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Wenn es keinen Schnee gibt, du aber auf jeden Fall einen Schneemann haben möchtest.

Weihnachtsregeln: 1. Verschulde dich nicht, um deinen Familienmitgliedern zu zeigen, wie sehr du sie liebst. 2. Besuche deine Familie nicht zu Hause, wenn es deiner geistigen Gesundheit schadet. 3. Wenn jemand eine Bemerkung über dein Gewicht macht, dann iss ihn.

Montage sind schon schlimm genug, aber warum muss man denn auch noch freundlich zu seinen Kollegen sein, die immer wieder das gleiche Wochenende erleben und einem auch noch davon erzählen. JEDEN MONTAG!

Dass die Sonne schon um 17 Uhr untergeht, ist bloss auszuhalten, wenn man sich warm einpackt, seine beste Freundin abholt und sich einen Glühwein auf dem Weihnachtsmarkt gönnt.

Solange ein Mann sich nicht selbst gefunden hat, ist das Einzige, das er dir bringt, Chaos, Kopfschmerzen und Verwirrung. Versuche nicht, ein Kompass für ihn zu sein und lass ihn sich selbst finden.

Manchmal ist unsere Sprache doch echt unkompliziert. Würde z.B. gerne wissen, wer sich damals vor eine Ampel gestellt hat und dachte: "Naja, es leuchtet irgendwie. Nehmen wir einfach das L von Lampe und hängen es hinten dran.“

Manchmal halte ich einfach meinen Mund. Dann sind mir meine Vorderzähne wichtiger als meine Hintergedanken

Als Albert Einstein Charlie Chaplin im Jahr 1931 traf, sagte Einstein: „Was ich an deiner Kunst am meisten schätze, ist ihre Universalität. Du sagst kein Wort, und doch versteht dich die ganze Welt." „Das stimmt", antwortete Chaplin, „aber dein Ruhm ist noch größer. Die ganze Welt bewundert dich, und doch versteht dich niemand."

Weihnachtsgeschenke für meinen Mann zu besorgen - ist wirklich schwer. Mit mir hat er ja schließlich schon alles!

Mach dir keine Sorgen um das Karma, manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

Ein Mann sitzt im Restaurant und zitiert den Kellner zu sich. " Herr Ober, ich möchte mich beschweren - in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" Der Kellner guckt irritiert. " Das kann überhaupt nicht sein, mein Herr! Wir haben alle Fliegen für das Rosinenbrot verbraucht!"

Du bist wie der Weihnachtsmann. Niemand glaubt an dich.

Endlich mal Deko, die man wirklich braucht!

"Oh Mann, jemand hat meine PIN-Nummer gehackt. Und ich dachte, die wäre sicher." "Was war deine PIN?" "Das Todesjahr des 9ten Imperators der chinesischen Jin Dynastie." "Wann war das?" "1234 nach Christus."

Das passiert, wenn man Gen Z in einer Redaktion arbeiten lässt.

Wie definiert man Unhöflichkeit? Jemand spricht immer weiter, während man versucht, ihn zu unterbrechen!

Niemand / Dorfpartys ab 02:00 Uhr

Kündigungsfrist bei jedem Unternehmen: 3 Monate. Kündigungsfrist bei Fitnesssudios: 1 Jahr wenn man Glück hat; kürzere Frist, wenn die Todesurkunde vorhanden ist, Beine amputiert wurden, Alienentführung, Sex Trafficking Opfer, Atomare Vergiftung und Biss von einer Kobra.

In Russland wird der russische Zupfkuchen „Deutscher Quarkkuchen“ genannt und ich frage mich, wieso niemand die Verantwortung für diesen Kuchen übernehmen will...

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