Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (851)

Mein Mann hat mir geschrieben & gefragt, wie lange ich noch arbeiten muss . Meine Antwort : " Wahrscheinlich bis 67." Er hat dann gefragt, ob ich vorher noch mal nach Hause komme ..

Niemand weiß, was er kann, bis er es probiert hat.

Frühjahrsmüdigkeit/ Winterschlaf/ Sommerhitze, die richtig plättet/ weniger Sonnenstunden im Herbst, man wird so schnell müde.

Der beste Moment im Büro? Wenn jemand sagt: "Früher Feierabend heute?"

Manchen sich schminkenden Frauen möchte man zurufen: " So, jetzt die Stifte weglegen. Die Zeit ist um. Abgabe."

Hallo habe Interesse. Was kostet der Versand? Mfg - Hi, das müsste ich heute mal kalkulieren. Vg, - Okay es müsste schnell gehen. Man kann dass im Internet nach lesen. - Ich muss sagen ich finde es etwas unseriös, dass Sie bei allen 3 Anzeigen von mir parallel schreiben und Druck machen, dass es schnell gehen muss. - Wollen sie verkaufen oder nicht? Ich brauch den Krempel halt schnell. Du Gurkenmann.

Lieber alleine essen als mit jemandem, der nicht zu schätzen weiß, was auf dem Tisch liegt.

Mein Mann hat mir ein neues Auto gekauft. Der verwöhnt dich aber. Ach, er denkt, ich wusste, dass er mich betrogen hätte. He he.

In Japan gibt es für Nichtraucher oft 6 Urlaubstage mehr, da sie ja keine Raucherpausen brauchen. Das sollte man hier auch einführen.

Ich könnte jetzt eine dieser Umarmungen gebrauchen, bei der man all die Probleme um sich herum vergisst und für einen Moment lang einfach glücklich ist

Jedes mal wenn jemand zu mir sagt: " Das macht man in deinem Alter nicht mehr", mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Seit 6 Wochen ist klar, dass der 5j sich zu Karneval als Stitch verkleiden will. Kostüm gekauft, Schminke liegt bereit. Beim Abholen fragt die Erzieherin heute: „Na, als was kommst du morgen?" 5j freudestrahlend: "Spider-Man!" Ihr könnt euch meine Gesichtsentgleisung vorstellen?

Der Attentäter in Mannheim war anscheinend Reichsbürger...! Jetzt müssen wir neben den ganzen Ausländern auch noch all die Nazis abschieben! Aber wohin?

Falls du jemanden brauchst, der Dinge sagt, die er nicht sagen sollte. Du kannst immer auf mich zählen.

Polizist: Chef, wir sind am Tatort, eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil er über ihren frisch gewischten. Boden gelaufen ist. Abteilungsleiter: Hast du Sie schon verhaftet? Polizist: Nein, noch nicht, wir warten bis der Boden trocken ist.

Playstation 5 Disc edition. 600€ würde ich bieten. - Tut mir leid 900 mein letzter Preis. - Hoffentlich rutschen dir die Ärmel beim Hände waschen runter! - Und ich hoffe du brichst dir den Rücken beim Sex. - Wenigstens hab ich welchen. - Inzest ist für mich keine Option. - Der war nicht schlecht, trotzdem hoffe ich dass dir niemand das Ding abkauft.

Easy DIY-Pfeffiman-Kostüm. Prada 550,00€. Oakley 174,00€. Jacquemus 290,00€. Pfeffi 4,99€. Moncler 1.430,00€. Palm Angels 385,00€. Louis Vuitton 1.080,00€.

"Damit die Ehe glücklich wird, muss der Mann der Frau jeden Tag sagen, dass sie schön ist... ...auch wenn sie aussieht wie ein Bagger." Leo, 6 Jahre

Die Kunst ist nicht jemanden zu finden mit dem du ins Bett gehen willst, sondern jemanden zu finden neben dem du aufwachen möchtest!

Was ist denn mit Ihrem Mann los? Ach, der ist schlimmer Allergiker.

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