Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (93)

Klaus fährt nach Bern in die Schweiz, um von seinem Konto Geld abzugeben. In der Bank sagt er zum Mann am Schalter: „Ich würde gern Geld abheben." Fragt der Bankmitarbeiter: „Das ist kein Problem, wie viel soll es denn sein?“ Klaus flüstert ihm zu: „2,5 Millionen, bitte!" Sagt der Bankmitarbeiter: „Sie müssen nicht so flüstern, in der Schweiz ist Armut keine Schande."

Wenn der Ehemann sieht, dass seine Frau glücklich ist, ist er auch glücklich. Als die Ehefrau sieht, dass ihr Mann glücklich ist, beginnt sie Nachforschungen anzustellen!.

Ein 80-jähriger Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, meine Frau ist schwanger!" Der Arzt schaut ihn an und sagt: „Dann erzähle ich Ihnen eine Geschichte." „Ein Jäger ging in den Wald. Aus Versehen nahm er statt seines Gewehrs einen Regenschirm mit." „Plötzlich stand ein Bär vor ihm." „Der Jäger richtete den Regenschirm auf den Bären..." „Peng!" „Der Bär fiel tot um." Der alte Mann schüttelt den Kopf: „Das glaube ich Ihnen nicht. Da muss jemand anderes geschossen haben!" Der Arzt lächelt: „Genau das wollte ich Ihnen damit sagen."

Je älter ich werde, desto mehr merke ich, dass Zeit wahrscheinlich eines der schönsten Dinge ist, die ein Mensch einem schenken kann. Weil wir alle zu wenig davon haben. Wenn jemand trotzdem anruft, vorbeikommt, einen Abend freihält oder zwei Stunden mit dir am Küchentisch sitzt, obwohl am nächsten Morgen der Wecker klingelt, dann bedeutet das ziemlich viel.

Wenn man bei heißem Wetter einen Ventilator im Dauerbetrieb hat und der Motor zu heiß wird, kann man ihn ganz leicht mit einem zweiten Ventilator kühlen.

Wenn jemand Kopf- hörer trägt, will er meistens nicht reden.

Jeder hat seine eigene Wahrnehmung - Mannheim gegen Lautern eskaliert auf den Rängen und Polizei stürmt mit ganzer Armee aufs Feld - Das hat nichts mehr mit Fußball zu tun - Endlich wieder Fußball

Gehirn: "Lass es liegen, du bist auf Diät." Hunger: "Überback es mit Käse, dann sieht man die Kalorien nicht."

Ich habe soeben einen Selbstverteidigungskurs abgeschlossen. Ich würde niemandem empfehlen, mich in Zeitlupe anzugreifen!

Wenn Ihr jemanden zum Reden braucht, ich bin da: Normales Gespräch: 25 € Traurige Geschichte: 70 € Wenn ich mit heulen soll: 100 €

„Schatz, mein Ladekabel ist zu kurz, ich komme einfach nicht an die Steckdose!“ „Tja, manchmal machen zwei Zentimeter eben doch den Unterschied.“ „Stimmt. Wenn du zwei Zentimeter mehr hättest, müsste ich mir das jetzt nicht anhören.“ Czy

Stell dir vor, mein Enkel will Bakteriologe werden! - Ich hasse diese Fremdwörter, als ob man nicht wie bisher, einfach Bäcker dazu sagen könnte!

Wer deine Frau respektlos behandelt, respektiert auch dich nicht. Ein Mann versagt in dem Moment, in dem er zulässt, dass Freunde, Familie oder selbst seine Kinder seine Frau respektlos behandeln.

Ich wünsche niemandem etwas Schlechtes, aber denk dran, verdorbene Früchte fallen von selbst herunter.

Ist das nicht ein bisschen früh? - Das sagt Frau Weihnachtsmann auch immer.

Der Bus fährt nur einmal am Tag, also verpasst man ihn genau einmal.

Schon witzig, wie man je nach mentaler Verfassung entweder ein Glas Wasser umkippt und denkt „haha upsi, ich kleiner Tollpatsch“ oder ein Glas Wasser umkippt und denkt „Mein Leben ist ein verfickter Albtraum, ich zerstöre alles was ich anfasse, niemand wird mich jemals lieben“

Kindheitsserien, die man Jahre später wieder anschaut, zeigen einem, wie wenig man vor der Pubertät verstanden hat.

Ich habe diese ganzen Kryptowährungen gekauft. Wie verdient man damit Geld?

Es reicht nicht, einen Ort zu haben, zu dem man zurückkehren kann. Man braucht auch jemanden, der auf einen wartet.

93
94
95
»