Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (362)

Heute am Valentinstag sieht man viele Männer mit Blumensträußen und Pralinenschachteln aber keine Frauen mit Bierkisten. Es ist noch ein weiter Weg zur Gleichberechtigung!

Mit Prosecco in der Blutbahn kann man tanzen wie ein Truthahn.

Ich mach zur Zeit 3 Diäten, von einer wird man ja nicht satt!

Wenn du denkst, du bist müde, gibt es immer jemanden, der noch müder ist als tu.

Machs du den Hund vor den Gassi gehen noch seim Geschirr dran, Schatz? - Na klar! - Ohman.

Mann: "Ich hätte wohl besser eine sensible Frau heiraten sollen!" - Frau: "Eine sensible Frau hätte dich niemals genommen..." - Mann: "Exakt! Und das ist alles, was ich beweisen wollte!"

Wenn jemand sagt, deine Katze sei nicht dein Baby.

Klaus ist bei seinem Kumpel Andreas und dessen Frau zu Gast. Während des Abendessens spricht Andreas seine Frau immer wieder mit Kosenamen an - und nennt sie "Schatzi", "Mausi", "Liebling" und "Engelchen". Nach dem Essen spricht Klaus ihn darauf an. "Es ist so schön, dass du deine Frau mit Kosenamen ansprichst, nach der langen Zeit. Immerhin seid ihr schon 23 Jahre verheiratet. Richtig romantisch!" Sagt Andreas: "Mit Romantik hat das nichts zu tun. Ich habe einfach vor zehn Jahren ihren Namen vergessen. . ."

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Heilige Schei*ße! Ich bin Batman!

Der Beweis dafür, dass man etwas, das gut funktioniert, nicht ändern muss.

Im Wasserglas vom Mann schwimmt ein Blatt. Und so fanden wir heraus, dass der Hund sich wohl auf den Wohnzimmertisch stellt und aus unseren Gläsern trinkt

Man kann ein Pferd zum Wasser führen, aber man kann es nicht zum Trinken zwingen. Man kann jemandem die Wahrheit zeigen, aber man kann ihn nicht zum Denken zwingen.

Neulich beim Kaffee mit meiner Oma (83). „Wie hast du Silvester verbracht?" „Ich war mit Freunden in unserem Stammlokal. Bin aber kurz vor Mitternacht nach Hause gegangen." „Oh, wolltest du das Feuerwerk nicht sehen?" „Weißt du, ab Mitternacht machen die alle nur noch miteinander rum und da hab ich echt keinen Bock drauf. Niemand sollte sowas sehen müssen." Ich lieb meine Oma.

Kann mir hier jemand schlüssig erklären, warum die Leistung von Schiffsmotoren nicht in Seepferdchenstärken angegeben wird?

Ich hatte eine ambulante OP und soll mich schonen. Ratet welcher Mann im Sterben wegen einer Erkältung liegt. Richtig.

Pfannkuchen haben die Eigenschaft, dass sie immer lecker sind- egal, womit man sie füllt.

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen - Er: Warum hat man an den Füßen Hühneraugen und an den Augen Krähenfüße?

Grad bei Guinness World Records angerufen, die wollen jemanden vorbeischicken, weil ich's weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Oft verletzen uns die Dinge, die man am meisten liebt. - Ich, 27, weint, weil ich mich an der Pizza verbrannt habe.

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