Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (614)

Neulich ein Typ im Rossmann: "Ich suche Dämwolle für meinen Hobbyraum?" - Verkäuferin: "Da müssen Sie im Baumarkt schauen" - Er: "Spaß, wo finde ich die Tampons."

In Nordrhein-Westfalen war eine Lehrerin fast 16 Jahre krankgeschrieben, ohne dass es jemandem auffiel. In dieser Zeit erhielt sie weiterhin ihr volles Gehalt.

Fernweh (das, Substantiv). - Die Sehnsucht nach fernen Orten. Orte, die man noch nie besucht hat. Orte, die uns verzaubern. - Synonym: Reiselust.

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt - jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht unten durch.

Manche Menschen denken, du vergisst, was sie gesagt oder getan haben. Aber die Wahrheit ist: Respektlosigkeit hat kein Ablaufdatum - sie verändert, wie du sie siehst. Für immer.

Manchmal musst du als Erwachsener diesen Entschluss treffen: "Dies ist das letzte Mal, dass diese Menschen mich so fühlen lassen" und dabei bleiben. Ganz egal, ob es Familie, eine Beziehung oder eine Freundschaft ist.

Man sollte Kaffeevollautomaten nie anmerken lassen, dass man es nur mit letzter Kraft aus dem Bett geschafft hat und schon so fertig vom Aufstehen ist, dass man sich eigentlich direkt wieder hinlegen müsste. Sie spüren das. Und springen auf: "Entkalken."

Kind: "Mama, warum heiraten Menschen?" Mama: "Weil sie sich lieben." Kind: "Und wenn man sich nicht mehr liebt?" Mama: "Dann trennt man sich." Kind: "Also wie bei Lego, erst zusammenstecken, dann wieder auseinandernehmen?"

Mein Mann wurde mit einem seltenen Sprachfehler geboren. Er sagt manchmal "Nein", obwohl "Ja, meine wunderschöne Prinzessin" meint.

Donnerstag. Die schönsten Momente im Leben sind meistens die, die man nicht einplant... GUTEN MORGEN!

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn man keine Gratis-Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Hat jemand meine Motivation gesehen? - Ich find die nicht!

Ein Mann sitzt in einem schicken Restaurant. Der Kellner kommt und trägt ihm die Empfehlungen des Hauses vor. "Mein Herr, wir haben aktuell Froschschenkel im Angebot, außerdem Weinbergschnecken und Garnelen, weiterhin können Sie. . ." "Entschuldigung, ich will Sie wirklich nicht unterbrechen", sagt der Gast. "Aber ich bin eigentlich zum Essen hier und nicht, um ihr ganzes Ungeziefer zu entsorgen!"

Erich Honecker trifft mitten in Berlin eine alte Oma. Sie hat mehrere volle Einkaufstüten dabei. "Na, Genossin, da haben Sie heute aber schön eingekauft", sagt Erich Honecker zu ihr. "Das kann man wohl sagen, Genosse Staatsratsvorsitzender. Aber ich musste dafür auch drei Stunden anstehen!" Erich Honecker lächelt sie an. "Gute Frau, es gibt Länder, da müssen die Menschen für einen Schluck Wasser einen ganzen Tag anstehen!" Die Oma schaut ihn erstaunt an. "Das mag sein, aber die sind dann bestimmt auch schon länger sozialistisch als die DDR."

Es gibt zweit Arten von Attraktivität. Die eine ist offensichtlich, wenn jemand gut aussieht und hübsch ist. Die andere muss man erst entdecken, zum Beispiel durch Gespräche, ihr Lachen oder durch ihren Charakter. Diese Art von Attraktivität bleibt langfristig bestehen, egal, wie sich der Mensch äußerlich verändert.

Ein Ehepaar läuft durch die Stadt. An einer Straßenecke entdecken sie einen Mann, der vollkommen betrunken auf einer Bank sitzt. "Kennst du den?", fragt der Mann seine Frau. "Ja, unfassbar", sagt sie. "Das ist Heinz, der war vor zehn Jahren in mich verliebt und wollte mich heiraten. Er hat um meine Hand angehalten – und ich habe abgelehnt." Ihr Ehemann lächelt. "Da kannst du mal sehen – er feiert immer noch!"

Mann: "Guten Tag. Mein Name ist Umberto. Ich komme um Ihre Tochter zum Ficken abzuholen." - Mutter: "Um WAS?" - Mann: "UMBERTO!"

Die 3 schlimmsten Fälle, wenn das Telefon klingelt: – unterdrückte Rufnummer, – Nummer, die man kennt, – Nummer, die man nicht kennt.

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