Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (84)

Zuhause ist manchmal kein Ort. Manchmal ist es die Person, bei der du auf dem Sofa sitzt, die Schuhe ausziehst und nach fünf Minuten das Gefühl hast, endlich angekommen zu sein.

Ich brauche keinen reichen Mann. Ein emotional intelligenter wäre schon Luxus genug.

Eine einzelne Socke aus der Wäsche holen und sich fragen, in welcher Paralleldimension die Zwillingsschwester gelandet ist. - Trommelspalt-Ansaugung: Bei hohen Umdrehungen und Überladung drückt der Wasserdruck dünne Textilien durch die flexible Gummi-Manschette direkt ins Maschinengehäuse.

Wir leben schon in einer seltsamen Zeit. Alle wollen Ehrlichkeit - aber bitte nur, solange sie nicht weh tut. Alle wollen die Wahrheit - aber am liebsten nur die, die ins eigene Bild passt. Und manchmal habe ich das Gefühl, eine schöne Lüge ist vielen lieber als eine unbequeme Wahrheit. Wie seht ihr das?

Voller Tatendrang in die Küche gehen, im Türrahmen stehen wie ein kaputter Videospiel-Charakter und null Ahnung haben, was man da eigentlich wollte. - Event Boundary Effect: Das Betreten eines neuen Raums signalisiert dem Gehirn einen Kontextwechsel. Das Arbeitsgedächtnis löscht den Zwischenspeicher, um Platz für neue Reize zu machen.

Kommst du am Wochenende auf meine Party? - Bloß nicht! Ich bin viel zu introvertiert für Partys... - Ich bin auch introvertiert. Daher ist niemand außer dir eingeladen! - OK, perfekt.

Manchmal finde ich es schon spannend, wie schnell fremde Menschen unterstützt werden, während man bei den eigenen Leuten nicht mal ein Like übrig hat. Dabei kostet Unterstützung oft gar nichts. Ein ehrlicher Kommentar. Ein Like. Ein Teilen. Gerade bei Menschen, die einem wirklich etwas bedeuten. Wie seht ihr das?

Weißt du, was am schlimmsten ist? - Stark zu sein, wenn man sich schwach fühlt.

Meine Frau muss vors Gericht, weil sie eine Dose Pfirsiche geklaut hat. Richter: Wie viele waren denn drin? Meine Frau: 6 Stück Richter: Ok - 6 Tage Haft Ehemann: Sie hat auch noch eine Dose Erbsen geklaut!

Zeig mir eine Frau, die einen Monat lang ohne das Geld eines Mannes überleben kann ich warte. ... Gibt es eine von euch?

Ein Amerikaner macht bei einer Stadtführung in Bern ständig damit an, dass in Amerika alles größer und besser sei. Schließlich zeigt er auf das Berner Münster und fragt: „Wie lange hat man denn an diesem Gebäude gebaut?“ Der Fremdenführer schaut ihn an und sagt: „Keine Ahnung. Gestern stand es jedenfalls noch nicht da!“

Ein Mann sitzt im Flugzeug neben einem Papagei. Der Papagei beleidigt jede Frau und verlangt einen Whiskey. Schließlich macht der Mann es ihm nach. Beide werden aus dem Flugzeug geworfen. Der Mann schreit: „Oh Scheiße, ich sterbe!“ Der Papagei: „Hatte mich schon gewundert, dass du ohne Flügel so eine große Lippe riskierst!“

Oma im Beichtstuhl: „Herr Pfarrer, ich habe einmal einen jungen Mann Mann verführt." Der Pfarrer: „Das glaube ich Ihnen nicht!" Oma: „Es ist über 60 Jahre her." Dann lächelt sie: „Aber ich beichte es noch immer gern."

Es gibt ‚Morgenmenschen‘. Es gibt ‚Nachtmenschen‘. Und es gibt ‚Sprich mich vor dem 5. Kaffee an und man wird dich nie finden‘ -Menschen wie mich.

Manche Menschen verwechseln Ehrlichkeit mit Respektlosigkeit. - Der Unterschied ist ganz einfach: Bei Ehrlichkeit tut nur die Wahrheit weh. - Ehrlichkeit - Respektlosigkeit

Warum nach der großen Liebe suchen; finde lieber jemanden der genauso pervers ist wie du!

Kaffeeklatsch unter Freundinnen - „Erinnert dich dein Mann im Bett eigentlich noch an früher?“ - Ehefrau: „Ja, an einen Oldtimer ohne TÜV: Sieht nett aus, steht aber nur noch in der Garage.“ - Freundin: „Ach, das heißt, der Motor springt gar nicht mehr an?“ - Ehefrau: „Nicht mal mehr mit Anschieben!“

NACH DREI TAGEN... Ein junger Mann war völlig verzweifelt und begegnete einer alten Dame. Sie erzählte ihm eine seltsame Geschichte: „Früher war ich eine sehr schöne Frau. Doch meine Schönheit verschwand plötzlich. Ein Mann musste drei Nächte bei mir verbringen, damit ich wieder so schön wie früher werde.“ Der junge Mann glaubte ihr und stimmte sofort zu. Doch nach fünf langen Nächten hatte sich überhaupt nichts verändert. Verwundert fragte er: „Warum funktioniert das denn nicht?“ Die alte Dame fragte ihn: „Wie alt bist du eigentlich?“ „Ich bin erst 30 Jahre alt.“ Da musste die alte Dame lachen und sagte: „In deinem Alter glaubst du immer noch an Märchen?“

Manfred aus Magdeburg möchte wissen, warum sich Kanzler Merz bis 22:00 Uhr noch nicht zur Wahl in Sachsen-Anhalt geäußert hat?

Polizei hat mich angegalten! Sagt er "Papiere" sag ich "schere, gewonnen!" Kann mich jemand vom Polizeirevier abholen!

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