Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (981)

Deine tägliche Erinnerung: Lass Dir Dein Leuchten von niemanden auf dieser Welt nehmen!

Entscheide dich für den Mann, der dich in Anwesenheit anderer Frauen zu sich zieht und ihnen stolz zeigt, wie glücklich er darüber ist, die schönste Frau an seiner Seite zu haben.

Sooo ganz langsam könnte man ja mal über ein Glühweinchen nachdenken…

Sexualität ist nichts schmutziges, aber man kann sie schmutzig reden. Achte auf deine Ausdrucksweise.

Sie haben eine ziemlich hohe Gehaltsvorstellung für jemanden ohne Berufserfahrung. - Naja, es wird ja auch schwer für mich. Immerhin hab ich keine Ahnung was ich tue.

Manchmal bedeutet Nähe nicht, dass jemand bei dir ist - sondern dass du ihn in deinem Herzen trägst.

Weihnachtsbäume - Ich nehme eine Nordmann im Menü mit kleiner Cola.

Ich wäre gerne ein Semmel- knödel! Ganz entspannt im warmen Wasser rumchillen und niemand meckert, wenn man zu dick wird!

"Ich wünsche Dir viel Glück. Denn das wirst Du brauchen." Kann man das so schreiben? Nach dem Date?

Fröhliche Weihnachtszeit: Wenn man den Kaffee morgens einfach durch Glühwein ersetzt, wird es beim Arbeiten gleich viel lustiger...

Man sollte das ganze Jahr Herz zeigen und nicht nur zu Weihnachten!

Ach kommt schon! Man kann doch erahnen wer gemeint war.

Der Wünschewagen. Eine Frau erzählte mir von ihm. Man ruft ihn für einen allerletzten Wunsch. Ihre Mutter wollte 1x noch ans Meer, also kam der Wünschewagen. Auf der Trage dann ans Meer, 1 Stunde lang und auf der Rückfahrt die Küste entlang, dass sie rausgucken konnte. Fantastisch.

Wenn man so vollgefressen ist, dass man nicht mehr die Kraft hat, vom Tatort zu fliehen

Wenn mich jemand fragt, wie es mir geht...

Die einsame Kartoffel, die man vergessen hat, beim Öffnen des Küchenschranks

Mein Gesicht wenn mir jemand ein lecker Bierchen anbietet

In Erwartung eines Vorstellungsgesprächs mit dem Weihnachtsmann:

Ein Mann will Kondome kaufen und wird vom Apotheker nach der Größe gefragt. Da der Mann keine Ahnung hat, gibt ihm der Apotheker ein Holzbrett mit Löchern in verschiedenem Durchmesser und schickt ihn zur "Anprobe" auf die Toilette. Der Mann kommt nach 10 Minuten wieder aus der Toilette und ruft: "Vergessen Sie die Kondome! Was kostet das Brett?"

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