Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (473)

Die Kinder sitzen am Tisch vor dem Hasenbraten. Papa was ist das? Kleiner Tipp, die Mama nennt mich manchmal so!" Oh gott, ist das etwa ein Arschloch?

Liegt eine Frau ausgestreckt auf der Straße. Ein Polizist kommt vorbei, erschrickt sich, läuft zu ihr und spricht sie an. „Gnädige Frau? Kann ich Ihnen helfen? Ist Ihnen etwas passiert? Soll ich Ihnen einen Krankenwagen rufen?" Er tätschelt ihr die Wange, weil er denkt, dass sie ohnmächtig ist. „Jetzt sagen Sie doch etwas! Ich hole Ihnen den Notarzt!" Plötzlich rappelt sich die Frau auf. „Bleiben Sie doch mal ganz ruhig, Herr Wachtmeister", sagt sie. „Ich halte doch nur meinem Mann eine Parklücke frei!"

Mann und Frau liegen miteinander im Bett. Es ist ihre erste gemeinsame Liebesnacht, denn sie haben sich gerade erst kennengelernt. Plötzlich bricht er das Schweigen. „Wie viele Männer hattest du eigentlich vor mir?" Seine Freundin sagt nichts. Nach einigem Schweigen sagt er: „Es tut mir leid, dass ich gefragt habe, ich hätte diese Frage gar nicht stellen dürfen. Bitte verzeih mir!" Nach einer Stunde schweigt die Frau noch immer. Sagt er kleinlaut: „Es tut mir so leid, bitte sei mir nicht böse, dass ich gefragt habe." Antwortet sie: „Keine Sorge, ich bin nicht böse, ich zähle noch!"

Ein DDR-Bürger steht in der Schlange vor der Fleischerei. Seit zwei Stunden kein Fortschritt. Ein Mann ruft genervt: „Ich hab genug! Ich gehe jetzt ins ZK und erschieß Erich Honecker!" Die Leute murmeln, nicken, einer sagt: „Viel Glück!" Der Mann verschwindet. Zwei Stunden später kommt er zurück, stellt sich wieder hinten an. Die anderen fragen: „Und? Hast du ihn erschossen?" Der Mann seufzt: „Nein. Die Schlange dort war noch länger."

Was soll man dazu sagen? Haha

„Ich habe meine Hunde mitgenommen, um unsere jährlichen Weihnachtsfotos zu machen. Es ist wirklich schwierig, wenn man einen super fotogenen Hund hat und der andere eine existenzielle Krise durchmacht.”

Ein romantischer Abend zu zweit.

- Wenn du mit deinem Mann schlafen willst, kauf dir Jalousien. - Und du kauf dir eine Brille, das war nicht mein Mann, sondern deiner.

Ein Geldautomatenbildschirm, auf dem man nichts deutlich sehen kann, bis man direkt davor steht.

Scheidungsanwalt fragt; -Wann haben denn ihre Streitigkeiten begonnen?? Ehefrau antwortet; -Eigentlich schon am Hochzeitstag, als mein Mann unbedingt mit auf das Foto wollte...

Manche Menschen passen in unser Leben wie ein fehlendes Puzzleteil - andere eben nicht. Und beides ist völlig okay.

Ich kämpfe nicht mehr. Nicht um Anerkennung, nicht um zu gefallen und nicht darum, gesehen zu werden. Die richtigen Menschen muss man nicht überzeugen und die anderen sind egal.

Man kann problemlos an jedem beliebigen Wochentag einen Sonntagsbraten zubereiten, wenn man über etwas frischen Thymian und eine mittelgroße Zeitmaschine verfügt.

Manchmal ist das größte Geschenk: Ein Moment der Ruhe. Ein ehrliches Gespräch. Ein Mensch, der sagt: "Ich bin da."

Man sollte viel öfter einfach mal sein Handy weglegen und stundenlang mit seinem Partner knutschen.

Endlich! Der offizielle Startschuss für "Ich esse Schokolade zum Frühstück und niemand kann mich verurteilen!"

"Ich werde überall mit viel Wärme empfangen" - Thomas, 41, Feuerwehrmann

Weiß jemand, wer der Mann neben Mia ist?

Sagt hier eigentlich noch jemand "Anorak"?

Scheidungsanwalt fragt: - Wann haben denn ihre Streitigkeiten begonnen??? - - Eigentlich schon am Hochzeitstag, als mein Mann unbedingt mit auf das Foto wollte...

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