Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (46)

Einen ruhigen Morgen. Einen schönen Sonnenaufgang. Keine offenen Rechnungen. Ein Zuhause, in dem man zur Ruhe kommt. Und Menschen, nach denen man sich besser fühlt – nicht erschöpfter.

Ich rufe beim Tierarzt an: "Mein Mann kommt gleich mit unserem Hund vorbei. Geben Sie ihm bitte eine Spritze, damit er friedlich einschläft." - Kurze Stille am Telefon. - Tierarzt: "Und Ihr Hund findet danach alleine wieder nach Hause?"

Man legt sich nicht nackt auf die Couch! Ach ja? Sagt wer? Ich! Du kommst dir wohl sehr klug vor mit deinem IKEA-Mitarbeiterschild!

Ich liebe es jemanden beim Lügen zuzuhören, wenn ich die Wahrheit kenne.

Typisch Deutsch: Diese Frau nimmt sogar ihren Ehemann mit in den Urlaub.

Ich hab da mal eine Frage! Wenn man Sex mit einem Mann hat, der an "Männergrippe" erkrankt ist, ist das dann eigentlich Leichenschändung?

Ich weiß, dass kaum jemand meinen Status liest aber manchmal, wenn ich Langeweile habe, ziehe ich mir mein Tutu an, setze mir ein riesiges Horn auf die Stirn, bedecke mich mit Glitzer, tanze durch die Küche und stelle mir vor, ich sei ein magisches Einhorn.

Eine Frau geht zum Zahnarzt. Sie liegt auf dem Stuhl, Wattepads im Mund, der Zahnarzt arbeitet an ihren Zähnen – Blut, Schweiß und Tränen. Plötzlich klingelt ihr Handy. Es klingelt und klingelt. Die Frau ist völlig hilflos, also geht der Zahnarzt ran: – Hallo, wer spricht? – Wie, wer spricht?! IHR MANN! – Aaa... der Ehemann. Gut, wir sind gleich fertig. Ihre Frau spuckt nur noch aus und ruft sofort zurück.

Unfall-Ausrede: Mann aus Florida rammt fünf Autos und behauptet, er könne nur die linke und rechte Fahrspur sehen!

Bei der Schlacht am Kahlenberg 1683 kommen türkische Gastarbeiter der bedrängten Stadt Wien zur Hilfe und schlagen die Osmanen in die Flucht.

Der kleine Mann im Geldautomaten wurde endlich bei seiner Pause erwischt.

Star Wars

Wenn der Nachbar ungefragt rüberkommt, um dir zu erklären, wie man richtig grillt.

Samanta, mein Schatz, mein Gold. Ich muss dir etwas gestehen. Ich... Ach Hasenpups. Es gibt kein "Ich". Es gibt doch nur noch "Wir", du Doofi. Ok. Wir sind schwul.

Ein fehlendes Sprungbrett ist kein Hindernis, wenn man nur dumm genug ist.

warum muss man mir so früh schon so Angst machen

Shakespeare sagte einmal: „Ich weinte, als ich keine Schuhe hatte, aber ich hörte auf, als ich einen Mann ohne Beine sah.“

Manche Menschen haben Angst davor, glücklich zu sein, weil sie das Gefühl haben, dass gleich etwas Schlimmes passiert. Diese Angst nennt man Cherophobie.

Seit sechs Monaten sucht ein Zoo nach seinem ausgebüxten Capybara. Mit Drohnen, Wärmebildkameras, Suchhunden und Kamerafallen. Samba lebt derweil am Fluss. Im August tauchte sie auf einer Wildkamera auf: laut Zoo dick und gesund. Vielleicht sollte man langsam aufhören, von einer Flucht zu sprechen. Samba ist ausgezogen.

Wenn ich jedes Mal 1€ bekommen würde, wenn jemand die Antenne von meinem Auto klaut, hätte ich insgesamt schon 3€. Was nicht viel ist, aber mehr als ich erwarten würde.

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