Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (878)

Mein Mann meckert, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habt. - Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht er mal wieder nicht!

Kann man so machen, muss man sich aber nicht.

Hast Du schon mitbekommen, dass ich jetzt Antiquitäten sammle? Ja, ich habe deinen Mann gesehen!

Wenn mir jemand auf der Arbeit Tipps geben will, aber sein Geburtsjahr beginnt mit einer 2.

Pac-Man.

Ich lach mich schlapp. - Zu geil. Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?" - "Nein", antwortet er verwirrt. - Sie lächelt ihn verführerisch an, öffnet die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté. - Daraus zieht sie einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt. - Dann fragt sie: "Und hast du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?" Voller Aufregung verneint er. - Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht. - Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. - "Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, "sag mir doch, ob du schon einmal 30.000 Euro total zerknüllt gesehen hast?" - Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, o nein. Das muss ich unbedingt sehen!" - Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage."

Das kommt davon, wenn man in einem Smart furzt!

Manchmal frage ich mich, was gesünder ist vier Dreikornbrötchen, oder drei Vierkornbrötchen....?

Alles Liebe zum Valentinstag! Awww, wie romantisch. Ein Candlelight-Dinner.

Vor 18 Monaten brach sich dieser Mann den kleinen Finger. Jetzt wird der Finger jedes Mal, wenn es kalt wird, weiß.

Beim Zahnarzt Die Oma geht zum Zahnarzt, zieht ihre Unterhose aus, setzt sich auf den Behandlungsstuhl und legt ihr rechtes Bein auf die Armlehne. Sagt der Zahnarzt: Omale sie wissen aber schon daß sie beim Zahnarzt sind. . . oder? Ja das weiß ich, aber mein Mann will sein Gebiss wieder haben!

Nur mal so als Vorwarnung: Wenn ich mich bei jemandem wohlfühle, rede ich ohne Ende.

Manchmal ist mit Freunden etwas zu trinken, die einzige Therapie die du brauchst.

Verlasse den Mann, der denkt, dass du versuchst, einen Streit anzufangen, wenn du ausdrückst, wie du dich fühlst. Er muss noch etwas wachsen.

Ein armer, gläubiger Mann betet zu Gott: "Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen." Am nächsten Tag betet er wieder: "Herr, bitte mach, dass ich im Lotto gewinne." So geht das Tag für Tag. Nach einem Jahr betet der Mann immer noch: "Lieber Gott, bitte lass mich auch mal im Lotto gewinnen." Nichts passiert, aber der Mann betet tapfer weiter. Dann erhellt sich plötzlich der Raum und eine tiefe, laute Stimme spricht zu ihm: "Lieber Mann, gib mir eine Chance und kauf dir endlich einen Lottoschein!"

Das Geräusch, das ein Röhrenfernseher beim Einschalten gemacht hat. - Das Gefühl auf der Haut, wenn man mit der Hand knapp über den Bildschirm gefahren ist. - Erinnerungen, die keiner versteht, wer es nicht selbst versucht hat.

Das wohl grosste Drama auf diesem Planeten ist, dass hochgradig manipulierte Menschen ihre Manipulierer verteidigen, weil sie selber die Wahrheit für Manipulation halten.

Früher war man für Naturschutz und schützte dafür die Wälder. Heute ist man für Klimaschutz und holzt dafür die Wälder ab.

Ich habe einen Kräuter- und Gemüsegarten angelegt. Das Teuerste war der 2 Meter hohe Zaun drumherum. Man weiß ja nie, wo die Veganer lauern.

Jemand, der der dich wirklich in seinem Leben haben möchte, tut auch etwas dafür und guckt nicht nur zu.

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