Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (831)

"Schon lustig, wie manche Menschen erwarten, dass du Sachen akzeptierst, bei denen sie selbst Schnappatmung kriegen würden - wenn du sie machen würdest."

Deine Augen sind geöffnet, du kannst aus Wörtern Sätze bilden und du häutest niemanden bei lebendigem Leib. Du verdienst einen Kaffee.

Ich habe mir gestern auf dem Flohmarkt eine Drohne gekauft. Der Verkäufer wollte 250 Eur haben und ich alter Fuchs habe ihn auf 220Eur runter gehandelt. Was für ein Depp Hat zufällig jemand die Gleiche und kann mir sagen wo man das Gerät einschaltet

Mein Mann postet alle Jubeljahre bei WhatsApp einen Status. Also wirklich Jahre. Nichts über die Kinder, zum Jahrestag, Hochzeitstag, Geburtstag, Geburt der Kinder oder aus dem Alltag. Nichts. Nada. Niente. Aber heute sein Foto vom Whisky- Coffee-Chicken mit Pommes.

Ich liebe die schwedische Arbeitskultur. Dort sind Überstunden verpönt und gelten als Zeichen schlechter Planung oder chronischer Unterbesetzung. Wenn also Überstunden nötig werden, muss das Management das hinbekommen, nicht die Angestellten.

Grad ein Gespräch in der Uni überhört: "Weißt du eigentlich WIE ALT der Felix ist???" "Neee dachte so alt wie wir ungefähr" "Ne man, der ist einfach FÜNFUNDZWANZIG junge. 2000 geboren. Der ist einfach so alt wie die Einführung des EUROS?!!?" Ich kann das alles nicht mehr... (Bin auch so alt wie die Einführung des Euros)

Warum traut sich niemand ü40 an die SB Kassen? Die warten alle lieber 15 min...

Frühling geht so dumm, man will nur knutschen und süße Outfits tragen.

Ich : "Heute mache ich aber auf jeden Fall den Haushalt und nichts anderes, bevor das fertig ist." Meine Schwester fragt 10 Minuten später: "Kann zufällig jemand für 3 Stunden auf die Kinder aufpassen?" Ich : "Hier ich. Ich bin in 10 Minuten da."

Es ist 14 Uhr und im ICE läuft jemand rum und verkauft offensiv Bier. Aber klar, das Drogenproblem in Deutschland heißt Kiffen.

Mein Chef meinte, er muss in unserer Abteilung einige Stellen streichen. Ich hab ihm 3 Eimer Farbe mitgebracht. Man hilft, wo man kann.

Du kannst alles aushalten, aber nur, wenn deine Mannschaft gut spielt.

MANNOL: "Guck ma Digga, was ich kann!" - RAVENOL: "Hold my beer!" - Seitenbacher: "WTF"

Gerade ist was krasses passiert. Ich war in einem Baumarkt und ein Mitarbeiter kam zu mir, um mich zu fragen, ob er mir helfen kann. In einem Baumarkt. Ich musste nicht mal verzweifelt jemanden suchen?! Heute ist alles möglich.

Wir haben jetzt alles vom Plakat weggelassen, was Irgendjemanden verletzen könnte...

Traurig ist es... wenn man Milliarden für den Krieg aus dem Ärmel zaubern kann, aber das Rentenalter-erhöhen-will, weil die Kassen leer sind.

Nicht jede Tür, die sich schließt, ist ein Verlust. Manchmal ist sie der Anfang von etwas viel besserem.

Mein Google-Suchverlauf besteht zu 90% aus: "Wie lange kann man... aufschieben, bevor es kritisch wird?"

Kann mir jemand erklären, was hier abgeht?

Ein Mann sitzt in der Sprechstunde beim Hausarzt und kratzt sich immer wieder heftig am ganzen Körper. Warum kratzen Sie sich denn andauernd? Der Patient: Ich habe einen toten Floh und es juckt fürchterlich! Der Arzt wundert sich: Aber ein toter Floh kann doch gar nicht jucken! Antwortet der Patient: Das stimmt, aber die 300 anderen Flöhe, die zu seiner Beerdigung gekommen sind können es schon!

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