Lustige Männer-Bilder

Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm. Drei alte, weise Araber schauen empört zu. Ein Alter fragt den Mann: "Wieso geht deine Frau vor dir? Im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?" "Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohamed den Koran geschrieben hatte, da gab's noch keine Landminen!"

Eine Frau fragt ihren Mann: "Findest du, ich bin zu dick?" Der Mann überlegt lange. Sehr lange. Dann sagt er: "Ich möchte diese Frage nicht beantworten." Sie wird sofort sauer: "Warum nicht?!" Er: "Weil ich seit 25 Jahren verheiratet bin und noch einen Teil meiner Rente erleben möchte." Sie schaut ihn an und sagt: "Du bist unmöglich!" Er: "Danke. Das war die sicherste Antwort."

Wütende Ehefrau: "Ich hätte den Teufel heiraten sollen, er wäre ein besserer Ehemann als du!" Ehemann: "Dann hätten sie dich verhaftet! Ehen unter Verwandten sind in diesem Land verboten!"

Ehefrau sagte zu Ehemann: Nachdem du mit dem Gießen der Pflanzen fertig bist, müssen wir über etwas reden, das ich auf deinem Handy gesehen habe. Seit mehr als 4 Tagen gießt der Ehemann immer noch die Pflanzen.

Gestern Abend kam dein Mann betrunken nach Hause. Er hielt mich für dich und hat mit mir geschlafen! - Was?! Mama, warum hast du ihm nichts gesagt? - Du weißt doch, dass ich mit diesem Idioten nicht rede!

Kann man sich bei Ihnen auf Diskretion verlassen? - Selbstverständlich! - Auch wenn ich mit einer verheirateten Frau einchecke? - Natürlich! Ihre Frau war gestern auch mit einem anderen Mann hier -und wir haben Ihnen kein Wort davon erzählt!

Ein Kind fragt seine Mutter: "Mama, wie ist Lukas auf die Welt gekommen?" - "Den hat der Storch gebracht, Schatz." - "Und ich?" - "Dich hat der Falke , mein Liebling." - "Und Tim?" - "Den hat die kleine Eule gebracht." - Kurz darauf kommen alle beim Supermarkt an. Ein Mann kommt näher und sagt: "Wie süß! Seid ihr Geschwister?" - Das Kind antwortet ernst: "Ja, aber von verschiedenen Vögeln." - Kinderlogik ist doch genial?

Einbruch bei McDonald's. Ein unbekannter Mann hat in der Nacht zum Mittwoch alle Restbestände des McRib gegessen.

Können ein Mann und eine Frau beste Freunde sein, ohne dass mehr dahintersteckt? – freundschaftlich, respektvoll, ohne mehr dahinter.

Drei Männer kommen in den Himmel und werden gefragt, wie sie starben. - 1. Mann: Ich dachte, meine Frau betrügt mich, durchsuchte das Haus, wurde wütend, warf den Kühlschrank aus dem Fenster... und erlitt einen Herzinfarkt. - 2. Mann: Ich ging mit meinem Hund spazieren, sah auf, Boom! Ein Kühlschrank zerquetschte mich. - 3. Mann: Mensch, ich habe mich nur im Kühlschrank versteckt.

Ein Junge sitzt im Bus und isst ein Stück Schokolade nach dem anderen. Plötzlich setzt sich ein Mann neben ihn und sagt: — Kleiner, du weißt doch, dass es nicht gerade gesund ist, so viel Schokolade zu essen. Der Junge antwortet: — Aber mein Opa wurde 112 Jahre alt! Der Mann fragt: — Und du glaubst, er hat so lange gelebt, weil er viel Schokolade gegessen hat? Darauf der Junge: — Nein, er hat so lange gelebt, weil er seine Nase nicht in die Angelegenheiten anderer gesteckt hat.

Bitte die Rentiere nicht füttern (der Weihnachtsmann). - Bitte das Schild oben nicht beachten (Das Rentier).

Ich habe meinen 79-jährigen Onkel ins Einkaufszentrum gebracht, um ihm neue Schuhe zu kaufen. Danach haben wir uns im Food Court hingesetzt. Ein Teenager-Mädchen setzte sich neben uns mit stacheligen, bunten Haaren: rot, grün, blau und orange. Mein Onkel starrte sie die ganze Zeit an. Schließlich fauchte sie ihn an: "Was ist los mit Ihnen, alter Mann? Haben Sie noch nie etwas Verrücktes in Ihrem Leben gemacht?" Mein Onkel antwortete ganz ruhig: "Einmal war ich bekifft und habe mit einem Pfau geschlafen. Ich habe mich nur gefragt... ob du vielleicht meine Tochter sein könntest."

Eine Nonne ist gestorben und steht vor dem verschlossenen Himmelstor. Da ertönt eine Stimme: "Du musst drei Fragen richtig beantworten, um in den Himmel zu kommen. Bei jeder richtigen Antwort läutet eine Glocke." Die Nonne ist sehr aufgeregt. "Hier ist die erste Frage: Wer war der erste Mann auf der Welt?" "Oh, das ist leicht! Das war Adam." Die Glocke läutet. "Hier ist die zweite Frage: Wer war die erste Frau auf der Welt?" Die Nonne ist überrascht, wie einfach die Fragen sind, und antwortet ohne zu zögern: "Das ist auch leicht! Das war Eva." Die Glocke läutet erneut. "Nun die letzte Frage: Was waren Evas erste Worte zu Adam?" Die Nonne grübelt eine Weile. Schließlich sagt sie zögernd: "Oh, der ist aber hart!" Die Glocke läutet, und das Himmelstor öffnet sich.

Komm rein, mein Mann ist nicht zu Hause. - Bitte nicht! Das ist heute das vierte Haus. Ich bin völlig fertig.

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich bräuchte was gegen Schluckauf!" Da gibt ihm der Apotheker links und rechts eine Ohrfeige. Darauf der Mann: "Hallo sind sie verrückt ?" Sagt der Apotheker: "Nein, das ist das beste Mittel gegen Schluckauf!" Der Mann: "Ich habe aber keinen, sondern meine Frau, und die wartet draußen im Auto !"

Mein Mann wurde leider mit einem sehr sehr seltenen Sprachfehler geboren. Er sagt manchmal „Nein“, obwohl er „Ja, meine wunderschöne Prinzessin" meint.

Kocht dein Mann noch in der Gefängnisküche? - Er ist jetzt Chefkoch in einem Nobelhotel.

Wir haben erst November und im Supermarkt steht schon ein Typ, verkleidet als Weihnachtsmann? - Ich kauf doch nur Klopapier...

Gib mir einen Ratschlag, bevor ich heirate! Erzähle Deine Geheimnisse nur Deinem Mann, der behält sie für immer. Ach so? Ja... weil er Dir gar nicht zuhört! Er nickt bloß.

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