Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (944)

Verdammtes Übergewicht! Wenn alle erst eine Wärmepumpe haben, musst du sowieso klingeln...

"Wir haben ein Problem!" "Ich hole den Flachmann!" "Du meinst den Fachmann..." "Ja, den auch."

Sitzen ein 80-jähriges Pärchen gegenüber einem 20-jährigen und beobachten die jungen Leute beim wilden Knutschen. Rentnerin zum Ehemann: "Ewald, warum machst du das denn nicht?" Ewald: "Ja, Schatz. Meinst du denn, dass die mich lässt?"

Komm manchmal vorbei, ich vermisse dich.

Lieber Weihnachtsmann, ich entschuldige mich für all die gemeinen Dinge, die ich vor dem ersten Kaffee gesagt habe.

Dein Alltag ist vielleicht der grösste Traum von jemand anderem. Sei dankbar für das, was du hast.

Jeder dritte Abgeordnete verdient Geld nebenher. Die anderen zwei Drittel würden auch gerne, finden aber nichts aufgrund mangelnder Qualifikation.

Ich war mir unsicher, ob das Kind mit 7J. bereit für "Kevin allein zu Haus" (FSK12) ist. Aber er wollte unbedingt und man kann es ja gemeinsam versuchen. Nun bin ich mir unsicher, ob ich bereit für ein Kind war, welches maximal dreckig lachend und voller Begeisterung "Kevin allein zu Haus" schaut.

Wo arbeitet der Weihnachtsmann unterm Jahr? - Im Bürohohоhо.

Gucke ein Video, wie eine 100 Tonnen Hydraulikpresse etwas zerdrückt. - Im Intro steht, dass man das nicht zuhause nachmachen soll. - Guckt Richtung 100 Tonnen Hydraulikpresse im Badezimmer und schüttelt enttäuscht den Kopf

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Da kann man schon mal stolz sein. - Ich hab mein Diplom bestanden. - Ich spiele in einem der weltbesten Fußballteams. - Ich habe ein Kind vor dem Ertrinken gerettet. - Ich habe im Internet "Lumumba", "Zigeunerschnitzel" und "Mohrenkopf"geschrieben.

Niemand: - Kiffer: "Auf dieser Bank müssen wir einen rauchen."

Das Zusammenleben mit einem Mann in 5 Sätzen beschrieben: "Das mach ich später noch!" "Ich hab doch gar nichts gemacht!" "Das hast du mir nicht gesagt!" "Immer bin ich Schuld!" "Was hab ich denn jetzt schon wieder gemacht?"

Weihnachten ist das Fest der Liebe! Deswegen muss man am Haus trotzdem nicht so viel bunte Lichterketten aufhängen, dass jeder denkt hier wäre ein Bordell!

Da bricht man dem Gegner das Genick, um Munition zu sparen und alle anderen in der Paintball-Arena flippen aus.

"Der Stressball tropft." - "Das ist eine Mandarine!"

Mann im Sexshop: "Eine Gummipuppe, bitte." "Aber Sie haben schon letzte Woche eine gekauft." "Ja, mit der habe ich Schluss gemacht."

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