Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (941)

Nach Weihnachten erkennt man, dass das beste Geschenk eine Jogginghose war.

Das Einzige, was du kontrollieren kannst, ist, wie du jemandem liebst, nicht, was er mit der Liebe macht, die du ihm gibst.

Meine Followerin Ute töpfert gerne. Ihr Mann liebt meine Videos. Also hat sie ihm eine Tasse getöpfert, mit einer Szene drauf, die viele von euch kennen werden.

Ein Mann geht in ein Kaufhaus. Er ist blind und hat seinen Blindenhund dabei. Plötzlich packt der Mann seinen Hund und wirbelt ihn über seinem Kopf. Eine Verkäuferin schreit. Sind Sie verrückt? Lassen Sie den armen Hund in Frieden. Darauf der Mann: Was denn? Darf man sich hier nicht einmal umsehen?

Warum sollte man nach 22 Uhr nicht in den Urwald gehen? Weil dann die Elefanten fallschirmspringen üben. Und warum haben Krokodile so flache Mäuler? Weil sie nach 22 Uhr im Urwald waren!

fühlt sich analsex eigentlich so an als wenn man eine richtige wurst auskackt oder wie - Meine 1. Freundin vor vielen Jahren meinte es hat sich angefühlt wie rückwärts kacken dann richtig kacken dann wieder rückwärts kacken dann wieder richtig kacken und der samenerguss hat sich dann angefühlt wie rückwärts Durchfall und als es wieder raus kam wie richtiger Durchfall

Das brutalistische Design des Hyatt Regency San Francisco von Architekt John Portman (1973).

"Ich möchte gern ein Bandwurmmittel", sagte der Mann in der Apotheke. "Soll es für Erwachsenen sein?" - fragt der Apotheker. "Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?"

Meine Nichte (10) hat das mit dem Christkind durchschaut. Aber für ihren kleinen Bruder (8) will sie den Zauber bewahren und macht nun also bei der Verschwörung mit. Ihre Worte: "Manche Kinder glauben eben noch an das Christkind. So wie die Erwachsenen in der Kirche an Jesus!" Kind, Du bist so weise und ahnst es noch nicht. ♥

Bei der diesjährigen Weihnachtsfeier meiner Firma wurden an die weiblichen Mitarbeiter kostenlose Armbänder ver- teilt, mit denen man seine Getränke auf K.O.-Troofen testen konnte. Es hätte nämlich bei der letzten Feier einen "Vorfall" gegeben. Ähm... bitte WAS?

Komplett alleine am Provinzbahnhof. Man hört nichts, außer den eigenen Atem. Ich werde eins mit mir selbst. Irgendwie mystisch.

Freundin: Weißt du, wie viele Kalorien das hat? Ich: Sehe ich aus wie jemand, den das interessiert?

Meine Kinder sitzen vor dem Hasenbraten. "Papa, was ist das?" "Kinder, kleiner Tipp: Mama nennt mich manchmal so." "Oh Gott, das ist ein Arschloch?"

Bei normalen Freunden fragt man ob man das letzte Pizzastück haben darf. Bei den besten Freunden sagt man: "Das letzte Stück gehört mir, du bist eh schon zu Fett."

Noch 364 Tage bis Heilig Abend und überall hängt schon die Weihnachtsbeleuchtung. Man kanns auch übertreiben...

Gerade meinte jemand, dass Frauen in die Küche gehören. Ich musste so dolle lachen, dass ich fast daneben geschossen hätte.

Alle sind immer unglaublich tolerant. Stimmt, bis man mal eine andere Meinung hat.

Gibt es ein Fitnessstudio, in dem man nur mit seinen Augen rollen muss?

Und manchmal gehen Dinge kaputt, die für die Ewigkeit bestimmt waren.

Es gibt Menschen, mit denen wir uns ohne Worte verstehen. Eine außergewöhnliche Verbindung, die man nicht erklären kann. Aber sie ist echt. Echt besonders.

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