Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (53)

Eine Blondine ruft den ADAC: „Mein Auto springt nicht an!" ADAC: „Haben Sie den Tank voll?" Blondine: „Ja." ADAC: „Und den Schlüssel im Zündschloss?" Blondine: „Natürlich." ADAC: „Was zeigt denn die Tankanzeige?" Blondine: „Einen kleinen Mann mit einem Kanister." ADAC: „... Wir schicken jemanden. Und bitte bleiben Sie im Auto."

Ein Mann kommt in meine Bar und bestellt einen Schnaps. Er trinkt ihn aus und schaut in die Tasche seiner Jacke. Eine Minute später bestellt er noch einen. Er trinkt ihn aus... und schaut wieder in seine Tasche. Das geht fast eine Stunde so. Schließlich frage ich ihn: Alter... warum schaust du nach jedem Glas in deine Tasche? Der Mann lächelt und sagt: Da ist ein Foto von meiner Frau. Er macht eine kurze Pause: Wenn sie auf dem Foto hübsch aussieht... weiß ich, dass ich nach Hause gehen sollte.

Sag niemandem direkt "Ich hasse dich". Sag stattdessen "Du bist der Montag meines Lebens".

Vorhin haben sich ein Mann und eine Frau im Bus gestritten. Mitten im Streit meinte sie zu ihm: Ja, verdreh ruhig deine Augen, vielleicht findest du ja so dein Gehirn. Den Spruch merke ich mir für meinen nächsten Streit.

Bevor wir bei Kliniken und medizinischer Versorgung sparen, könnte man zuerst prüfen, ob der Bundestag wirklich so viele Sitze braucht.

Manche Dinge erscheinen im Leben oft unerreichbar... beispielsweise die Kaffeemaschine, wenn man im Bett liegt.

Mangos filetiert man fachmännisch, indem man vorsichtig am Kern entlang schneidet,dann stecken bleibt und am Ende weinend über der Spüle den Matsch aus der Schale futtert.

Man sieht nur mit der Nase gut. Das wesentliche ist für die Augen unsichtbar.

Manche Menschen werfen mit Steinen und wundern sich später über Mauern. -Unbekannt-

MAN - WOMAN

Meine Kindheit war voller Vorbilder nur leider waren die alle etwas fragwürdig: Tarzan - fast nackt unterwegs. Aschenputtel - erst nach Mitternacht zu Hause. Pinocchio - ständig am Lügen. Aladdin - ein Dieb. Batman - über 200 km/h unterwegs. Schneewittchen - mit 7 Männern Popeye - raucht und hat Tattoos Pac-Man - frisst ständig Pillen. Und dann erwarten sie von MIR, dass ich mich benehme? Sorry – ich wurde so erzogen! Wer hatte auch so eine Kindheit!

Wenn Alkohol keine Probleme löst, wieso trinkt man dann welchen? Wasser löst auch keine. Aber Alkohol versucht es wenigstens

Diejenigen, die hier nichts posten, aber in den Kommentaren schreiben, dass es nicht lustig ist, sind die, mit denen früher niemand spielen wollte. Tja, an eurer Beliebtheit hat sich nichts geändert!

Manche Leute laufen den Jakobsweg, um den Sinn des Lebens zu finden. Mir reicht da der Weg zur Kaffeemaschine.

Wie angepisst wärst du, wenn dir jemand so das Auto zerkratzt?

kuhglocken geräusch SIE HÖREN ANTENNE BAYERN geldkasse klingelt jemand jodelt MIA SAN MIA DIE BAYERISCHSTEN BAYERN DIE JE GEBAYERT HABEN 3er BMW Motor heult auf Bier zapf Geräusche WIR HASSEN BERLIN UND FRANKFURT imagine dragons - radioactive beginnt zu spielen

Hollywood-Haudegen Robert De Niro spielte über Jahrzehnte hinweg Gangster, Boxer und knallharte Typen. Als sich seine Tochter Airyn als trans outete, fiel seine Reaktion überraschend schlicht und voller Unterstützung aus: „Ich liebe und unterstütze Airyn als meine Tochter. Ich liebe alle meine Kinder. Ich verstehe gar nicht, wo da das große Problem sein soll.“ Manchmal liegt die größte Stärke nicht in Härte, sondern in der Liebe zum eigenen Kind. Auf der Leinwand ein harter Kerl. Im Leben - einfach Papa.

Wie bringt man Kollegen Freitag Nachmittags zum Lachen, wenn die per Teams anrufen? So:

Wenn man morgens auf dem Weg zur Arbeit sowieso schon zu spät dran ist: - jede Ampel rot - Traktor mit 13 km/h vor einem - Schwerlasttransport - Entenfamilie überquert die Straße - Schafherde - Vollsperrung wegen Krötenwanderung

Nun, guten Appetit... In Tschechien transportierte ein Mann 635 kg Kebabfleisch auf dem Rücksitz seines Autos.

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