Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (64)

Da hat sich jemand eine Abkürzung genommen...

So ein Klimaprotest macht tatsächlich mal Sinn. Statt normalen Menschen auf dem Weg zur Arbeit den Verkehr lahmzulegen, blockiert man hier die umweltschädlichen Privatjets der Reichen.

Man wird erwachsen, wenn ein leerer Briefkasten glücklich macht.

Mein Arbeitgeber nimmt demnächst am "Türen auf mit der Maus"-Tag teil. Unsere Abteilung organisiert den Tag. Ich (Millennial) erkläre der Auszubildenden (Gen Z), welche Aktionen wir für die Kinder planen. Ich: "...und dann basteln wir noch einen Starschnitt von der Maus." Sie: "Was ist ein Starschnitt?" Ich: "Wie damals in der Bravo, die Poster von den Stars, die man gesammelt und zusammengesetzt hat." Sie: "Bravo?" Okay, ich plan dann mal meine Beerdigung.

Bei einem 5-km-Lauf hat mich ein Mann im Bananenkostüm überholt. Ich habe eine ganze Woche lang die richtigen Laufschuhe ausgesucht, mein Tempo kalkuliert und meinen Puls überwacht. Und er lief einfach, komplett in Schaumstoff gehüllt, und winkte den Zuschauern zu. Ich habe versucht, an ihm dranzubleiben. Keine Chance. Im Ziel zog die Banane den oberen Teil des Kostüms aus und fragte, wo man hier rauchen kann. Ich habe schweigend meinen Proteinriegel gegessen.

Man sollte die goldene Mitte finden

Ein Mann, der schon lange Single ist, hat sich so sehr an seine geschätzte Ruhe, seine Unabhängigkeit und Selbstständigkeit gewöhnt, dass es schon einer außergewöhnlichen, ganz besonderen Frau bedarf, die ihn davon überzeugt, dass er sie in seinem Leben braucht.

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr Geld für Potenzmittel und Silikon für Frauen ausgegeben als für Medikamente gegen Alzheimer. Das bedeutet, dass wir in ein paar Jahren jede Menge alter Frauen mit großen Brüsten und alter Männer mit steifem Glied haben werden. Dafür wird sich niemand von ihnen daran erinnern können, wozu das eigentlich gut ist." - Dráuzio Varella

Wunderschöne Dornige Rosenmantis

Gestern bin ich endlich mal wieder so richtig nach allen Regeln der Kunst vernascht worden. Und von wem bitte? Das verrate ich niemandem – und seiner Frau erst recht nicht!

Ich kenne jemanden, der jedes Mal 10 Tore für seine Mannschaft schiebt. Wie ist sein Name? Torsten.

Der Mann vor mir hat einfach vollgetankt. Manche zeigen ihren Reichtum wirklich schamlos.

Grillwochenende bei Friso. Ik nehm de fiev Bratwürsten dor! Friso ... dat is mien Hand! Denn man de veer – de lüttje is mi to dünn.

Wenn ich Alkohol trinke, sagte jeder, ich bin ein Alkoholiker. Wenn ich Fanta trinke, sagt niemand, dass ich fantastisch bin.

"Zwölf Uhr mittags!" Deutschland hält den Atem an. Früher hat man sich vor Kugeln gefürchtet... heute vor der Zapfsäule.

Oh nein, ich habe die Schliissel im Auto vergessen. Senta, wie kriege ich das Auto wieder auf? Wie kann man so dumm sein? Jetzt sind wir praktisch ausgesperrt. Ich hole bei Udo einen Schraubenzieher!!

Alter? Man fragt eine Dame nicht nach ihrem Alter!! Gewicht? 33 Jahre...

Tief in mir lebt ein schlanker Mann. Aber für gewöhnlich kann ich ihn mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Im Alkohol müssen weibliche Hormone sein. Wie kommst du darauf? Trinkt man zuviel, kann man kein Auto mehr fahren und redet.

Gepäck Trägerin? Nee-nee, sie ist Tourenmanagerin eines Shantychores... Hat bei den Fischerchören gelernt!

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