Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (788)

Jetzt, wo es in großen Schritten durch den Frühling geht, bin ich endlich dazu gekommen, den Garten auf Vordermann zu bringen...

Ihr Mann war bestimmt früher... bei dem Fallschirmspringern. Ich kann mir die Freude vom Vater nicht vorstellen...!!

Was kann man sowohl beim Metzger als auch beim Sex sagen? - Möchtest du eine Scheibe Fleischwurst?

Ich bin satt! Ich mag jetzt ein Eis! - Eis! - Wie kann man satt sein und ein Eis essen können? - Die Seite für das gesunde Essen ist voll, die Seite für die Naschsachen ist noch leer. - Drei Kugeln, bitte!

Ein Mann ist mit seinem besten Freund auf dem Golfplatz. Plötzlich bekommt er starke Schmerzen - Herzinfarkt! Er stirbt noch auf dem Golfplatz. Sein Freund zückt das Handy, ruft dessen Ehefrau an. Du, Margit, ich habe eine schlechte Nachricht für dich: Dein Fred hat gerade 500.000 Euro auf dem Golfplatz verloren ... Was sagst du? ... Der Schlag möge ihn treffen? Das ist merkwürdig, dass du das gerade jetzt erwähnst ...

Ich habe im letzten Jahr eine gute Beziehung zu meinem Kioskmann aufgebaut. Er weiß, welchen Tabak ich rauche, welche Sorte Cola ich am liebsten trinke. Manchmal rauchen wir vor seinem Laden noch eine. Ich kenne seinen Namen nicht, aber würde ihn in Gesprächen als Freund bezeichnen.

Weiß jemand, was mit Leuten los ist, die keinen Kaffee trinken? ? Stehen die einfach aus dem Bett auf und sind WACH? WTF!!!!!

Ehefrau: Ich möchte meine Kleidung an Menschen spenden, die hungern. Ehemann: Wer in deine Kleidung passt, hungert sicher nicht.

Zurück in die Zukunft - Polen Edition - Ey MANN, WO IST MEIN AUTO

Habe gerade eine Frau vom Geländer des Parkplatzes losgebunden. Ihr Mann ist mit dem Hund in den Urlaub gefahren.

Ein Mann wird von einer riesigen Katze verfolgt.

Ich höre Stimmen, ich sehe aber niemanden. - Du telefonierst.

Nichts ist anziehender als ein Mann, der klar zeigt, dass er dich will, dich mit Respekt behandelt, seine Liebe beweist und dir das Wertvollste schenkt: seine Zeit und volle Aufmerksamkeit.

Chinesischer Hersteller CATL hat eine neue Batterie vorgestellt, die 1000 km Reichweite bietet und in 10 Minuten für 600 km Reichweite geladen ist. Selbst wenn man von den Herstellerangaben was abzieht: Da rast uns die Zukunft davon, weil einige vom Verbrenner träumen.

Wann immer mir jemand erklären will, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Wenn jemand versucht mit Marxisten zu diskutieren und sich bei dir beklagt, dass kein einziges Argument Sinn ergibt - Erstes Mal?

Freundschaft heißt nicht, jeden Tag Kontakt zu haben – sondern zu wissen: Da ist jemand, der mich nicht vergisst, auch wenn das Leben mal dazwischen kommt.

Ein Mann hat über 40 Jahre lang einen gitarrenförmigen Wald gepflanzt, um seiner verstorbenen Frau zu gedenken.

Mit 30 hat man zwei Stimmungen: Übermüdet oder überfordert.

Wenn man die Kinder weckt, während man eine Gesichtsmaske trägt, spart man morgens irre viel Zeit.

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