Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (867)

Der Bauer und sein Sohn gehen über den Viehmarkt. Fragt der Sohn: "Vati, warum zwickt der Mann dort die Kuh in den Hintern?" Antwortet der Vater: "Bevor er sie kauft, will er sich von ihrem Wert überzeugen." Am nächsten Morgen kommt der Sohn aufgeregt zum Vater gerannt: "Vati, komm schnell zur Tür! Ich glaube, der Postbote will Mama kaufen!"

Woran erkennt man einen Optimisten?

Winter-Dinosaurier

Manchmal ist die Hilfe nötig, um der Versuchung zu widerstehen.

Ein Ort, an dem man die Schönheit der Natur bewundern kann.

Mein Mann sagt, wir müssen sparen. Also flieg ich allein in den Urlaub. Zack, 50% gespart. Rechnen kann ich!

Meine Nachbarin:" Gestern glaubte mein Mann, eine Kakerlake in der Küche gesehen zu haben. Er wuselte umher, hat alles desinfiziert, aufgeräumt und sorgfältig gereinigt! Heute platziere ich die Kakerlake im Badezimmer!"

Beim Nachrichten schreiben brauche ich manchmal nur so lange weil ich den verkackten richtigen Smiley suchen muss.

Wer kommt noch aus der Zeit, in der man den Youtube-Converter benutzt hat, um Musik herunterzuladen.

Wie das Benehmen und Verhalten der Zusteigenden des öffentlichen Nahverkehrs mit der Zeit abnimmt, wenn man die Stadtgrenze überquert und durch die Problembezirke fährt

Wenn man ein Kreuzchen gesetzt hat, eine kleine Schale Freibadpommes überreicht bekommen. Zack, Wahlbeteiligung bei 120%

Mein Mann: "Könnt ihr mich bitte auf der Toilette allein lassen?" Die Kinder: "Nein, wir müssen aufpassen, dass dich niemand stört!"

Man kann alles mit guter oder schlechter Laune tun. Die Arbeit bleibt gleich. Aus diesem Grund habe ich mich für gute Laune entschieden. unbekannt

Glück bedeutet nicht, alles zu bekommen was man will, sondern die Menschen zu haben die man braucht

Im Zoo in Basel ist ein Mann in ein Gehege eingedrungen und wollte gegen ein Nashorn kämpfen.

Wenn man kein Toilettenpapier, aber Küchenrolle hat

Ich will keine toxische Romanze - ich will jemanden, der mich liebt, ohne dass ich ihm erst ein Tutorial schicken muss.

Wenn man beim Wasserlassen das Plätschern im Urinal nicht mehr hört, sollte man dringend einen Ohrologen konsultieren.

Niemand kann Glück definieren. Man muss unglücklich sein um es zu verstehen.

Schuhlose Jenny ist sauer - Biete ihnen 50 Euro MfG - Hey Jenny, danke für das Angebot. Tut mir leid das für 50€ ist mir es zu schade. Unter 80€ gehe ich nur sehr ungern. - Ach die sind gebraucht man muss ja echt eine sehr große Phantasie haben um so einen Preis zu verlangen nicht mal für 20 - Ach Jenny, ich glaub dir das dich 20€ Schuhe ansprechen. Neupreis war 120€. Wenn du dir es nicht leisten kannst, dann mach doch keine unrealistischen Angebote. - I h kaufe dich und mindestens 100 paar von denen du kleiner scheisshaufen. Anscheinend hast du kein Geld das du für gebrauchte scheiss Schuhe 80 Euro haben willst gebrauchte scheisse .. wer soll hie egebrauchte Schuhe kaufen .. verkaufen tuen nur die ihre gebrauchten Schuhe die kein Geld haben wie du - Hab noch einen schönen Abend, Schuhlose Jenny

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