Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (380)

Damals spulte meine 6-jährige Tochter den ganzen Trickfilm vor. Papa sagte: „Man kann nicht einfach zum Happy End vorspulen.“ Sie antwortete: „Ich habe keine Zeit für Probleme.“ Ist das nicht wahre innere Freiheit?

So erkennt man, dass der Torwart ein Deutscher ist.

Nachdem man mit manchen Menschen abgeschlossen hat, merkt man erst, wie erschöpft man eigentlich von diesen Bekanntschaften ist. Wie anstrengend es war, mit diesen Menschen zu tun gehabt zu haben. Wie ermüdend es war, diese kleinen Machtspielchen und zwischen den Zeilen versteckte Kriege zu führen. Dann erst realisierst du, dass es das beste war, was dir passieren konnte....diese Menschen hinter dir zu lassen!

"Dass Menschen die Akten eines toten Mannes brauchen, um tausenden lebenden Frauen zu glauben, sagt alles darüber aus, wessen Stimmen gehört werden und wessen nicht."

Wenn man immer das fünfte Rad am Wagen ist, sollte man sich einen suchen, der ein Rad abhat.

Bau mal nen Scheemann hamse gesagt, auch wieder nicht richtig...

Bisschen lustig, dass man bei der Einreise in die USA fünf Jahre Unbedenklichkeit auf Social Media nachweisen soll, während der letzte Totalausfall des Präsidenten selten länger als 24 Stunden zurückliegt.

Zeit kann man nicht festhalten. Aber man kann sie mit den richtigen Menschen unvergesslich machen.

Manchmal brauchst du einfach nur ein Gespräch mit der richtigen Person, damit sich dein Tag leichter anfühlt.

Erstes Date: Sie: "Ich finde es immer gut, wenn man komplett ohne Erwartung in ein Date geht." Er: nippt am Ananassaft "Absolut!"

Manchmal möchte man so vieles sagen, weiß aber, dass es besser ist zu schweigen!

Oma sagt: "Ich bin so alt, dass..." ... ich zur Schule gelaufen bin und nicht gefahren wurde. ... ich im Unterricht noch Aschenbecher getöpfert habe. ... ich immer Kleingeld dabei hatte, falls ich mal telefonieren musste. ... der Fernseher geknistert hat, wenn man zu nah dran stand. ... ich Limo aus der Glasflasche getrunken habe.

Das Schälen einer Mandarine ist die einzige Tätigkeit, die man vom Weltraum aus riechen kann.

Wenn du stirbst, ist es schlimm. Aber nur für die anderen. Nach der Beerdigung redet kaum noch jemand über dich. Das Leben geht weiter - nur nicht deins! Also hör auf zu warten! Geh los. Beweg dich. Lebe.

Irgendjemand muss wieder die Höllentür aufgelassen haben!

Ein gesunder Mann schützt die Frau an seiner Seite. Ein Narzisst testet, wie viel sie aushält.

„Ich verstehe die Gastronomen, aber bei Preisen von 15 € für eine Pizza und 22 € für ein Schnitzel bleibt man eben lieber zuhause."

„Mir ist kalt“, „Ich hab Hunger“, „Ich bin müde“, „Mir ist langweilig“, warum hat mir niemand gesagt, dass Zehntklässler eigentlich Dreijährige im Körper von Sechzehnjährigen sind?

Wenn ich mich aus einer Diskussion zurückgezogen habe, aber jemand anderes führt sie für mich weiter

Betreff: Ihr Kind im Treppenhaus - Liebe Eltern aus dem 2. Stock, Ihr Kind ist bestimmt ein wundervoller Mensch. Das möchte ich vorausschicken. Allerdings hat Ihr wundervoller Mensch die Angewohnheit, jeden Tag zwischen 16 und 18 Uhr das Treppenhaus als Rennstrecke zu benutzen. Mit Schuhen. Lauten Schuhen. Schuhen, die klingen wie ein Pferd auf Koffein. Gestern hat Ihr Kind 47 Mal "MAMA GUCK MAL" geschrien. Ich habe mitgezählt. Ich hatte nichts Besseres zu tun, weil ich wegen des Lärms eh nicht arbeiten konnte. Ich schlage vor: Hausschuhe Flüstern Ein Hobby, das Sitzen beinhaltet Mit Grüßen, Jemand der keine Kinder hat und jetzt weiß warum

380
381
382
»