Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (387)

„Es wird wirklich sportlich: Erst unterstellt man den Deutschen fehlende Arbeitsmoral, dann sind sie angeblich zu oft krank -und jetzt sollen sie auch noch ihre Zahnarztkosten selbst zahlen. Offenbar läuft gerade ein politisches Experiment namens: Wie weit kann man Bürger verhöhnen, bevor sie merken, dass man sie für komplett bescheuert hält?"

"Oft sind es die, die man am meisten liebt, die uns am schwersten verletzen." "Alter, du hast dich an einer Pizza verbrannt."

Nett zu jemandem zu sein, den man nicht mag, heisst nicht, das man falsch ist. Es bedeutet, dass man reif genug ist, auch die Menschen zu tolerieren, die man doof findet!

Schicke das jemandem, auf den du stolz bist. Ich bewundere dich so sehr für die Entwicklung, die du machst. Selbst in den härtesten Zeiten meisterst du Herausforderungen und wächst daran. Nimm dir einen Moment Zeit, um anzuerkennen, wie weit du schon gekommen bist. Ich bin stolz auf dich.

Das nächste Mal, wenn du davon träumst reich sein zu wollen, solltest du die Dinge zählen die du hast, die man mit keinem Geld der Welt kaufen kann.

Es ist mir egal, wie deine Vergangenheit aussieht. Ein Diamant war auch einmal ein Stück Kohle!

Toilette gesperrt! Warum ist das ordentliche Benutzen so schwierig??? Im Notfall muss man sich den Schlüssel im Sekretariat holen.

Hallo Universum! Ich möchte einen Mann bestellen! Aber nicht wieder einen Macho! Den lass ich zurückgehn!

Wenn sogar der Vogel warnt, der mit dem Sturm nichts zu tun hat, solltest du hinhören. Manche Gefahren erkennt man besser von außen.

Wollen wir das so machen? Dann könnten wir evtl. Freitag vormittag/Nachmittag mal telefonieren und die Details abstimmen? Gruss! Hi Servus. Ich hab mich nochmal informiert und ich denke ich werde mich doch für ein anderes Notebook entscheiden. Trotzdem danke für ihre Hilfe. Eigentlich habe wir einen Kauf, da ich ihr Angebot von 550€ angenommen habe. Das nennt man einen rechtsverbindlichen Kaufvertrag. Alles klae. Viel erfolg noch. Ich kann das auch meinem Anwalt geben, dann können Sie gerne weiter lachen....

"Ich sag's nicht gerne, Manfred, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!" "So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."

Hihi! Der trägt 'ne Perucke! Dabei sieht man doch sofort, wenn die Haare nicht echt sind!

Der Mann läuft hinter seiner Frau her und sagt: „Dein Hintern ist so groß geworden, der sieht aus wie eine alte Waschmaschine!" Die Frau sagt kein Wort. Abends im Bett wird der Mann plötzlich ganz zärtlich und will zur Sache kommen. Da dreht sich die Frau um und sagt: „Für so eine kleine Ladung schalte ich die alte Waschmaschine nicht ein. Das kannst du schön per Hand waschen."

Patricia sagt, als sie noch ein Mann war, hat sie niemand beachtet... aber jetzt, als Frau, können die Männer nicht aufhören, sie anzustarren

Bald wartet man hier länger auf einen Termin beim Facharzt als in der DDR auf einen Trabi.

Biete: Ehefrau (Baujahr 1982). Zustand: Läuft noch, aber nur mit Kaffee. Besonderheiten: Erinnert sich an jeden Streit seit 2008 Kann aus "Mir geht's gut" eine 3-stündige Diskussion machen. Findet immer alles, was ich seit 20 Minuten suche. Verbrauch: Hoch (Schuhe, Kerzen, Deko die niemand braucht). Preis: Gegen Tausch. Biete auch Ratenzahlung in Bier. KEIN RÜCKGABERECHT.

Ach Fau Hubär, was macht eigentlich ihr Mann? Der ist bei der Polizei! Und ... wie gefällt es ihm dort? Ich weiß es nicht, sie haben ihn erst vor 2 Stunden abgeholt..

Immer wenn man glaubt, sein Leben im Griff zu haben...

Golf 6 GTI. Bitte denke daran: Mit „Sicher bezahlen" musst du niemals private Daten wie deine E-Mail-Adresse, Telefonnummer oder Bankdaten mit anderen teilen. Mehr erfahren. Hat der Wagen wirklich eine Anhängerkupplung? VG Ingo. Jaa hat der vorne hat er eine. Ich wusste gar nicht, dass man Anhänger auch schieben kann. Normal werden die gezogen.

Nichts darf man mehr!

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