Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (834)

Ich will nicht sagen, dass ich schlechte Laune habe, aber jemand hat gerade meinen Hund gefragt, ob ich beiße...

Als Kind träumt man davon, wenn man erstmal erwachsen ist, kann man ins Bett, wann man will. Das kann man auch. Man ahnt aber nicht, dass es wieder auf 20 Uhr hinausläuft.

Ich: "Heute mache ich aber auf jeden Fall den Haushalt und nichts anderes, bevor das fertig ist." - Meine Schwester fragt 10 Minuten später: "Kann zufällig jemand für 3 Stunden auf die Kinder aufpassen?" - Ich: "Hier ich. Ich bin in 10 Minuten da."

Doktor: "Wie alt sind sie?" - Ich: "Ich werde nächste Woche 41." - Doktor: "Ok, wow. Da ist aber jemand sehr optimistisch."

Männer beklagen immer, dass es eine Anleitung für Frauen geben sollte Echt jetzt...? Als ob jemals ein Mann eine Anleitung gelesen hat...

Manchmal fühlt sich das Leben an wie ein Buch mit zu vielen losen Seiten. Aber vielleicht ist genau das die Magie - dass du selbst entscheiden kannst, wie die Geschichte weitergeht.

Mein Mann muss einfach immer noch einen drauf setzen ...

Sex ist wie eine Tankstelle. Manchmal bekommt man den vollen Service. Manchmal muß man darum bitten. Und manchmal muß man sich mit Selbstbedienung zufrieden geben.

Mann (>50) im Fitnessstudio: " Welches Gerät können sie mir empfehlen, um die Mädels zu beeindrucken?" " Draußen den Bankautomat!"

Wie verwöhnt ihr denn Eure Männer? Also ich halte manchmal einfach meinen Mund.

Das aktuelle Wetter ist gar nicht so schlecht. Man muss sich nur warm anziehen und nicht aus dem Haus gehen.

Wie behältst du deinen Mann - Starter Pack

Auf diese Weise kann man jemandem in öffentlichen Verkehrsmitteln höflich sagen, dass er Kopfhörer benutzen soll, wenn er sein verdammtes Video anschaut.

Ein amerikanischer Mann bezahlte eine Geldstrafe von 137 Dollar mit 137 Origami aus Ein-Dollar-Scheinen in Form von Schweinen.

Kondome? Benutze ich nie! Sonst denkt man noch, dass ich mir die Unterhaltszahlungen nicht leisten kann!

Auf die Frage nach dem schlechtesten Film, in dem er mitgespielt hat, antwortete Michael Caine wie folgt: „Einer der schlechtesten Filme, in denen ich mitgespielt habe, ist "Der weiße Hai - Die Abrechnung". Ich hatte dort eine kleine Rolle. Ich bekam eine Million Dollar für vierzehn Tage Arbeit. Von diesem Geld habe ich ein Haus für meine Mutter gekauft. Einmal hat mich jemand gefragt: „Haben Sie den Film gesehen?" und fügte hinzu: "Er hat mir nicht gefallen". Ich antwortete: „Ich habe ihn nicht einmal gesehen. Aber ich habe das Haus gesehen, das ich für meine Mutter gekauft habe - es ist großartig“.

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem "hallöchen" oder auch gerne mit einem "huhu".

Lange dachte ich, dass jemand vor mir ein riesiges Krümelmonster transportiert.

Es gibt eine Buchhandlung in Australien, in der die Bücher in Papier eingewickelt sind und eine kurze Beschreibung des Inhalts enthalten. Damit soll sichergestellt werden, dass niemand voreilige Schlüsse zieht.

Marjorie Fiterman und Bernie Littman sind das älteste Ehepaar der Welt. Sie ist 102 Jahre alt und er ist 100 Jahre alt.

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