Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

Ich finde, wir sollten das Wochenende auf drei Tage verlängern. Einen Tag für einkaufen, putzen und alles, was liegen geblieben ist. Einen Tag für Freunde, Familie und schöne Dinge. Und einen Tag, an dem man einfach nur auf dem Sofa liegt und niemand irgendetwas von einem möchte.

Klingbeil sieht trotz zusätzlicher Steuereinnahmen von voraussichtlich 4,1 Milliarden Euro im kommenden Jahr "keine neuen Spielräume". Man braucht das Geld für Tankrabatt vier und fünf.

Chef: "Was im Büro passiert, bleibt auch im Büro!" - Ich: "Okay, Chef!" Als ob mir irgendjemand da draußen glauben würde, was hier jeden Tag passiert.

Mein Mann bringt mir vielleicht keine Blumen mit. Dafür sammelt mein Hund mir jeden Tag beim spazieren einen neuen Stock.

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat: Du bist eine Super-Mama!

Ein Mann kommt mit einem schrecklichen Husten in die Arztpraxis: "Herr Doktor, ich huste schon so lange. Ich kann nicht mehr. Bitte geben Sie mir das stärkste Medikament, dass sie haben!" - Der Arzt will ihm ein Hustenmittel verschreiben, aber weil er gerade abgelenkt ist, verschreibt der Arzt ihm aus Versehen ein Abführmittel. - Nach einer Woche kommt der Mann wieder in die Praxis: "Herr Doktor, bitte verschreiben sie mir nochmal das Mittel. Mein Husten ist schon viel besser!" - Darauf der Arzt: "Ach, dann hat das Mittel also geholfen." - Darauf der Mann: "Ja, ich hatte einfach zu viel Angst zu husten!"

Wenn man die Uhr zu weit zurück gedreht hat.

Mama, wofür hast du bitte 10 Jahre bekommen? - Ich habe zwei faule Eier aus dem 10. Stock geworfen. - Aber dafür bekommt man doch keine 10 Jahre! - Doch, Papa hing noch dran.

Als verheirateter Mann lese ich täglich das Horoskop meiner Frau, nur, damit ich weiß, was für ein Tag mich erwartet!

Hör auf emotional unverfügbare Idioten zu romantisieren.

A German walks into a bar and asks for a Martini. - The bartender replies: "Dry?" - "Nein, just one!"

Sei ehrlich: Ist wirklich jemand mit einem Schwarz-Weiß-Fernseher aufgewachsen?

Es gibt keine Rechtfertigung dafür, dass Kinder in einem Konflikt verhungern. Man muss keine Geopolitik verstehen, um das zu begreifen.

Woher hat jemand so viele kleine Augen?

Ein Date mit jemand Süßem

Denkt ihr in USA im H&M kann man so Pullis kaufen wo Universität Duisburg-Essen drauf steht?

Der älteste bekannte Schwiegermutterwitz stammt aus Sumer und ist rund 3800 Jahre alt. Er ist in einer Sammlung sumerischer Sprichwörter überliefert und lautet ungefähr so: - Eine Schwiegermutter meckert selbst dann, wenn man sie mit Honig füttert

Wie vielen Kriegsverbrechern muss man eine Freude machen, um den Friedensnobelpreis zu bekommen?

Hat jemand mein Kind gesehen? Wir spielen verstecken und ich verzweifle langsam

Wenn ich Eins in französischen Filmen gelernt habe, dann dass man aus wirklich jedem Wohnungsfenster in Paris den Eiffelturm sehen kann.

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