Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (912)

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Je Brust.

Drehte man Selenski den Geldhahn ab, wäre er schneller am Verhandlungs- tisch als Ricarda am „All You Can Eat-Buffet"

Jede:r dritte Deutsche ist offensichtlich fest entschlossen eine Partei zu wählen, die mit genau zwei Programmpunkten antritt, den Fachkräftemangel für die nächsten Jahrzehnte zu einer deindustrialisierenden Krise auszubauen und den Sozialstaat zu vernichten, um die Steuern der Reichen zu senken.

Du siehst aus als hätte dein Gesicht gebrannt und jemand hätte es mit einem nassen Backstein löschen wollen.

Manche Menschen wachen auf und sehen Nachrichten auf ihrem Handy wie z.B. "Guten Morgen Babe". Ich sehe nur: "Batterie voll geladen, bitte Kabel entfernen".

Wir schicken ein bemanntes Raumschiff zur Sonne! - Aber die Verbrennen doch wegen den Sonnenstrahlen! - Dann fliegen sie nachts!

Niemand: Ich, als ich das neue Update auf Instagram gesehen habe:

Ich liebe Honig! Aber weißt du, was ich nicht liebe? Wenn YouTube zwei 15-sekündige Werbung hintereinander spielt, die man nicht überspringen kann

Gehen in die Schwimmhalle. Mann: Ich gehe dann noch in die Sauna Tochter: Wieviel Grad sind es in der Sauna? Mann: So 80 Tochter: DA DARFST DU AUF KEINEN FALL REINGEHEN DA KRIEGST DU SOFORT SONNENBRAND!!!!!!

„Ich war mir unsicher ob ich es hier öffentlich posten soll. Ich habe jetzt tatsächlich meinen ersten Porno gedreht ... Ich spiele den Ehemann, der zur Arbeit fährt ..."

Warum eine Leiter, wenn man auch einen Steiger nehmen kann!

Wenn eine Frau immer hinter ihren Mann steht und und ihm den Rücken stärkt, egal was auch passiert, dann macht sie es nicht aus einem bestimmten Grund, sondern aus tiefster Liebe und höchten Respekt zu ihm. Und umgekehrt gilt das Gleiche!

Niemand Absolut niemand Ich sobald mir eine Katze über den Weg läuft

Es wurde zum 30jährigen Abitreffen geladen. Ich war gerade im Begriff zuzusagen. Und dann fiel mir ein: Die meisten Leute fand ich schon vor 30 Jahren doof. Zu denen, die ich mag/ mochte, hab ich größtenteils noch Kontakt. Damals musste ich mich anpassen (ehrwürdiges Gymnasium, ich eines der wenigen „Arbeiterkinder“ - da war man schneller „draußen“, als man widersprechen konnte). Heute muss ich‘s nicht mehr. In diesem Sinne: Ich glaub, ich geh da einfach nicht hin!

Manchmal bin ich so alltagsunfähig, dass es mich selbst nervt. Wäsche waschen, Pfand wegbringen, auf- räumen. Das alles reicht auch morgen. Und aus morgen wird morgen wird morgen. Ich bin so furchtbar schlecht in diesen Erwachsenendingen. Ich tue nur so, als wäre ich erwachsen.

Der Mann, der Grönland kaufen will, verschiebt seine Amtseinführung wegen einer Kaltfront nach drinnen.

Hab den Kiosk-Mann gefragt, ob er auch Grinder da hat, und er holt Handy raus, Broooooo...

Die Superhelden sind schon da

Gib Eis und niemand wird verletzt

912
913
914
»