Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (857)

Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt prompt einen gutaussehenden Skilehrer kennen. Nach einer heißen Nacht mit ihm fragt sie ihn nach seinem Namen. "Toni." "Und dein Nachname?" "Den kann ich dir nicht sagen, sonst lachst du mich aus", meint er. "Bitte sag es mir. Ich lache sicher nicht", verspricht sie. "Also gut. ich heiße Neuschnee". Da fängt sie hellauf zu lachen an. Toni ist beleidigt: "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Da meint sie: "Ich lache doch nur, weil mein Mann als ich fortgefahren bin, gesagt hat - Ich wünsche dir jeden Tag 20 cm Neuschnee!"

Heutzutage beschimpft man uns gerne und zu Unrecht als Rääächte oder sogar Rääächtsradikale, nur weil viele mutig sind und den Mund aufbekommen, und einfach nur die Wahrheit sagen, sagen was in diesem Land die wirklichen Probleme und deren Verursacher sind. Was für ein Irrsinn heutzutage in diesem Land!

Frau sagt: „Ja Ja, vögeln kannste, aber mal ans Kochen denken oder an die Hausarbeit? Fehlanzeige!" Mann versteht: „Geil, sie hat gesagt, vögeln kann ich."

Manche Menschen reden so viel Scheisse, dass man nicht genau weiß, ob man denen Mundwasser oder Toilettenpapier geben soll !

Da will man mal in Ruhe die Weinverkostung machen, bekommt man gleich Hausverbot im Rewe.

Es gibt eigentlich nichts Schlimmeres, als sein Haar falsch einzuschätzen und zu denken, dass man noch einen Tag damit hinkommt und dann aufzuwachen und sich zu wünschen, man hätte sie einfach gewaschen.

Der Frühling kommt, die Nordic Walker kehren in ihr natürliches Habitat zurück, man hört wieder das Klappern ihrer Stöcke in den Wäldern.

Wenn mich jemand an schlechten Tagen zum Lachen bringt, wird er für immer geliebt. Einfaches Prinzip.

Mein Traumtyp? Jemand, der weiß, dass „Ich bin gleich fertig" bei Frauen mindestens 30 Minuten bedeutet.

"Wir brauchen jemanden, der lösungsorientiert denkt." Ich denke oft daran, wie ich das Problem ignorieren kann. Zählt das?

"Wie ist das Muttersein eigentlich so?" "Kennt du diese Puppen, deren Augen zuklappen, wenn man sie hinlegt? Das bin ich."

Man ist dann glücklich in einer Beziehung, wenn man lieber heimkommt als fortgeht.

Freundschaft bedeutet, dass man sich bei jedem Treffen über die gleichen Dinge lustig macht, als wäre es das erste Mal.

Wenn dadurch niemand gefährdet wird, dürfen Fußgänger Autofahrer vor Blitzern warnen.

Nicht ihr Hintern oder ihre Brüste werden dir ein glückliches Leben bereiten, sondern ihre Loyalität, ihr Lächeln und ihr Herz. Denn ein wahrer Mann beurteilt eine Frau nicht nach ihrem Aussehen, sondern nach ihrem Charakter.

Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen. "Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?" "Am Freitag hatte ich nichts zU lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!"

Sie haben fünf Zentimeter vor Ihrem Gesicht eine Wand, Herr Riebmann. Sie brauchen keine Brille. - Ich bin der kurzsichtigste Mann der Welt! Hundert Dioptrien!

Mein Lieblingskompliment? Wenn mir jemand sagt, dass er oder sie gerne Zeit mit mir verbringt.

Manche Menschen unterstützen dich nie, weil sie Angst davor haben, wer du werden könntest.

Mein Freund hat mir vorhin einen Screenshot geschickt. Da sehe ich oben in der Ecke das lovoo-Zeichen. Hab daraufhin einen Fake Account angelegt, ihn gefunden, direkt gematcht und schreibe mit ihm. Er ist 2 Jahre Single und sucht eine Beziehung. Das hat er übrigens geschrieben während wir telefoniert haben. Wie kann man sich so in einem Menschen täuschen?

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