Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (50)

Designer "großer" Größen: D 1: "Wie können wir verhindern, dass jemand unsere Kleidung kauft?" D 2: "Machen wir sie sackartig." D 1: "Nee. Würde man trotzdem kaufen." D 2: "Blöde Farben und Muster?" D 1: "Nee. Manche stehen drauf." D 2: "Nähen wir XS-Ärmel dran." D 1: "Bingo!"

Endlich hat ihn jemand gefunden ...

Kaum ist man wieder online - ZACK - überall nur Hackfressen

Ich wünsche niemandem den Tod, der mir Unrecht tut. Ich wünsche ihm plötzlichen, explosiven Durchfall, während er im Stau steckt und ständig niesen muss.

Nimm das Leben wie gegeben, reg Dich nicht mehr auf, sondern freue Dich über jede Stunde, Mach stets das Beste draus. Glück allein hat es nie gegeben, Schicksalsschläge nimm man in Kauf. Rosen blühen stets immer mit Dornen und gib dein Leben niemals auf!

Früher dachte ich, man wird mit dem Alter geduldiger. Stimmt nicht ganz. Man wird nur besser darin, nicht mehr laut zu sagen, was man denkt. Das spart erstaunlich viel Zeit.

Frauen können beim Sex besser denken. Logisch. Steckt ja auch ein Mann drin.

Pilot: „Wir stürzen ab!" Eine Frau reißt sich die Bluse vom Leib und schreit: „Ich will noch einmal Frau sein!" Ein Mann reißt sich ebenfalls das Hemd vom Leib und ruft: „Bügel meins auch!"

Es gibt nichts Schlimmeres als einen Kollegen, der glaubt, er wäre der Chef, obwohl er denselben Job wie man selbst macht.

Ich liebe diese Phase im Herbst, in der es eigentlich schon ein bisschen zu kalt ist, um auf dem Balkon zu sitzen, man sich aber einfach eine Decke holt, einen heissen Kakao macht und trotzdem draussen sein Buch weiterliest.

Wenn du mal traurig bist, denk dran, es gibt jemanden, der deinen Ex jetzt hat und denkt, dass er jemand ganz Besonderes gefunden hat.

Früher war ich mal cool. Heute raste ich innerlich aus, wenn jemand die Spülmaschine falsch einräumt.

Arbeitskollegen sind wie eine zweite Familie. Man kann sie sich nicht aussuchen und manchmal versteckt man sich vor ihnen.

Als echter Einheimischer gilt man nach traditionellem Dorfprinzip oft erst ab der dritten Generation wer zugezogen ist, braucht Geduld

Selma Hast du Führerschein - Ich Noch nicht du? - Selma Auch nicht Ey ich glaub das wird nix mit uns weil will einen mit führerschein sry - Ich Hä du hast doch selber nicht mal einen - Selma Trz ein Mann mit Auto ist einfach geiler sorry

Philipp Amthor - „verdient“ rund 20.000€/Monat durch Ämter und Funktionen. Stets mit Montblanc Aktentasche, Füller und anderem Luxus unterwegs. Riesiges Büro mit Luxusmöbel. Strand- korb auf einer Terrasse, die größer als so manche Wohnung ist. Das sind die Menschen, die vom Volk Einsparungen fordern, sich aber alles von Steuergeld bezahlen lassen. Demut wäre für Politiker mal nicht schlecht.

Hier steht: "Kunststoffüberzug ist nicht zum Verzehr geeignet". - Ups... - Man kann echt nix mehr essen.

Vater und Sohn im Museum. Fragt der Sohn: "Warum setzen die Maler alle ihre Namen unter ihre Bilder?" "Damit jeder weiß, wie herum man das Bild aufhängen muss", antwortete der Vater.

Ein Mann kommt stockbetrunken nach Hause, übergibt sich und fällt auf den Boden. Seine Frau hilft ihm auf, bringt ihn ins Bett und macht alles sauber. Am nächsten Morgen erwartet er eine Standpauke. Stattdessen küsst sie ihn auf die Stirn und serviert ihm sein Lieblingsfrühstück. Verwirrt fragt er den Sohn: «Was ist gestern Abend passiert?» Der Sohn sagt: «Als Mama dich ins Bett bringen wollte und dir die Stiefel und das Hemd ausziehen wollte, hast du total betrunken gesagt: Hey Frau! Lass mich in Ruhe! Ich bin verheiratet!» Beste Ausrede ever oder?

Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn neugierig, warum. Er erklärt: „Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Kanada und eines für meinen Bruder in England.“ Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung erschrickt und fragt: „Ist mit Ihren Brüdern alles in Ordnung?“ Er lächelt: „Ja, natürlich. Ich habe nur selbst mit dem Trinken aufgehört.“

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