Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (778)

I am from Austria. In einer bayerischen Kneipe sieht ein Gast einen jungen Mann das fünfte Mass Bier trinken. Entsetzt geht er zu ihm und sagt: „Junger Mann, wissen Sie nicht, dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben ?" „Was geht mich das an? Ich bin Österreicher!"

Das tolle mit Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe...

Was passiert eigentlich, wenn bei Deichmann mal ein Kunde nicht lügt und behauptet, er habe hat das Imprägnier-Spray schon zu Hause, sondern es tatsächlich kauft? Kommt dann Konfetti-Regen, eine Fanfare und der Mitarbeiter hat was gewonnen?

Wenn jemand deinen liebsten Ruheplatz besetzt.

Ob Batman oder nicht Batman, man kann hier nicht parken.

"Ist das Ihr Wagen?" "Manchmal." "Wieso manchmal?" "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn irgendwo eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, bei Fußballspielen gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert oder getankt werden muss, dann gehört er mir."

Wenn jemand regelmäßig mit der Deutschen Bahn fährt, nur damit ihr euch sehen könnt, heiratet.

Psychologen meinen, man bewältigt schwierige Situationen besser, wenn man sie beim Namen nennt. Meine Krise heisst jetzt Hildegard und ich fühle mich schon viel besser.

Bevor ihr euch an jemanden bindet, bedenkt bitte: - Derjenige/diejenige könnte ess- und Trinkgeräusche machen. - Beim Schlafen schnarchen oder mit den Zähnen knirschen. - Erwarten, dass ihr Sonntags das Haus verlasst.

Das Problem am Ruhestand ist, man kann sich keinen Tag frei nehmen!

Wenn jemand überhaupt nicht begreift, was gerade läuft, dann ist er kein Schlafschaf, sondern hat einfach Long-Tagesschau.

I bims, der goofy Ehrenmann, wenn ich abends cringe und lost Slang-Begriffe aus der Jugendsprache googele, damit ich verstehe, wovon zur Hölle die Kids reden...

Manchmal braucht es einen Streit, um zu merken, wie viel uns der andere wirklich bedeutet.

Es ist ein Segen, jemanden zu haben, bei dem du weinend anrufst -und mit einem Lächeln wieder auflegst.

Du solltest niemals jemandem deinen Wert erklären. Wer ihn nicht sieht, hat dich nicht verdient.

Nach einem Streit mit seiner Ehefrau lief ein italienischer Mann 450 Kilometer, um sich zu beruhigen.

Laut Studien hält die Verliebtheit bei Paaren durchschnittlich 3 bis 6 Monate an. Sollte man danach immer noch zusammen sein, liegt das normalerweise daran, dass "wahre Liebe" entstanden ist.

Guten Freunden gibt man kein Küsschen sondern das WLAN-Passwort.

Olaf Scholz wünscht sich Aretha Franklins "Respect" zum Zapfenstreich. Statt R-E-S-P-E-C-T soll man sich aber W-U-M-M-S denken.

Manchmal braucht man einfach jemanden der sagt: "Ich versteh dich." Ohne Lösung. Nur Mitgefühl.

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