Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (428)

Wenn man mich nach meinem Alkoholkonsum in den letzten Tagen befragt.

Ich will niemanden, der perfekt ist. Ich will jemanden, der echt ist und bleibt.

Telefon mit Wählscheibe. Wenn man sich verwählt hat, durfte man nochmal von vorne anfangen! Wer kennt das Geräusch noch?

Frau Müller muss für eine Untersuchung zum Frauenarzt. Sie geht ins Behandlungszimmer, sagt "Guten Tag", zieht sich dann sofort komplett nackt aus und setzt sich auf den Behandlungsstuhl. Doch der Arzt macht keine Anstalten, sie zu untersuchen. "Herr Doktor, wollen Sie nicht endlich mit der Untersuchung beginnen?", fragt Frau Müller nach ein paar Minuten. "Mir wird langsam kalt." Antwortet der Mann im Behandlungszimmer: "Ich habe zwar weiße Kleidung an, aber auf den Arzt müssen Sie noch warten - ich bin nur der Maler!"

Mit Fitnessstudios im Januar verhält es sich wie mit den Kirchen an Heiligabend: Voll mit Leuten, die man den Rest des Jahres nicht mehr dort sieht, die aber fest an Wunder glauben.

Eigentlich kämpft man um das, was man liebt. Aber irgendwann möchte man auch nicht immer kämpfen müssen, sondern mal diejenige sein, um die gekämpft wird.

Ich bin über 45, da flirtet man nicht mehr.. Man springt von hinten ran, krallt sich fest und hofft auf ein Wunder. - Jetzt halt doch mal still!

Wenn man Schokolade im Dunkeln isst, finden einen die Kalorien nicht.

Wenn du willst, darf der Vater bei der Geburt dabei sein... - Nicht nötig; nur mein Mann darf dabei sein!

Ich habe gelesen, man kann Schokoladenfondue aus übrig gelassener Schokolade machen. Bin verwirrt! Was ist übrig gelassene Schokolade?

Eishockey ist übrigens gerade für Nicht-Fans erheblich spannender und interessanter, wenn man sich vorstellt, dass da gerade Leute bei Glatteis um den letzten OREO kämpfen.

Der Kobold hat neuerdings die fixe Idee, dass er uns hören müsse, während er zum Einschlafen im Bett liegt. Sobald der Mann und ich beim Plaudern abends also mal eine kurze Gesprächspause haben, kräht es von oben: "Ich hör nix! Ihr sollt reden!!!" Voll romantisch. ☻

Und das nennt man Pizza!

Wenn man eine Trinkbrunnen für die Katze kauft, endet es immer gleich.

"Ich lasse mir von nichts und niemandem sagen, was ich zu tun habe!" Wecker: "Ja genau."

In Germany we don't say: "Oh cool Schnee, zum Glück habe ich Winterreifen drauf und fahre vorsichtig." - In Germany we say: "Wat macht denn der Winterdienst beruflich???"

Manchmal reisse ich die Lasche der Milchpackung wie Rambo auf, wenn er den Sicherungsstift einer Handgranate zieht. Und dann gibt es Kaffee.

Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?" "Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."

Wer dich in deinem Herzen trägt, der trägt dich auch in seinen Gedanken, denn beides sind goldene Schatztruhen, in denen man nur das Kostbarste bewahrt...

Man muss tausend Dinge tun, um Anerkennung zu bekommen, aber man muss nur einen Fehler machen, um nichts mehr Wert zu sein!

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