Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (751)

Jeder sollte jemanden haben, zu dem er unter die Decke kriechen, die Arme um ihn legen und damit die Welt auf null zurückstellen kann.

Manchmal sitze ich gern in der Gegend rum und beobachte die doofen Menschis.

Wer auch immer das hören muss: Wenn man es schreiben kann, ruf mich nicht an.

Am Ende interessiert es niemanden, wie viel Geld wir verdienen, welches Haus wir haben oder welches Auto wir fahren. Am Ende des Lebens zählen nur die Momente, in denen wir glücklich waren.

Diese große Angst, dran zu kommen, wenn man als Kind in der Kassen-schlange stand und Mama sagte: "Ich hole schnell noch was!"

Keine Frau kann dir jemals deinen Mann klauen. Sie kann dir nur dein Problem klauen.

Wir leben in einer Welt, in der jemand mit einem gebrochenen Bein Mitgefühl bekommt – aber jemand mit einem gebrochenen Herzen oder einer angeschlagenen Psyche sich "nicht so anstellen" soll. Es ist 2025. Wenn du es immer noch nicht kapiert hast: Psychische Gesundheit ist genauso real wie körperliche. Und genauso wichtig.

Hab gehört, dass man schneller eine Beziehung findet, wenn man mit einer Person Gemeinsamkeiten hat. - Also ich atme ganz gerne.

Wenn man sein rechtes Ohr ganz nah an eine heiße Herdplatte hält, kann man riechen wie blöd man ist...

Meinungsforscher: "Was sollte man mit Leuten machen, die auf Staatskosten leben, aber zu faul zum Arbeiten sind?" Befragter: "Aus dem Parlament werfen!"

Ein Mann kommt in ne Apotheke und will zweieinhalb Viagras. Da fragt der Apotheker: "Wieso denn bitte zweieinhalb?" Der Mann antwortet: "Eine brauch ich am Mittwoch für meine Frau, eine am Freitag für meine Freundin und eine halbe brauch ich am Sonntag wenn ich in die Sauna gehe, weil das sieht einfach besser aus!"

Man ist vielleicht 3 Wochen im Jahr am Strand, aber dafür 49 Wochen auf der Couch. Wir brauchen also keine Bikinifigur, sondern eine Couchfigur!

Man muss in der Lage sein, Spielsachen für Kinder zu entwerfen.

Entweder weiß hier jemand nicht, wie man Anführungszeichen verwendet, oder es ist besser, diesen Ort nicht zu besuchen.

"Schlimmes lese ich aus Ihrer Hand", raunt die Wahrsagerin. "Ein böses Ende wird es mit Ihnen nehmen. Töten wird man Sie, kochen und aufessen!" "Moment mal!", unterbricht sie ihr Kunde. "Lassen Sie mich doch erst mal die Lederhandschuhe ausziehen!"

Die Frau beim Verkehr: "Sag mir richtige schmutzige Sachen." Der Mann: "Küche, Wohnzimmer, Bad."

Wenn man unter der Woche am Morgen in die Innenstadt geht und einen anderen Deutschen sieht.

Rätsel: Ein Weg ist genau 5 km lang. Ein Mann geht auf diesem Weg genau 18,3 km, ohne umzudrehen oder Zick Zack zu laufen. Wie ist das möglich?

Opa sagte mal: Passt auf, manche Menschen hat der liebe Gott kurz vor Feierabend geschaffen, da musste es schnell gehen. Deshalb fehlt so einiges, wie Anstand Respekt und Charakter.

Ich habe meine Fürsorge für niemanden jemals vorgetäuscht. Was ich gebe, gebe ich von Hergen.

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