Lustige Männer-Bilder

„Niemand kommt, um dich zu retten.“ Doch. Mein Mann schon. Er wird zwar zuerst sagen: „Was zum Teufel hast du jetzt schon wieder angestellt?“ und „Ich hab’s dir doch gesagt.“ Aber er kommt!

Nachdem mein Mann Kartoffeln mit Hähnchen und Salat sowie Pfannkuchen verputzt und alles mit Apfelkompott runtergespült hatte, meinte er zu mir: - Wenn du mich jemals für einen anderen Typen verlässt, komme ich trotzdem zu euch zum Abendessen!

Er erwischte seine Frau beim Fremdgehen - dank... eines Staubsaugers. Diese Geschichte aus Taiwan klingt wie das perfekte Drehbuch für eine Komödie, endete für den Protagonisten jedoch fatal. Alles begann mit einer mysteriösen Zahnbürste im Ferienhaus. Der misstrauische Ehemann überprüfte die Überwachungskameras und sah, wie seine Frau von einem fremden Mann nach Hause gebracht wurde. Um hieb- und stichfeste Beweise zu sammeln, griff er zu modernster Technik: Er startete aus der Ferne den Saugroboter mit Live-Kamera und ertappte die Liebhaber auf frischer Tat! Die Aufnahmen des herumfahrenden Staubsaugers legte er dem Zivilgericht vor und erstritt 17.000 Dollar Schadenersatz. Doch dann die unerwartete Wendung: Die Ehefrau zerrte ihn vor ein Strafgericht - wegen Verletzung der Privatsphäre und illegaler Videoaufnahmen. Das Gericht urteilte, dass der blinkende und sprechende Roboter der Frau keineswegs hätte klarmachen müssen, dass sie heimlich gefilmt wird...

Achtung vor betrügerischen Kurieren! Ich habe für meinen Mann Werkzeug bestellt, aber stattdessen sind ein neues Kleid und Schuhe gekommen.

Du bist ein Mann

Wer war das? Mein Mann. Er wollte mir nur sagen, dass er mit dir beim Kegeln ist.

Was is? Brille fiel Mann!

In einem krankhaften System systemkritisch zu sein, ist das Gesündeste, was man tun kann. - René Baumann -

Bei einem 5-km-Lauf hat mich ein Mann im Bananenkostüm überholt. Ich habe eine ganze Woche lang die richtigen Laufschuhe ausgesucht, mein Tempo kalkuliert und meinen Puls überwacht. Und er lief einfach, komplett in Schaumstoff gehüllt, und winkte den Zuschauern zu. Ich habe versucht, an ihm dranzubleiben. Keine Chance. Im Ziel zog die Banane den oberen Teil des Kostüms aus und fragte, wo man hier rauchen kann. Ich habe schweigend meinen Proteinriegel gegessen.

Ein Mann, der schon lange Single ist, hat sich so sehr an seine geschätzte Ruhe, seine Unabhängigkeit und Selbstständigkeit gewöhnt, dass es schon einer außergewöhnlichen, ganz besonderen Frau bedarf, die ihn davon überzeugt, dass er sie in seinem Leben braucht.

Ich kenne jemanden, der jedes Mal 10 Tore für seine Mannschaft schiebt. Wie ist sein Name? Torsten.

Der Mann vor mir hat einfach vollgetankt. Manche zeigen ihren Reichtum wirklich schamlos.

Tief in mir lebt ein schlanker Mann. Aber für gewöhnlich kann ich ihn mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Man kann New Yorkern wirklich alles teuer verkaufen, solange sie es in weißen Kartons verpackt mitnehmen können - in dem Fall eine Box mit sechs halben (!) Brotscheiben für knapp $60, davon $10 das mit Nutella. Martin Auer: Definitiv der Geschäftsmann der Woche!

Ja ja ... Spritpreise ... schlimm, schlimm ... aber habt ihr gesehen, dass der 200gr Lindt-Schokoweihnachtsmann 8 € kostet?? WAS JETZT MERZ?????

Ein einziger stiller Pups trennt diesen Mann von der ewigen Ruhe.

Wenn sich ein Mann wäscht: - Wenn sich eine Frau wäschst:

Indiens Justin Bieber. - Suraj Chavan wird im Netz als "indischer Justin Bieber" gefeiert und soll sogar zum attraktivsten Mann Indiens gewählt worden sein.

Dating mit Ü40 ist auch speziell. Er: „Was suchst du?“ Ich: „Ruhe.“ Er: „Nein, ich meine bei einem Mann.“ Ich: „Ach so. Auch Ruhe.“

Ein Geschenk vom Weihnachtsmann

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