Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (720)

Mama ich bin schwanger! Obwohl ich immer das gemacht habe was du mir gesagt hast! - Das kann nicht sein! Ich habe dir gesagt, wenn dich jemand an den Brüsten berührt sage "nicht!" und wenn jemand dich unten berührt, dann sag "aufhören!" - Ja, aber er hat mich an beiden Stellen berührt und ich habe "nicht aufhören!" gesagt.

Warum weigern sich so viele unternehmen, Ablehnungs-Mails zu verschicken? Man steckt so viel Zeit und Liebe in die Bewerbungsmappe und sie machen sich nicht einmal die Mühe, dir in einer mickrigen automatisierten Nachricht mitzuteilen, dass du den Job nicht bekommen hast.

Da kauft man Kokosnuss Shampoo und merkt dann, dass man gar keine Kokosnuss zu Hause hat.

Da will man mal lecker frühstücken... ...und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Glück kann man nicht kaufen. Wir können aber Zeit mit Menschen verbringen, die uns glücklich machen. Und das ganz umsonst.

Wenn er sich einfach weigert, seine Nudel herzuzeigen: Wie soll man da wissen, ob sich das ganze Gequatsche lohnt?!

Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: "Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen." "Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."

"Es gibt eben nicht nur schwarz und weiss. Dazwischen liegt einfach jede Menge bunt. Man muss nur in der Lage sein es zu erkennen."

Vertraue niemandem, denn auch der Schatten einer weißen Rose ist schwarz.

Über den Parkplatz rennt eine kleine Maus. Ein Mann, ca. in meinem Alter, ruft ihr lachend "Andale, arriba arriba andale" hinterher. Seine, etwa 20jährige, Begleitung guckt ihn sehr verwirrt an.

Rammstein Shirt Größe XXL. - Problematische Band. Da muss man nicht noch Merch von verkaufen also mal ganz ehrlich.... - - Dann scroll weiter. - Unfassbar, dass Leute sowas noch unterstützen... Hast du keine Moral? - Unfassbar dass du auf "Direkt kaufen" geklickt hast. - Ich will nur dass dieser Artikel verschwindet. Ich bezahl den nicht. - Du hast doch schon bezahlt du Genie haha.

"Liebe" ReGIERung. - DAS VOLK hat beschlossen, euch auf Grund mangelnder Kompetenz, fristlos zu kündigen.

Wie sich jetzt alle wegen des warmen Sommerwetters um die älteren Menschen sorgen. Vor nicht allzu langer Zeit hat man sie noch gezwungen, bei über 30 Grad draußen eine FFP2-Maske zu tragen.

Garage / Werkstatt zu vermieten. - Hallo. Ist die Wohnung noch zu haben Mfg Holger. - Servusle, es handelt sich hier um eine Garage bzw. Werkstatt. - Bin Rentner brauche nichts großes. - Ich kann die an niemanden vermieten der da drin wohnen will, sorry. - Das werden wir ja sehen. - Guten Tag, ich suche eine Garage für mein Auto. Liegt darin Strom und Wasser an? Mfg Klaus. - Hallo Holger.

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, wo man sagt: "So macht heute keiner mehr Musik."

Freunde sind wie gute Bücher: Man muss sie nicht alle besitzen, aber wenn man sie findet, bleiben sie für immer.

Ich brauch keine Marken-Taschen und keine schnellen Autos. Gib mir etwas Land, einen Garten voller Leben -und die Ruhe, die man nicht kaufen kann. Das ist mein Ziel.

Weil in Berlin die Luft dank Tempo 30 wieder besser geworden ist, möchte man auf 25 Straßen wieder Tempo 50 erlauben.

Dieser Moment wenn man Schnick Schnack Schnuck verloren hat und sagt: "Nein zwei von drei."

Wie ich das Rezept von meinem Chinamann zu Hause nachkoche.

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