Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (919)

In Germany we don’t say: „Hallo könnten Sie die Musik etwas leiser drehen?“ No, we say: Ja, Guten Tag, Ordnungsamt, der Nachbar hat um 22:01 Uhr immer noch laute Musik an. Ja, mit Blaulicht bitte!

Erwachsen sein bedeutet, dass du deine Pizza essen kannst, wann du willst, aber niemanden mehr hast, der dir beim Schneiden hilft.

Tag der Poesie am Arbeitsplatz - Dieser Job der ist so öde Dass ich vermutlich bald verblöde Der Drucker geht mir auf die Nerven Ich werd ihn aus dem Fenster werfen Es klingt vom Chef so manche Frage Als wär er hier die ersten Tage Wenn ich hier noch lange sitze Kann es sein dass ich mich ritze Sollte das hier so weitergehen Werden sie uns das Licht abdrehen

Egal, welches Symptom ich habe, meine Mutter kennt jemanden, der daran gestorben ist.

Ein wehrloser Wasserbüffel, der gestolpert ist und nicht alleine aufstehen kann! Tu doch jemand was! - Lassen Sie mich durch! Ich bin Krokodil!

Neulich jemand im Büro: "Alarm!" Und ich dachte nur so: "...Es kommt ein Notruf an. Feuerwehrmann Sam ist unser Mann!" Das nennt man dann wohl posttraumatische Belastungsstörung.

Wenn jemand Interesse hat, gerne bei Bettina melden - EHEMANN ZU VERSCHENKEN!!!! Verschenke Ehemann nur gg. Selbstabholung an Liebhaber oder Bastler Bj. 63, letzte HU 06/12, Scheckheft gepflegt, Anzahl Vorbesitzer: 5 Zündung defekt, kein Partikelfilter, verliert viel Flüssigkeit. Dem Alter entsprechend viele Gebrauchsspuren, einige Teile neu. Schluckt in letzter Zeit leider viel bei Kaltstart, normalisiert sich aber bel warmen Motor. Ansonsten generell bedingt einsatzbereit Anhängerkupplung leider defekt! Derzeit stillgelegt. LG, Bettina

Knapp 2 Wochen rum und niemand ist mehr in den Fitnessstudios... Immer das selbe mit den Neujahrsvorsätzen..

-4° sieht aus wie jemand, der auf der Toilette sitzt. Jetzt haben wir endlich einen „Bin-am-Kacken" Emoji.

Das Feuer wirft keinen Schatten. Deshalb kann niemand von außen das Feuer sehen, das im Inneren eines Menschen brennt.

Der Rammstein-Sänger Till Lindemann war in der DDR Leistungsschwimmer - mit Olympia-Qualifikation.

Ditto

Bin immer noch genervt davon, dass ich damals in Deutsch einen wundervollen Satz mit 12 Kommata formuliert habe, meine Deutsch- lehrerin der Meinung war er sei zu lang und ich dann die Budden- brooks lesen sollte, wo sich ein Satz über (gefühlt) 12 Seiten streckt. Thomas Mann darf, ich nicht.

Kommt der Mann nackig aus der Dusche, schaut in den Spiegel, lächelt und sagt: „90 kg lebendes Dynamit." Darauf seine Frau: „Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte."...

Und dann schuf Gott diese Stelle, diese Stelle am Rücken an die man nicht heran kommt... und er ließ sie jucken.

Ein Mann in Brasilien ließ über Nacht sein Autofenster offen. Am nächsten Morgen fand er ein Faultier, das am Lenkrad hing

Jemand hier wollte einen wirklich flachen Fernseher

Combibar - ein tragbarer, teilbarer Goldbarren für Krisen- oder Kriegszeiten. Er ist so einfach zu teilen wie eine Tafel Schokolade und man kann später mit kleinen Barren bezahlen, die ein Gramm wiegen.

Wenn du nicht nach einer Lösung für dein Problem suchst, sondern nur möchtest, dass dir jemand Aufmerksamkeit schenkt

„Jedes Mal, wenn ich mit jemandem ins Bett gehe, sehe ich den Namen meines Vaters auf den Boxershorts meines Partners stehen“- sagt die Tochter von Calvin Klein.

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