächsten Morgen lagen beide im Krankenhaus. Die Frau schaute ihren Mann wütend an und fragte: „Bist du eigentlich taub? Ich habe die ganze Zeit geschrien, dass da eine Mauer vor uns ist! Warum hast du nicht gebremst?" Der Mann antwortete genervt: „Weil DU gefahren bist!!!"

Mann: „Herr Doktor, meine Freundin ist schwanger, obwohl ich immer verhüte! Wie kann das denn sein?" Arzt: „Lassen Sie mich Ihnen eine kleine Geschichte erzählen. Es war einmal ein Jäger, der sein Gewehr immer bei sich trug. Eines Tages nahm er aus Versehen einen Regenschirm mit und ging damit auf die Jagd. Plötzlich stand ein Löwe vor ihm! Um den Löwen zu erschrecken, richtete der Jäger den Regenschirm wie ein Gewehr und tat so, als würde er schießen. Und tatsächlich - der Löwe fiel tot um!" Mann: „Ach, kommen Sie! Das ist doch unmöglich! Jemand anderes muss den Löwen erschossen haben!" Arzt: „Genau! Schön, dass Sie die Geschichte verstanden haben!"

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